Заинтересованность. Каждый ищет то, что ему не чуждо. Ищет поддержку, ответы на вопросы, на которые сам ответить не в силах. Ищет одобрения решений. Ищет себя. Повсюду, безустанно, зачастую неосознанно.

Я с самого создания своего аккаунта наблюдала за людьми, которые появляются в комментариях под моими постами. Смотрела как меняется их мнение обо мне в зависимости от содержания. Наблюдала за активностью подписок/отписок в зависимости от настроений постов, их смысла. За тем, какие люди пишут мне в личку и по какому поводу.

За всё время моего существования здесь характер моих постов менялся и каждый раз координально. Каждый раз, когда это происходило, появлялись совершенно другие люди, которые ни чем не были похожи на предыдущих. А предыдущие в свою очередь исчезли.

Иногда я возвращалась обратно, и вновь писала что-то из жанра предыдущего. И те, кто исчкзали, возвращались вновь. 

Так же я поняла, что здесь есть 3 моих ненавистника, увы, анонимных. Один из них мой ярый антифанат. Они не зависимо от того, что есть в моих постах минусят и засерают комменты просто до безумия(иногда хоть пост перезаливай).

Но не об этом я хотела.

Каждый раз, когда характер моей писанины менялся, количество подписчиков увеличивалось на 2-3, но и уменьшилось на 1-2.

Однако, что самое смешное из этого...

Я за всё это время не изменилась ни в чём.

Может к счастью, может к сожалению.

Я, всё та же, просто воспоминаний в моей больной головушке прибавилось.

Воспоминаний прибавилось, но не их разнообразие.

Прямо сейчас валяюсь ворочаясь и чуть ли не крича от боли, а вокруг всё так же.

Нет лекарств, которые могут помочь?  Спускайся с пятого этажа и топай в хуево дудуево за ними сама. Дада, боль всё это будет с тобой.

Хотя, лекарства у меня есть. Но нет шприцов и физраствора. Я могла бы себе сама всадить шприц. Если бы он был.

И сейчас я не жалуюсь. Просто так было всегда. И мне, если честно, уже поднадоело однообразие этих ситуаций, на которые я повлиять не в силах.

Предала собственная мать?

Тоже ничего нового.

Снова ей доверилась, дура?

Вновь ничего нового.

Может уже дойдёт до тебя наконец, что нет на свете людей, которые не предадут? Ты же и сама передавала. И давай без оправданий. Мы обе знаем, почему ты это делала.

Когда то это стоило того и люди сами были виноваты. Когда то это было твоим мерзким низким поступком. И срать ты хотела каково им было в этот момент.

- Как ты думаешь, люди могут делиться на хороших и плохих?

Ответила то, что первое пришло в голову.

- Думаю есть преимущественно хорошие и преимущественно плохие. Но в каждом есть и обратное.

-Как же ты собралась рисовать, если годами находишься в упадке?

На этот вопрос я ответить была не в силах.

(Если честно, то все слова это просто бред, вызванный сильной болью и критическим содержанием перед передозом от обезболивающего. Мысли сваленные в кучу за последние дни эзоляции от мира.)

За последние дни меня одолело ужасное желание поговорить с кем-то. Хотелось бы в живую, но переписке я бы тоже была рада.

Ах да, всё не так просто же. При этом желании я не хочу никого видеть.

Хожу по пустой квартире. За мной таскается до боли знакомая фигура. Слушает меня. А потом отвечает.

Давно не виделись, мой старый друг.

И вы даже не представляете, каково это, приходить в реальность и понимать, что не смотришь собеседнику в глаза.

Напротив тебя лишь пустое место.

И ты говоришь ему.

"Как смешно, ты представляешь? Я разговариваю с пустым местом. Так и до дурки недалеко, как думаешь? "

"Зато я всегда здесь, дорогая. Зови на чай, если снова захочешь поговорить."