И снова я остаюсь одна. Снова притворяюсь, что заболела и прогуливаю пары.

И да, я до сих пор не могу понять что не так. Я не могу найти успокоение. Я понимаю, что куда бы я сейчас не отправилась, там тоже не будет того, что мне нужно. А что мне нужно, собственно?

Мне просто хочется чувствовать наполненность. И не абы чем, как сейчас. Ведь на данный момент я просто переполнена каким-то замешательством, бесспокойством и усталостью.

Мне. Нужен. Покой.

Но я не знаю в чём мне его искать. Перебираю варианты, но ничего не подходит.

Завтра первый рабочий день. Я нашла работу как и хотела. Теперь целых 20 дней буду мататься в соседний город. А у меня началась аттестация на учёбе... Скоро сессия, а мне придётся пропустить пол декабря, потому что нужно пройти курсы, чтобы позже меня оставили на этой работе.

Придётся выбирать, похоже... Либо учёба и, как мне кажется, будущее так себе, без перспектив. Либо работа по той же специальности, на которую я сейчас учусь, но уже заработок, бесплатное усиленое обучение и всестороннее развитие по этому направлнию. НО! Всё это не даст мне ту заветную корочку об обучении, о которой так беспокоятся мои родители.
И всё это их беспокойство заставляет меня сомневаться во всём. Во всех моих действиях, в том, что я смогу там остаться и действительно хоть чего-то уже добиться в моей неудачной жизни.

Столько упущеных возможостей. А всё почему? Потому что я слушала маму, слушала бабушку, слушала друзей и личностей, которые являются авторитетом для меня. Ну или как минимум предметом уважения.

И я всегда считала, что я такая вот вся... Независимая что ли?
Делаю лишь то, чего хочу и бла бла бла.  сейчас понимаю, что в самые нужные моменты, когда нужно думать самой, решать самой, я начинаю слушать друзей, мам, бабушек, да всех подряд начинаю слушать, а потом просто говорю себе слово "надо" или "должна" и забываю про своё "хочу". Начинаю сомневаться в том, а хочу ли я вообще? А оно мне надо?

И далее по списку.

И сейчас эта история вновь начинает повторяться. И в моей душе вновь зарождается неуверенность.

Я снова теряю смысл того, что я делаю. Теряю осознание надобности мне чего-либо.

Я не хочу, чтобы было как в прошлый раз.Когда из-за единогласного "нет" всех близких я отказалась от дорогого человека. И в итоге осталась одна, потеряв его окончательно, как мне уже кажется.
Я уже никогда не смогу вернуть доверие этого человека. Теперь уже он отказался от меня. Глаз за глаз. Всё честно.

Да ладно, к чёрту. Да, сейчас я расстроена. Я разбита тем, что по своей же глупости, из-за своей неуверенности в себе я упустила всё, что только могла упустить. Всё и всех.

И я действительно всё больше запутываюсь во всём, что я делаю. А при попытке распутаться, запутываюсь только ещё больше.