Копилка.Признаюсь честно, я ненавижу давать обещания. Также я ненавижу когда мне кто-либо что-то обещает.
Сама не люблю обещать, потому что это ответственность. Я скорее сдохну, чем не сдержу своё слово. Или распрощаюсь с жизнью в процессе выполнения обещания. Слишком мутерно, в общем.
А вот обещания других я выслушиваю с большой скорбью. Конечно это началось ещё с детства. Конечно это началось с моих родителей, которые всегда меня учили держать своё слово, объясняли как это важно. Только вот сами его редко выполняли. При том, что если я вдруг облажаюсь, начинали меня корить и убеждать, что вот они-то всегда своё слово держат! На что я просто молчала, не желая продолжать эти бессмысленные и обидные выкрики, которые делают очень больно.
Мне много чего обещали. Купить собаку, которую я в итоге подобрала на улице, купить телефон (потому что мой себя уже изжил), который я в итоге купила себе сама, на те деньги, которые зарабатывала и копила. Подарить подарок на день рождения... Помочь с поиском квартиры, помочь поступить куда я хочу, даже если это будет платно. Сплошные обещания. Ни одного выполненного.
Конечно, позже появились и другие люди, которые поступали точно так же. Конечно, я никогда не относилась к их обещаниям серьёзно. Никогда не ждала, что хоть одно они выполнят. Но тень маленького разочарования набегала, набегает и продолжит набегать на меня, когда я снова понимаю, что вот так вот всё выходит. В очередной раз.
За этот год, хотя всего третий месяц идёт, меня уже накормили обещаниями по горло. Итоги натягивают грустную улыбку на моём лице.
Помощь.
Ещё в сентябре я писала что-то в этом роде.
С того времени я стала более самостоятельна, думаю, я выросла.
Однако, меня всё так же как и тогда расстраивает, что меня оставляют одну справляться со всем этим.
Одни оставляют меня даже без совета, хотя советы этих людей зачастую помогали. Да даже обычные слова "всё будет хорошо" уже помогали неимоверно, потому что это значило, что если я вдруг оступлюсь, то меня не осудят, мне не дадут упасть, ну или помогут подняться с земли и я смогу продолжить свой путь, зная что путь этих людей хоть и не лежит на моей же дороге, но он совсем рядом, в любой момент может пересечься.
Другие же только и могут заваливать бессмысленными советами, а потом бросать слова в духе "ну ладно, сделай уже что-нибудь, бесполезная, неблагодарная скотина, пока" и сбрасывать трубку.
Я не хочу расписывать, что потом на душе после этих слов происходит. Просто хочется заткнуться и потеряться среди тысяч перекрёстков этого проклятого города.
Иногда я пытаюсь кого-то просить о помощи. Чаще всего это просто совет, хотя я и надеюсь на что-то больше, чем совет, где-то там, в закоулках души.
И вот очередное разочарование. Когда тебе отказывают даже в этом малом. И ты теряешься, не знаешь что и делать теперь, куда себя деть, куда идти, куда податься.
Становится страшно, очень страшно. При том, что пугать начинает очень многое. Начинают мелькать мысли о том, что у меня не остаётся выбора, новая волна разочарования, подавленность, апатия.
И в один момент ты ловишь себя на мысли, что ты в буквальном смысле заставляешь себя делать каждый следующий шаг, каждый вздох, тебя ошеломляет то, что такое вообще может быть возможным.
Все эти чувства копятся. Те, которые я описала здесь, и те, которые я описывала тех трёх постах ниже.
И начинаешь осознавать, что понимание происходящего тебе недоступно. Замешательство, ты начинаешь упорно вспоминать что же это было, но не можешь. Паника, основания которой ты тоже не понимаешь, из-за чего она только усиливается.
Ты не можешь вспомнить, зачем ты выходил из этой комнаты раньше, ради чего, почему не можешь заставить себя сейчас это сделать и третью неделю сидишь взаперти.
Почему мне больше не хочется выходить из этой комнаты?
мне не кажется, что из-за того, что мне нравится в ней находиться.
