Ты всё это время знала, что с тобой не так. Знала, но боялась себе признаться. Снова трусишь и врёшь самому близкому человеку, девочка. Себе врёшь. Знаешь же, что это плохо заканчивается обычно. Признайся уже, в чём дело. И почему всё, что ниже вообще появилось здесь, почему и эти слова теперь тут. И те, что появятся после.

Ты точно знаешь в какой момент ты исчезнешь из этого места. Но не уверенна наступит он или нет. А если да, то как скоро.

Ведь ты уже убедилась в том, что есть. Убедилась в том, что было всегда.

Я посвятила эту ночь тому, чтобы перечитать всё, что писала до этого. Вспоминаю всё, что происходило тогда, на те моменты, когда я писала все эти слова.

И знаешь, Некто...

Каждый раз, когда я что-то рассказываю кому-либо из моего относительно далёкого прошлого, то искренне недоумеваю, как всё ещё

1) Жива

2) Не в дурке

3) Не калека

4) Вообще ещё имею способность более или менее ясно мыслить и оценивать ситуации, в коих нахожусь. Решать проблемы, блять, в конце-то концов...

Честно, я всё это вспоминаю и хочется выйти покурить, потому что сложно осознать, что всё это могло произойти с этой слабой, беззащитной, беспомощной девчонкой.

Сложно во всё это даже поверить.

Мне самой во всё это поверить. И переваривая осознание, после сложно поверить в те 4 пункта, что выше. И так по кругу. До бесконечности.

Все эти истории, некоторые из которых я сделаю менее страшными в своих рассказах и, откровенно говоря, совру, превратя историю в что-то смешное и беззаботное.

Я, перечитала все свои посты, понимаю, что никогда и ни за что на свете не смогу уже стать обычной, как хочу. Я никогда не смогу влиться в толпу и пополнить ряды "нормальных" людей. Ни в каком смысле. Ни в одном из тех, которые можно отнести к разряду "нормально".

Я действительно очень сильно изменилась, хотя, всё же, тот стержень моего карандаша так и не изменил своего цвета, а если так и произошло и из синего я стала зелёным, потому что появился ещё и жёлтый, то поймите, что синий то... Синий никуда не делся.

Да, я изменилась, но что-то во мне осталось совершенно неизменным. Прямая стала ломаной. Да, она изменила свою форму, но материал, из которого она сделана, не изменил своей природы.

И это очень радует, если честно. Мне нравится эта постоянная во мне. Я люблю тех людей, в которых этим материалом является именно то, что мне нравится в них.

Забавно. Я всё ещё позади всех, плетусь где-то в конце. Вы, все вы, дорогие мои люди, опережаете и превосходите меня по всем категориям, во всех сферах(каждый в своей).

Во всём, кроме одного.

Длинна пути.

Я не сомневаюсь, что вы прошли через множество трудностей, вы многое превозмогли и перебороли, победили.

Толко вот, вы все пошли по протоптанному пути.

Хотя, кому то из вас было этого не так то уж легко добиться. Почти невозможно, даже. Но вы смогли и я горжусь вами.

Но мой пусть всё равно был длиннее.

И он шёл через хер пойми какой бурелом. Закрой глаза, как говориться. Только шагала я не в темноту. А тупо в бездну. А глаза закрыть, чтобы не так страшно было. И я всё ещё лечу по этой безде в кромешной тьме.

(пришла мысль в голову, что главное - не раствориться в ней, в этой тьме).

Я не знаю, что будет со мной завтра, тем более через неделю, темболее через год. Раньше постоянство было одно и то же место, куда нужно было ходить 5-6 дней в неделю. Теперь меня не держит ничто и я могу в любой момент сменить место жительства, работу, да всё что душе угодно.

Свобода? Скажете вы.

Самая страшная болезнь и проклятье. Отвечу я вам.

Проклятье иметь всё на этом свете, кроме того, что действительно всегда хотел.