Ну и бардак.

Знаете, во всяких постах о мотивации и прочей фигне подобного рода иногда мелькает такие фразы.

"Комната человека является отражением его сознания". В кратце, если в комнате бардак и хаос, то и в голове человека находится то жее самое.

В той комнате, в которой я обитала несколько лет, редко был порядок. Я не могла его терпеть в своей комнате. Потому что наличие любой степени беспорядка хоть как-то доказывала, что в этой комнате кто-то живёт. Порядок вызывал чувство пустоты и одиночества. Как будто меня в этой комнате нет.

Поэтому я всегда разбрасывала вещи. Не застелала постель. Не уносила кружку с недопитым чаем на кухню, оставляла на столе. Я не люблю грязь. Как минимум пол должен быть чистым. Всегда. Но бардак я приветствовала. Она помогал мне чувствовать себя комфортнее, достигать душевного равновесия.

Эффект обжитости.

Так было раньше. Сейчас, везде, где я прибываю я развожу полнейший хаос. Роняю всё на пол. Как бы даже не специально. Но я не могу навести порядок, даже полы теперь редко бывают чистыми, как я люблю.

К чему я всё это...

Я не могу понять что за ахинея твориться внутри меня. И меня пугает это с каждым днём всё больше.

Это похоже на генеральную уборку, которая началась из вспышки непонятного для меня характера.

В какой то момент ты открываешь все шкафы, ящечки и вываливаешь просто абсолютно всё из них. А потом угасаешь и не в силах разгрести всю эту кашу. Просто сидишь рсреди всего этого на полу и чувствуешь огромный упадок сил, что просто падаешь и даже уже сесть не можешь.

Ты хотел навести порядок, а вышел полнейший разгром.

Я постоянно переношу планы. Постоянно опаздываю со сроками. Будто открываю новый и новый ящичек и добавляю хлама в весь этот и так уже полнейший бардак.

Теперь я понимаю, что чувство опустошённости - это обычный, но очень большой упадок сил.

А это замешательство - весь этот хлам, что накопился внутри. И я должна выкинуть хотя бы 95% от всего его объёма.

Главное не начать рубить с плеча и не выкинуть действительно важные вещи.

Но как хоть в чём то здесь разобраться, когда ты даже не в силах открыть глаз.

За последние два дня много всего важного произошло. Я как будто вернулась назад на месяца 3-4. И я чувствую себя лишней здесь. И там, куда вернусь завтра утром тоже. И там, куда поеду через пару недель. И там, куда, возможно, буду вынуждена уехать в конце лета. Я хочу сбежать. Мне дороги эти люди, но я же чувствую, что мешаю. Это больно осознавать, бесспорно, но что я ещё сделаю. Наверное, мне придётся уйти.

Я рада, что обрела таких людей, с которыми не видешься по пол года, а потом их одного "приезжай" достаточно, чтобы ты сорвался поздней ночью и уехал в другой город к ним.

И общаешься, как будто и не было всех этих слов.

Я хотела сходить в больницу, недавно поняла, что это действительно необходимо. Но вот я планы сорвались. Вместе со мной. Убежали из одного города в другой.

На самом деле с виду это похоже на то, что я просто на всё забиваю. В действительности я просто не понимаю, что происходит поэтому становлюсь пассивной. И в этот раз я просто обдумывала поход в больницу и размышлял о том, что буду говорить. И поняла, что не знаю.

Вы просто представьте, что вы врач, пр ходит к вам пациент и заявляет, что он не понимает, что с ним происходит. Пытается объяснить что-то и мямлит бессвязные слова и фразы.

Я не справляюсь сама. Но и не знаю как мне помочь.

Замешательство.