Чёрт ногу сломит.Мне не с кем поговорить. Поэтому, думаю, что здесь сейчас будет много букв, сваленных в одну кучу.
Самое смешное, что сейчас я целиком и полностью предоставлена самой себе. Даже не с кем посоветоваться или предупредить, где я, что со мной.
Завтра пойдёт третья неделя. Как и ожидалось от марта. Я уже начинаю забывать как нужно строить диалог с людьми. И уже пропадает желание вообще его начинать. Ах да. Наверное, потому что и начинать его не с кем.
Так, ладно, хватит об этом. Думаю уже понятно, что у меня нихера нет. И что очередном март и очередной день рождения я проведу в полном одиночестве. Как я люблю(нет).
Сразу вспоминаются прошлые дни рождения. Та маленькая девочка, которая сидела у окна и ждала друзей. Волновалась, потому что они не предупредили, почему не придут. А потом узнавала, что они собрались в тайне от неё и пошли гулять. А её оставили одну в этот день. В день, когда ей не хотелось никаких подарков, потому что подарком было то, что ей разрешил пустить в дом друзей.
Друзей...
Я всегда придавала этому слову такое большое значение. Глотки грызла всем, кто хоть что-то плохое скажет в их сторону. Не говоря уже о том, если кто-то что-то сделает им плохо.
Я называла их своей семьёй. И каждый раз снова пыталась поверить в каждого, кого называла другом. В предыдущий раз я закрылась в комнате на два года. Домашним было важно лишь то, что в школе у меня должно было быть всё хорошо. Иначе меня отправят в ссылку к матери.
Поэтому в один из дней, когда я(уже привыкшая к абсолютному одиночеству), проснувшись утром, постаралась придать себе моральных сил, убедить себя, что ещё немного и я смогу отдохнуть. Ведь я впахивала как проклятая, чтобы не отправиться к очередному человеку, который тоже совсем не нуждался во мне.
Только вот тогда был последний рывок.
Приглушённые звуки, головокружение, пятна перед глазами, темнота, тишина.
Чьи-то руки, что подхватили меня. Незнакомые лица. Слова, что сказаны слишком тихо, чтобы я не услышала.
-Если бы мы приехали на 5 минут позже, то вы бы сейчас выбирали ей гроб. У неё уже ни пульса, ни давления не было.
Я не знаю, насколько нужно было переутомиться, чтобы врачи скорой помощи сказали такое.
Только спустя меньше, чем час я уже шла в школу.
После этого случая я еле закончила учебный год(всё же с одной тройкой), и до следующего учебного года я больше не разговаривала. То есть 4 месяца.
я ненавижу март всем сердцем. И свой день рождения в особенности. Не знаю как так складываются обстоятельства, но именно этот месяц, этот день самые ужасные в году.
Это моя слабость, которую я уже пыталась превратить в силу.
Та, в которую я превращаюсь, когда знаю, что я одна. Мне очень хочется попросить вас всех вернуться, потому что без вас я потеряю эту добрую и жизнерадостную, заботливую и отзывчивую девчонку. Да... Я потеряю то волшебство, что мне так нравится показывать. Ведь зачем существовать чему-то хорошему и красивому, если этого не кто не видит и никто не чувствует, верно?
Я становлюсь такой равнодушной ко всему, хладнокровной. Мне абсолютно всё равно у кого что. Мне на всех становится насрать. И на себя тоже. Я просто начинаю искать развлечения, которые позабавят меня. Обычно это нечто не очень хорошее.
Я начинаю искать то, что заставит меня встать с кровати. Если честно, то редко такое происходит. Я могу спать по несколько суток. Начинаю глотать снотворное, чтобы не просыпаться дольше. А когда просыпаюсь, снова глотаю таблетки, опять ложусь спать.
Надеясь, что когда я проснусь в следующий раз, может мне захочется проснуться.
Около пяти лет однажды я провела почти полностью во сне. Я жила там. Мне снились сны, такие яркие, такие реалистичные.
Реальнее, чем моя реальность на тот момент.
.
Там у меня были друзья. Я видела одних и тех же людей каждый раз, когда засыпала. Я не помнила их имён, когда просыпалась, я не помнила их лиц.
Было ощущение, что я жила там, а всё это было страшным сном.
Я не хочу повторения всего этого безумия. Я не хочу разговаривать с выдуманными людьми и наливать лишние кружки чая, пока никто не видит и разговаривать с пустым местом напротив, потому что внутри так пусто, что от пустоты ветер завывает как стая волков.
Но и ни на кого нового у меня нет сил. Да и желания тоже. Слишком сложно для меня.
Поэтому лучше я как всегда просижу весь день у окна одна и буду слушать ветер снаружи, отвечая своим, который так уныло, но так знакомо завывает.
И может однажды я привыкну.
