Понимание.Вчера лежала в кровати. Вновь под чужой крышей. Обливалась слезами. Просила боженьку забрать мою жизнь скорее. Потому что я слишком слабачка и сама лишить себя жизни не в силах. Да и состояние сейчас не очень. Наверное боженька всё таки услышал моё желание. Потому что спустя час я чуть коньки не откинула.
Мне очень грустно.
Если раньше я надеялась, что ты прочитаешь очередной написанный мною пост, то если этот попадётся тебе на глаза, лучше закрой. Потому что я не пытаюсь вызвать чувство вины у тебя. Я сама чувствую вину и сожаление. И всё это говорю, потому что понимаю, что сейчас то, что я слышу, не совсем то, что ты чувствуешь. Вот и пытаюсь разтормошить тебя, чтобы понять, где собака зарыта.
Потому что на данный момент ты меня не слышишь и не можешь понять, а я - тебя.
Знаешь, скучать по близким это нормально. Ничего страшного в этом нет. Никакая это не беда.
Ты не можешь понять меня, наверное, потому что я совсем иначе к этому отношусь.
Просто знаешь, у меня были мечты, которые тебе удалось исполнить. Хотя у них нет срока годности, их можно исполнять раз за разом. Как ни странно, но из всех только тебе удалось исполнить их. Даже рыжей нашей это не под силу было.
Ты говорила, что я слишком много отдаю тебе от себя, а убеждаю тебя в обратном.
Да, убеждаю, потому что это не так. Потому что я отдавала то, в чём сама не так уж и нуждалась, а иногда и вовсе эту отдачу использовала для своей же выгоды. При этом ты мне давала именно то, что я ещё могу пожелать своим уже почти полностью окаменевшем сердцем, которое уже почти недоступно для желаний. Поэтому для меня это так важно.
Пусть мои желания не такие и большие и ценные с материальной точки зрения. Зато их исполнение - это то, что заставляет почувствовать себя живой.
Я не скажу, что я не смогу без тебя. Смогу, конечно.
Я не скажу, что я не смогу быть счастливой наедине с собой. Я умею это.
Но на единение с собой и в одиночестве - это разные вещи. Абсолютно разные. Неужели не понимаешь?
Одиночество для меня то, когда люди, которые есть у меня в сердце, которые близки мне как никто другой, не участвуют в моей жизни.
Ты всё равно не говоришь ничего конкретного, а ведь я задаю открытые вопросы.
Мне абсолютно всё равно, что ты считаешь, что так будет для меня лучше. Потому что ты так и не показала, что ты чувствовала при этом. Поэтому я не могу принять всех этих слов.
Ты могла бы сказать, что тебе сложно со мной. Ты же просто могла сказать мне что не так. Да хоть отругать меня по полной программе. Но не так...
Я бы выслушала и всё постаралась понять. Выслушала и постаралась бы не делать так больше, раз тебе не нравится что то. Не так бы было это для меня страшно и сложно. Не так больно от осознания того, что теперь я даже из нашего маленького города летом не смогу убегать, как всегда любила это делать. Даже до знакомства с тобой.
Я шла и мечтала, что однажды буду идти здесь не одна. А теперь и носу не высуну, боясь встретить тебя. Потому что это я, слышишь? Я чувствую огромную вину. Не только перед тобой. Перед рыжей. Перед родителями и многими нашими общими знакомыми людьми.
Мне действительно очень жаль. Настолько, что я готова умолять простить меня на коленях стоя.
Увидев тебя, мне захочется сквозь землю провалиться, потому что мне стыдно, страшно, потому что я сама себя тобой осуждаю. Я чувствую огромную вину. Я не смогу написать тебе, как ты сказала "если появится желание"
Потому что ты сама мне показала, что мне этого делать нельзя. Теперь мне очень страшно и слово тебе сказать.
Правда, прости меня. Я не хотела, чтобы всё так получилось. Иногда мне хочется просто сделать так, чтобы ты меня совсем совсем забыла, будто меня никогда и не было.
Так бы тебе было намного проще, легче и лучше. И ты бы меня не избаловала исполнением моих желаний. Глупых маленьких желаний, которые не имеют большой ценности. Но имеют огромную важность для меня.
Я всегда была одержима свободой. Всё, что ты смогла исполнить, помогло сочувствовать, что я свободна.
А теперь я будто снова на цепь посажена, хотя и вольна делать, что вздумается, держать путь, куда захочется.
Странно, что именно теперь я чувствую удавку на шее, а не на тот момент, когда имела возможность говорить с тобой, видеть тебя, слушать тебя, твои песни и то, как ты играешь.
Как начну осознавать, что теперь у меня всего этого нет, не могу остановиться, не могу не реветь. Не могу не винить себя. Пытаюсь взять себя в руки, но всё, чём я занимаюсь вновь напоминает.
Разговариваю с неодушевлёнными предметами. Притащила домой камень, дала ему имя, периодически говорю с ним. Потому что больше не с кем. И не потому что я кого то отолкнула.
А потому что вы обе, единственные,кто живёт в моём сердце, решили , что мне без вас лучше. То есть совсем одной.
При том решили без моего ведома. Лишив права слова.
И здесь не понимаю уже я вас.
Жаль, что я не могу просто исчезнуть.
