Как же много всего успело произойти за две недели.

Но голову не покидает одна чёртова мысль, которая всё портит.

Моя больная тема. Мой самый большой и скрытый ото всех страх. Даже смерти так не боюсь.
Одиночество и пустая квартира.

Единственное утешение, которое я могу себе предоставить это:"всему своё время, девочка, погоди, всё ещё будет."

Говорю я это себе, значит, а сама понимаю, что ни одному слову не верю. Но продолжаю себя убеждать в этом, потому что не знаю, что ещё себе сказать, чтобы я в это поверила.
Возможно всё это из-за того, что сейчас я могу полагаться только на свою помощь, честно признаюсь, что мне сложно (хоть где-то же я могу в этом признаться и поплакаться), превращать все проблемы в шутку становится всё сложнее. Усталость копится. Хочется тепла и уюта. Хочется прийти домой, и увидеть того, кто тебя ждёт.

А у меня нет дома. И того, кто там ждал бы меня тоже нет. Друзья все разлетелись. Ниточки, которыми мы связяны, начало подмораживать и они стали хрупкими.

И вот сегодня ночью меня посетила мысль, что я бы отдала всё, что имею сейчас, чтобы вернуть себя на год назад. Пусть даже без шанса всё исправить. Просто прожить этот год ещё раз.
Я не то, чтобы цепляюсь за прошлое. Просто я и тогда знала, что это самое счастливое время в моей жизни. Потому что всё было именно так, как я хотела бы, может и не в идеале, но было. Я была тем, кем я хочу быть. Мне было тепло.
А сейчас. Сейчас я стараюсь найти хоть какой-то смысл в жизни, ведь тебя больше нет. Просто, чтобы избавится от навязчивых мыслях о крыше, изъедающих ощущений одиночества. Я окружаю себя иллюзиями того, что я не одна. Я окружаю себя иллюзией тепла и счастья.

Я научилась быть вечно цветущим подснежником. Но я цвету только на работе. Когда же я выхожу и бреду по заснеженным дорогам на остановку, то я возвращаюсь обратно. Туда, где всё выглядит правдиво и не так радостно и радужно. Здесь ты можешь в любой момент остаться без крыши над головой в самый мороз. И никто не приютит тебя. Вспоминаешь, что там, куда ты приедешь нечего поесть, а на карте всего 11 рублей.
Не знаю, где в такие моменты я нахожу силы вновь пошутить над собой и над сложившейся ситуацией, вспомнив свою любимую фразу "хочешь жить - умей вертеться".

Мне просто страшно, что однажды сил для того, чтобы пошутить у меня не хватит. А как я говорила, рядом никого.
Поэтому я и боюсь одиночества.

Одному богу известно на сколько меня хватит.