Теперь я вижу. Теперь я знаю.

Я понимаю.

Я многое могу сделать сама. А точнее всё.

Всё что угодно я могу сделать самостоятельно, без чьей либо помощи. Я стала той самостоятельной и независемой.

Должна быть вроде счастлива, но теперь доходит до конца. Что не совсем этого я хотела.

Теперь каждое самостоятельное достижение делает невообразимо больно. Настолько, что перехватывает дыхание. Мне страшно засыпать. Особенно после вчерашней ночи.

Я хотела помириться. Я написала. Напросилась в гости. Я хотела прийти и попросить прощения за сювсе свои слова, которые, я уверенна, очень ранили.

Но, видимо, не судьба, да?

Ведь я про ждала под дверью часа 4, наверное, если не больше... После третьего часа я уже перестала считать минуты и проверять телефон. Когда же ответ был в строке уведомлений (а точнее вопрос), я уже удалила сообщения.

Конечно, я сомневалась.

Потому что шёл 8-й час как я написала первое сообщение. Только что посмотрела. М-да...

Я всё испортила.

Неудачница.

Про прошлую ночь...

Я плохо помню происходящее. После пойдёт повествование со слов моей сестры, с которой я сейчас живу.

Я весь день проматалась в соседнем городе, пропустила все электрички подряд. Смогла уехать только на последней. Поздно вечером.

Собственно, устала я знатно, похоже.

Сестра весь день ждала меня. И спросила не прогуляюсь ли я с ней немного. Я сказала, что отдохну и мы пойдём.

Однако сама не заметила как уснула. Позже начался какой то кошмар. Наверное хорошо, что я почти ничего не помню.

Сначала (из того, что помню), я никак не могла нормально расслабить тело. Допустим, если я лежала на правом боку, то у меня отнималась левая часть тела, как будто я отлежала её. Отнималась до боли и онемения.

"ну, бывает" подумала я и всё же вырубилась.

Дальше помню смутно. Помню как сестра сидела около меня и с обеспокоенный видом говорила, что нужно вызвать скорую. А я уже на полном автомате успокаивал её говоря, что всё хорошо, всё в порядке. 

Сначала у меня начались судороги. Тело трясло и дёргало. Когда она подошла ко мне и начала будить, я вскочила и вцепилась в неё с обезумевшими глазами с возгласами "воздух".

Я задыхалась и глотала кислород, как будто только что вынырнула со дна океана.

Это продолжалось пару часов.

Сейчас мне страшно засыпать.

Потому что на меня снова накатила волна расстройства и я чувствую эти судороги в лёгких.

Я надеялась, что это из-за усталости, но, похоже, что нет.

У меня были приступы астмы в начале учебного года. Да, тогда я тоже сильно расстроилась и проревела две пары подряд, потом поняла, что пизда рулю, начала искать медсестру. Как на зло, её не было в корпусе. А балон я оставила в общаге. Ведь его я всегда носила только для галочки. Меня отпустили и я уехала одна в общагу. Дальше бла бла бла, пошёл этот рассказ нахер, потому что меня пугает моё физическое состояние на данный момент.

Обо всем этом знает только сестра. Собственно, больно то этого некому больше знать. Меня пугает то, что у меня в голове.

Меня нельзя оставлять одну. Потому что это уже не здоровое поведение. Это не здоровые мысли.

Мне страшно.

Зачастую без повода. Я не понимаю себя.

Внезапно накатывает паника и я ничего не могу с ней сделать. Она не проходит, если я отвлекаюсь на что либо. Она сидит со мной рядом, когда я смотрю фильм. Когда рисую, читаю книгу, курю на балконе, включаю весёлую или грустную музыку. Гуляю, слушаю, разговариваю.

Ничего, чёрт подери. Ничего не помогает.

И что ещё хуже.

Мне страшно об этом говорить тем, кто знает меня. Мне страшно хоть кому-то это рассказать. Я боюсь быть надоедливой или мешающей.

Ребята. Это полнейший провал.

Это пиздецки невовремя. Пожалуйста, пусть это подождёт ещё 2-3 месяца, прошу.

Не сейчас, я не могу сейчас выйти из строя. Чёрт.

Я понимаю, что чувство, которое сейчас мною движет - неправильное.

Я боюсь не оправдать ожиданий.

Я сплошная головная боль. Для всех, чёт возьми.

Простите меня, если вы всё таки прочли это, не знаю как вам это попалось на глаза.

Я хочу извиниться за то, что я такое эгоистичное ничтожество.

Я хочу извиниться, что прошу так много.

Простите.

Горько осознавать, когда мешаешь.

Горько просить о помощи, а потом видеть, что люди сделали вид, что не услышали тебя.

Горько то, что вы говорите, что я виновата в том, что я не могу что либо сама.

А я всегда сама. Я же всегда была одна, потому что вы оставляли меня одну. Совсем одну. 3-х комнатная квартира. Маленькая девочка в ней. И больше не души. Позже, когда вы возвращались, вы говорили, что очень устали и у вас нет сил, чтобы уделить время мне. А что ещё больнее. Вы не впускали меня в ваш диалог между собой.

Я очень люблю своего брата. Но почему он живёт с вами и получает ваше внимание. Ваши подарки. А меня вы оставили без себя. Чем я хуже него? В чём я провинилась, мам? Пап? Бабуль?

Почему вы говорите мне, что я лучше него, но всех себя отдаёте ему, а я всегда стою на заднем плане. На самом заднем. Потому что после него у вас в списке ваши взаимоотношения. А потом вы сравниваете меня с моим дядей. Говорите, что я такая же хуёвая, как он.

Что я блять вам всем сделала?

Почему вы все всегда оставляете меня, когда мне очень нужна ваша поддержка?

Хей. Ну хоть один. Посмотрите на меня. Не делайте мне так больно, пожалуйста. Я же так стараюсь не сделать больно вам. Да, не очень получается, но я правда стараюсь. Пусть даже свои желания этим мне приходится вдавливать в грязь. 

У меня есть подруга, а может уже была... подруга. Она глубоко верующий человек. И я тоже довольно крепко верила в бога. Раньше.

Теперь, если меня спросят, верю ли я. Я скажу, что нет.

Я уже ни во что не верю.

Я не верю в бога, я не верю в людей, я не верю в себя.

Всё, что я делаю - теряю время, которого и так почти нет. Теряю его на глупые посты, фильмы, прочую хренотень. Но не делаю то, что сейчас более важно, чем всё это нытьё.

То, что своим провалом я могу просто убить одного из родных. И я знаю, что если так случится, то все по умолчанию будут винить в этом меня.

Потому что я уже слышала обвинения в свою сторону.

Будет максимально хуёво, если я провалюсь.

Только что я видела падающую звезду.

Она горела зелёным и оставляла след позади. Пересекла небо секунд 15. Многовато для звезды...

Забавно, что я решила поднять взгляд именно в этот момент.

Мне страшно просить о помощи. Но так же, меня пугают мысли, посещаемые мою голову.

Потому что они становятся всё навязчивее с каждым днём.

Даже эти слова я боялась помещать сюда.

Не хочу слышать обвинения вновь. Обвинения в том, что я слабая, что нытик и прочее.

Не хочу.

Потому что это станет последней каплей.