Сохрани мою тень.Может хоть она подтвердит факт моего существования.
Я уже говорила, что человек будет жить, пока он есть в чьей-то памяти.
Как я и хотела, я стала чем-то бессловестным и незаметным, неважным.
Массовка.
Персонаж, что даже не играет второстепенной роли.
Жизни всех людей проходят мимо меня. Они не соприкасаются с моей.
Как смешно. Ведь я вот только недавно рассуждала, чем я цепляю людей. Сейчас мне кажется, что это просто осечка. Когда рыба срывается с крючка. И в руках раз за разом остаётся лишь пустая удочка.
Как сложно быть сильным, когда некому показать свою слабость.
Как страшно, когда сидишь и так хочется завыть, но при этом не можешь проронить ни слезинки. Всё выплакала уже, наверное...
Денёк выдался ужасный. Я понимаю, что дела копятся, что у меня снова есть угроза оказаться в ссылке и окончательно превратиться в снежную королеву, сжигать всех в ледяном пламени своего безразличного взгляда.
Честно? Это очень страшно.
Я сидела в тёмной комнате и слышала, как ревёт девушка. Что она говорит своему самому дорогому человеку, осознавая, что если она не нужна ему, то больше никому. А он разговаривал так холодно с ней, ощущение, что он совсем не боится потерять её.
Сухарь.
Так я подумала. И в голову пришла мысль.
Я давно поняла, что знаю как найти золотую середину между тем, что находится где то в клетке из рёбер и тем, что находится в черепе.
Ты должен принимать решения основывая свои рассуждения на своих же чувствах.
Я догнала, что если головой ты понимаешь, но в груди ничего не щёлкает, всё мертво, то это понимание абсолютно бесполезно.
Ты не спасёшь душу человека, если будешь с ним только головой, будешь говорить с ним, давать советы, основанные на рациональной логике.
Только всё это будет в пустую, если человек знает, что ты не понимаешь, каково чувствовать всё это. Если он знает, что ты не чувствуешь его.
Понимать головой недостаточно. Говорить зная принцип недостаточно. Бесполезно. Всё равно, что стучать в стену, думая, что это дверь, ожидая, что тебе откроют. А за стеной даже и нет никого.
Нельзя никого слушать. Я больше никого так не ошибусь. Я больше никогда не позволю кому-либо решить за меня, навязать свои мысли.
Даже если головой я буду понимать, что все слова правда, если мне нечего будет сказать в ответ, но я не буду чувствовать, что эти слова верны, то я никогда не послушаю.
Я буду слушать лишь голос, что внутри. Я не буду потакать чужим словам, если я не буду их чувствовать. Я расшибу лоб в кровь, я не боюсь боли, не боюсь ошибок, если я буду понимать головой и чувствовать нутром, что я на верном пути. Если я буду не уверенна во всём этом или только в какой-то части. Я не буду молчать. Я буду говорить, я буду объяснять, пока не сорву голос. Научусь языку жестов, продолжу объяснять, пока у меня будут руки.
Неважно как много знает сухарь. Если он не чувствует своих слов, если это не его слова, если его мысли появилиь только от чужих слов, и на всём этом основанны его дейсвия... То всё, что совершается, основываясь на всём этом - ошибка.
Потому что это начало потери себя. Начало проживания чужой жизни. А это самая большая ошибка, не важно насколько правильными были эти слова с рациональной точки зрения. Это всё равно будет ошибкой.
Возможно всё, что я написала выше - обида. Потому что мои слова для людей не имеют ценности. Помнится из-за этого то я и перестала верить словам, перестала и сама разговаривать, начала обходить слова, заменяла их действиями.
Что и стало моей слабостью.
Крайности это же всегда плохо, да?
