Книга.Время близилось к вечеру.
Две фигуры плелись по дороге. На дворе почти апрель, однако снег шел ощутимыми хлопьями и тут же таял, как только касался мокрого асфальта.
Они дошли до нужного места.
Книжный магазин.
Запах новых книг, которыми забиты полки. Я ходила среди стеллажей и глаза зацепились за книжку писателя, которого я полюбила за его тёплые цитаты из его рассказов.
Иногда казалось, что он вырывал мои же мысли из моей головы, пропитанной вечным романтизмом, который я старалась прятать, потому что он сразу окрашивал меня в белый цвет среди толпы чёрных ворон. Что меня очень расстраивало.
Многие маленькие девочки пытаются быть "не как все", пытаются казаться особенными.
Я же всегда хотела быть похожей на других, что у меня плохо получалось. Оставалось только притворяться.
Этим то я и отличалась от всех сверстников, наверное...
Но не об этом рассказ сейчас.
Не так давно был мой день рождения. Кроме мамы и бабушки меня поздравила только одна подруга, с которой мы хоть и не много общались, но хорошо ладили.
Про подарки могу промолчать, да?
Это уже давно стало традицией для меня. Никаких подарков. И раздражающие лица людей, которых совсем не хотелось видеть в этот день. Потому что (странно так совпадало, однако почти всегда) тех лиц, которые очень хотелось увидеть, я не видела. (И снова я увлеклась и ушла от темы..)
Я решила купить эту книгу себе в подарок на день своего рождения. Только не по той причине, что мне давно её хотелось и я симпатизировала автору.
Я открыла её и пробежалась по страницам,на некоторых останавливалась и читала отступления, которые автор поместил на отдельные страницы рядом с милыми незаурядными рисуночками, которые, вероятно, были сделаны простым карандашом.
Каждый раз, когда я переставала листать и останавливалась на очередной странице, с моих глаз текли слёзы. Да, не капали. Они скатывались по щекам одна за другой, потом падали на толстовку и сливались с растаявшим снегом на ней.
Как только до меня дошло, что я стою и реву посреди книжного магазина я поняла, что не могу не купить её.
Когда мы снова вышли хлопья снега стали настолько крупными, что были с половину моей ладони, наверное.
Мне всегда казалось, что снег это перья. Не знаю чьи. Может ангелов. Может каких-то белоснежных птиц, которых никто никогда не видел,потому что они сразу же таяли.
Иногда, когда я ходила под снегопадом, когда было уже темно, мне думалось, что это падающие звёзды.
Я не помню, когда я начала говорить, что люблю зиму. Не помню, когда сама это поняла. Не помню, когда полюбила её.
И точно не за абавыы.
За снег и мороз. За туман, что опускается на землю вечерами.
Когда я поняла, почему я люблю всё это в зиме?
Но вот я иду, валит снег и мне стало так грустно, потому что я никак не могла вспомнить.
Почему же я люблю всё это в зиме...
И вот порог дома. Поставленный чайник. Открытая книга.
Я читала и плакала даже после того, как дочитала эту книгу до конца.
Не могу сказать, что это была очень трогательная история. Но многие фразы всплывали ассоциациями из воспоминаний.
Я вспомнила почему я люблю снег и мороз. Почему я люблю эти ужасные метели и почему постоянно твердила, что зима - это самое тёплое время в году.
Из-за чего слушающие меня могли только молча приподнять бровь.
Не могу назвать точную дату, но мне полюбилось это время года, когда мне было очень одиноко и холодно. Не зависимо от времени года.
От мороза краснеют щёки, отмерзают ноги, но испугает ли тебя это, Некто, если ты знаешь, что тебя где-то ждёт человек, на лице которого засияет улыбка в ту же минуту, как он только увидит тебя, даже если мгновение назад он был грустным и подавленным?
Тепло, правда? Наверное это тепло и нужно называть домом. Он рядом с тем, благодаря кому появляется это чувство.
А этот мороз лишь ещё больше помогает почувствовать это тепло внутри.
Когда мне было до жути одиноко, в один момент я начала мечтать об этом тепле.
Так важно иметь человека, который заставит тебя полюбить зиму по-настоящему. Не по мотивам своих мечтаний о том, что может быть однажды случиться, а может и нет.
Время летит, я взрослею, многое меняется. Что-то - вокруг, а что-то - во мне. Но остаётся и то, что не меняется, хоть и забывается время от времени.
А есть и те вещи, которые повторяются периодически.
Вещи, из-за которых ты много плачешь и забываешь всё хорошее, которое заставляло тебя радоваться чему-то малому и, на первый взгляд, незначительному. Как маленький ребёнок.
Одному быть сложно. Что бы кто не говорил. Зябко в душе становится, когда нет человека из-за которого ты находишь силы вновь и вновь. Ведь счастьем как и горем можно делиться. Этот человек не будет для тебя одним единственным. Но будет чем-то очень важным.
Не как смысл жизни. Но благодаря ему поиск этого смысла будет не таким угнетающим и все неудачные попытки не будут тебя так сильно огорчать, лишая всех сил и желания не то, что вставать с кровати,а просыпаться вообще, да и в принципе смотреть на этот мир.
Так же эта книга навела меня на мысль (хотя я бы сказала, что всё, о чём я рассказала здесь - одна единая цепочка мыслей, а последняя - просто вырванный кусок), что вряд ли я смогу завести своих детей. С юности задумывалась, что хочу приютить ребетёнка лет 7-13.
(Не могу точно сказать, почему именно этот возраст. Наверное, просто хочу избежать не приятного разговора в духе "Прости, но я не твоя кровная мать". Хотя, кто меня знает...)
Однако, также я подумала и о том, что это ребетёнок рано или поздно вырастет, а мне придётся отпустить его.
И тогда я вновь останусь одна.
Пустая квартира. Давящая тишина. Одна тарелка, один стул, одна кружка с чаем на столе.
И снова морозная зима, и забытая любовь к её теплу, потому что оно вновь заменилось леденящей вьюгой.
Ровно такой же как и за окном.
Иногда люди перестают любить что-либо или кого-либо. Чувства остывают.
Но если ты действительно любил, то ты будешь желать полюбить вновь. То же или того же, кого и любил.
