Вроде бы я прихожу в норму. Ну, относительно норму.

"Относительную", потому что нормальным я не могу назвать наплевательское отношение ко всему и всем.

Это немного пугает и забавляет одновременно. Забавляет до тех пор, пока дело не доходит до серьёзных и важных вещей. А если точнее, то я о родных, о себе и своём настоящем/будущем. И подобном.

Я просто шатаюсь по тем местам, которые зарубились в моей памяти благодаря каким то людям или происшествиям.

Зачем?

Не знаю, я не могу точно ответить на этот вопрос. Можно бы подумать, что я цепляюсь за какие то моменты, но вряд-ли это так. В моём прошлом было много по истине прекрасных и будоражущих вещей. Настолько, что тебя буквально начинает трясти внутри от того, насколько ты счастлив.

Были и ужасные, которые многому научили. Некоторые из них остались шрамами на теле в знак напоминания об ошибке или поучении, которое мне дала жизнь. Сейчас я смотрю на них и ужасно не хочу, чтобы они исчезли. Хочу помнить о каждой ошибке. Нет, не чтобы себя корить за них. Чтобы больше не косячить и идти дальше не по воде, а по твёрдой поверхности, не боясь провалиться в любой момент.

Раньше меня многое пугало, я так боялась любых координальных действий. Всегда предпочитала сидеть в тени и не выделяться особо.

Теперь практически единственный мой страх состоит в том, что меня почти ничего не может напугать. Мне просто похер.

Мир рушится, где то произошёл тиракт, куча людей умерло, а мне похер, даже если это было в соседнем квартале, до которого улицу перейти от моего дома. Мне похер если кто-то умирает, пусть я и знала всю жизнь этого человека и только вчера мы разговаривали. Мне похер, когда я осознаю в какой херовой ситуации находится моя семья и пара моих родных в частности. Я осознаю, что им ещё пару лет(а может и меньше), а дальше счёт может пойти на дни. Как бы уже не пошёл. И знаете что? Именно. Мне похер.

Я сама далеко не в лучшем состоянии физически и уже несколько лет мне бы следовало хотя бы раз в пол года у онколога появляться. И да, мне так похер. Хотя (если честно) этот рак один из самых хреновых. Метостазы сложно остановить, они стреляют по всему телу, по всем органам. И если вовремя не начать лечение, то пизда тебе. Но да, мне то на это похер. И уже не первый год я это игнорю, выхожу на солнце. На самом деле это не единственная причина, по которой мне нужно лететь в больницу на всех парах. Но мне слишком похер. Мне говорят, что это смертельно и я могу умереть, что это опасно и всё такое. А я просто смеюсь и говорю, что живём мы всего навсего один раз.

Я 24/7 одна. И уже начала привыкать. Не знаю, что отвечать людям и мне вообще сложно поддержать диалог. Просто говорю "ммм, ясно" и больше не нахожу, что ответить. Часто говорю странные неуместны слова. Наверное, я ещё не разучилась выражать свои мысли только благодаря этому месту.

Мозгами понямаю, что мне, как человеку, нужно живое общение с себе подобными. Заставляю себя написать кому-то, встретиться с кем-то. А сама во время общения думаю как бы слинять быстрее и закончить разговор.

Я уже давно начала замечать, что с каждым ушедшим человеком, мне всё сложнее принимать новых людей. Сейчас я не общаюсь ни с кем из прошлого окружения и не знаю, смогу ли восстановить с ними общение. Хоть с одной из двух. И даже не знаю буду ли я чувствовать то же самое, что чувствую сейчас, когда вижусь с кем либо.

Скорее всего нет. Потому что недавно я уже испытала старое и почти мною забытое чувство. Чувство досады и сожаления о том, что пришло время расставания. Ты просто сидишь, человек говорит, что ему пора и ты чувствуешь эту птицу внутри, которая бьётся и пытается полететь следом. Но ты просто остаёшься так же сидеть, не в силах что-то сделать и смотришь в след уходящиму.

Значит ещё есть вещи, на которые мне не наплевать? Стоит ли за это держаться, чтобы снова не утонуть в пустоте, которая пожирает тебя изнутри. Как будто почти буквально можно посмотреть на свою грудную клетку и увидеть там дыру. А в ней - Ничто. Ничто, которое пожирает всё и превращает во что-то  себе подобное.

И это ничем не заполняется. Ты можешь даже чувствовать себя хорошо, временами. Например сегодня почти всю вторую половину дня я чувствовала себя хорошо. Мне просто было весело.

Ахаха, да, вы представляете? Мне весело в компании из одного человека. Хорошо это или нет - я хз.

Но меня пугает то, что грядёт. Потому что там ничего нет. Впереди. Ничего. Вообще ничего нет.

Знаете есть такая фраза: одиночество - это когда можешь описать прожитый день одним предложением. Да, только вот каждый день, скорее всего, это предложение будет одним и тем же. И все дни превратятся во что-то нескончаемо бесконечное. И так хочется, чтобы этот бесконечный день закончился.

Я не хочу быть здесь. И там, куда приду или приеду, тоже быть не хочу. Я не хочу спать, я не хочу просыпаться, я не хочу разговаривать. Я не хочу слушать музыку, смотреть фильмы не хочу.

Я жить не хочу.

Но и умирать тоже не хочу.

Я просто не хочу быть.

Знаете, умирать - не страшно. Я много раз умирала. И каждый грёбанные раз меня буквально вытаскивали с того света. И рианимации были, многочисленные скорые и всё такое. И знаете что самое страшное во всём этом? Точно не смерть. Страшно, когда тебя всё таки возвращают обратно.

Каждый раз, когда смерть снова обнимала меня своими холодными бледными руками, я это осознавала. Никакой агонии. Я просто смеялась над тем как это происходит в этот раз и думала, практически спорила с костлявой, вытащат ли меня в этот раз из её объятий или же нет. Пока я ещё ни разу не проигрывала. Возможно от этого и пошли фразы о том, что я бессмертна. И фразы о том, что это самое страшное проклятье.

Просто подумайте, что как бы сильно вы ни хотели умереть - вы не сможете. Вы будете страдать, мучаться от невыносимой боли, будете хоронить всех близких и родных. Но раз за разом вы будете возвращаться к жизни.

Страшно не умирать, страшно, когда ты умер, но остался жив.