Буквально вчера накотило чувство холода.

На улице было жутко жарко и душно. Ветер просто сжигал до тла. Я шла по своему обыкновению туда, где мне не рады. Где то внутри было жутко холодно, ощущение, что я прямо сейчас замёрзну насмерть.

И в один миг перед глазами тьма, пронизанная лишь светом фанарей.

Снежные хлопья и пар изо рта.

Хруст снега и благословенная зимняя тишь, которая свойственна только ей.

Любить лишь одно время года - это ужасно.

Особенно, если это лето или зима.

Если ты любишь лето, то начинаешь любить и окончание весны. Когда уже греет солнце, сошёл снег и просыпается зелень.

Если ты любишь зиму, то любое проявление, что лето наконец отступает тебе до безумства приятно.

Однако, ты будешь тосковать целых пол года, пока это время не наступит.

Я не раз говорила про мою любовь к зиме.

Я сама толком не понимаю, что в ней такого, что она вызывает во мне такие чувства.

Я начинаю ждать белый снег и морозы ещё до того, как исчезнет последний сугроб.

А наступление марта для меня сродни смерти.

Я как то писала про ассоциации людей с месяцами , тогда я не сказала, кем я себя чувствую.

Так вот. Я - март. Как назло я появилась именно в этот месяц. И каждый год я боюсь его словно лесного пожара боится крохотная снежинка. Ведь каждый год именно в марте я вспоминаю, что в действительности-то у меня нет абсолютно никого. Даже я сама себе не пренадлежу.

Весь месяц пронизан болью. Из-за того, что я постоянно одна, мои воспоминания, что произошли в это время в прошлые года берут вверх. И я год за годом убеждаюсь в том, что моё излеченное одиночество - иллюзия, которая развеевается. С каждым годом сил всё меньше и я уже почти не чувствую своего присутствия.

На самом деле я хотела сказать, что мне жутко захотелось увидеть снег.

А сегодня, прямо вот только что на глаза попался прогноз погоды на ближайшие дни.

Говорят, что скоро выпадет снег.

Не знаю, будет ли он на самом деле или нет, но надеюсь на это. В этот момент на душе полегчало. Стало чуточку теплее.

А осознание моей слабости и...

Ненужности. Оно хоть чуточку, но отступило.

Мне так хочется утонуть в снегах. Мне так хочется уже забыть обо всём этом. Думать, "да, раньше я была совсем одна, но теперь..."

Мне вспомнился разговор. Мне сказали одну вещь, и я обиделась. Она задела меня, хоть это и было правдой. Тогда я ничего не ответила, но сейчас нашла слова.

"Если я так сделала, если я появилась так внезапно, хотя всё это время от меня не было ни слуху ни духу, значит я находила силы в себе не вмешиваться в твою жизнь?

А если я позвонила и говорю всё это, хотя не могла разрешить себе такую роскошь, может мне это необходимо? Может я уже в полнейшей отчаянии и уже доведена до края, а может мне так страшно, что я уже не могу больше?

Может я делаю это, потому что это моя последняя надежда? Потому что все отвернулись... И отнюдь не из-за того, что мне так будет лучше. "

Самое сложное только впереди. А я уже вымотана до безрассудства.

Как найти пристанище заблудшему путнику?

Мне так нужно домашнее тепло. Но куда бы я не пошла.

Боже, мне и самой уже надоело всё это повторять раз за разом, снова и снова. Меня саму измучило то, что ничего не меняется.

Чёрт подери, я просто устала уже сидеть одна здесь и реветь, не в силах остановиться, надеяться лишь на то, что со слезами хоть часть боли уйдёт.

Я сплошная обуза.

Была у врача, выписал препараты, все до одного по рецепту. Стоят как звездолёт.

Я просто безнадёжна. Да и бесполезна.