Всё циклично. Каждая новая история становится старой и угасает. И каждая из них заканчивается одинаково. Не важно, что было между началом и концом. Главное то, что всё начинается моей ошибкой, моим опазданием. И заканчивается чувством вины. И именно тогда, когда история доходит до стадии обвинения себя, именно в этот момент начинают всплывать все люди, которым я сделала невыносимо больно.

Данная ситуация отличается серьёзностью влияния моего настроения на физическое состояние. Я сдерживаю это как могу, но в голове мелькают всё новые и новые образы, которые я бы предпочла не помнить никогда.

В эти моменты вспоминается та часть меня, которую я не могу принять. Потому что я практически не являюсь собой в такие моменты.

Времинами я сравниваю нас. И знаете что? Я не вижу между нами связи. Никакой. Даже тоненькой ниточки. Она... Она пугает меня. Это чудовище, которому даже в фильмах ужаса не место.

Она и я. Разница даже больше, чем между небом и землёй. Совершенно разные личности.

Я, серая мышка, которая не любит светиться и привлекать внимание. Любит тишину, уединение. Постоянно оставляет деньги инвалидам на улице. Разговаривает со стариками на улице, в маршрутках. Корит себя, что послушала попутчиков и не развернулась, не догнала того паренька, который в столь поздний час просил еды у прохожих, а на вид ему лет 14 всего. В сердце царит сострадание и милосердие. Ебучая святая невинная девчонка, мать вашу.

Не, я не говорю, что я в самом деле святая. Недостатки у всех есть. Но эти чувства я воспитала в себе, пришлось воспитать. Когда появилась Она. Её нужно было подавлять, контролировать. И другого способа, кроме как воспитать в себе "героя" я не нашла.

Моё сознание сопротивлялось ей с самого начала, поэтому я придумала в голове человека, которым хотела бы быть. И так я стала собой. Кровью и потом. Буквально.

Я дрессировала себя как боевого пса. За любой проступок наказывала различными способами. Жёсткая дисциплина. Постоянный контроль. Пощёчины. Отрицание абсолютно любых оправданий своей вины.

Виновата - плати.

Ах, да. Я сказала пару слов о себе. Она...

Отсутствие страха. Подчинение лишь инстинкнам, необузданный гнев. Ненависть ко всему существующему. Не важно когда. Прошлое, настоящее, будущее. Ненависть ко всему. Ярость. Жажда разрушения.

И самое главное.

Желание видеть как другим больно. Вы даже не представляете какое наслаждение ей доставляет причинять боль. Любую боль. Смотреть в глаза людям и продолжать. Видеть как они корчатся, как у них всё сжимается от страха внутри при её виде.

Монстр.

Я единственный человек, который знает, сколько она успела натворить за столь маленькое время существования.

Ведь она появилась после меня.

И это её голос я слышу, когда на меня накатывает приступ страха. Я будто в бреду, когда слышу её голос. Мною забытый, но такой знакомый. Голос в моей голове.

Она долгое время была взаперти. Около 5-ти лет. И теперь, кажется, мстит мне. Я слышу её голос и делаю всё, как по инструкции.

Кажется, она хочет меня убить. Хаха...

Ни себе, ни людям как говорится.