Руби якорь, пусть идёт ко дну, раз поднять его больше нет возможности. Иначе никогда не сдвинешься с места.

Моя очередь решать за других. Я поддержу ваше решение.

Сегодня снова была в психиатрии. И то, что я там услышала не очень радует. Хотя меня это не так уж и напугало. Я всегда принимаю подобное так. Как данность.

"Полное изолирование. Круглосуточное наблюдение."

У меня где то две недели. Может чуть больше. Если проблема не в моих мозгах, не в моём теле, то мне придётся согласиться.

Ни первый, ни второй вариант не обнадёживает.

Больше всего не обнадёживает третий. Когда присутствует первый и второй напополам.

Я опасна не только для себя, но и для окружающих.

Психотерапевт сказал не говорить про бред и попытки суицида неврологу. Сказать только про приступы, из-за которых поставили эпилепсию под вопросом, моё сотрясение, приступы безпочвенного страха.

В середине приёма проскользнул вопрос о моём появлении на свет. О да. Моя первая реанимация. Мне ни дня от роду.

-Почему мне её до сих пор не принесли?

-У неё швы на голове разошлись.

Я всегда об этом знала, но не думала, что может так обернуться.

У меня и раньше были проблемы с развитием.

Нет-нет. Я не даун и всё такое.

Но я до сих пор не могу ходить босиком по полу опираясь на всю стопу. На носках или на внешней её стороне. Мелкая моторика периодически хромает. Всегда, когда я сильно расстраиваюсь или нервничаю некоторые лицевые мышцы отказывают и создаётся эффект парализованности. Так же и с некоторыми другими мышцами. Когда хожу, ноги иногда дают сбой и самопроизвольно дёргаются совсем не так, чтобы не грохнуться на землю. Иногда голова поворачивается так же. Самопроизвольно, нервно.  Иногда сложно контролировать глаза. Зафиксировать взгляд. Глаза бегают туда сюда не зависимо от моей воли. Но я научилась со всем этим жить и научилась физически не отличаться от других людей.  Не так уж это всё и страшно. Это не делает меня инвалидом или ещё кем-то, кто не мог бы жить не отличаясь. И я не обращала на это внимание.

Но на то, что со мной происходит сейчас, невозможно не обратить внимания.

Один раз, в начале марта я чуть не разорвала девушку на куски. Она просто вышла из подъезда и куда то направилась.

А я вышла из дома, чтобы там не разнести всё в щепки. Приступ ярости. Я просто чудом переборола с себя и не сдвинулось с места. Она успела уйти.

Теперь я нашла оправдание. Оправдание того, что у меня нет ни одного близкого человека. Оправдание тому, что я 24/7 одна.

Уж лучше так, чем оторвать кому-то бошку.

Тем более тому, кто до сих пор живёт в моём сердце.

Я подаюсь в бега.

Для вашего же блага.