Я до жути люблю бродить. По по перекрёстка городов, по дорогам за их пределами. И сегодня я протопала немало километров, просто, потому что до электрички было почти три часа и торчать на одном месте всё это время мне ужесно не хотелось.

Я шла по очередной уже давно мною изведанной улице и заметила то, чего там раньше не замечала.

Эта улица не кишит попрошайками, поэтому я обратила на неё внимание.

Слёзы скатывались по щекам одна за другой. Она стояла так, будто боялась лишний раз пошевелиться, лишь руку протягивала очень робко.

Я прошла мимо сначала, потом достала всю мелочь, что была. Единственная наличка. Положила ей в ладонь и сжала её. Ладонь была ледяная, хотя на улице жара.

На вид ей было лет тридцать. Уже заметный живот, поздний срок. Одета прилично, на алкоголичку не похожа.

Я всучила мелочь и пошла дальше, перешла через очередной перекрёсток. А потом развернулась и пошла обратно. Подошла и спросила, что случилось. Сначала я мало чего узнала, сказала, что пойду в магазин, спросила, что нужно. Узнала, что у неё есть дети. Накупила еды на касарь. Всучила, проводила немного. Узнала, что у неё двое детей. Третья приёмная. Её сестра отказалась от дочери и она забрала племяшку себе. Ростила её с 3-х лет. А ей уже 15.

Только после поняла, что по деньгам я переборщила.

Ну да ладно, хрен с ним.

Я не хочу похвастаться, что я герой и вот поглядите ка какой благодетель. Совсем нет.

Просто хочу оправдаться за свою маленькую слабость. Да сейчас меня тоже будет жрать вина, что деньги посадила, а они были мне на лекарства. Знаю, я шарахнутая. Я часть увлекаюсь и не вижу границ. Но мне так хотелось, чтобы она пришла домой и порадовала своих детей.

Я знаю каково это - ждать помощи и не получать её.

Я знаю каково это - нуждаться и перешагивать через даже свои самые маленькие "хочу".

И я... Я не хочу, не могу принять чувство, что кому-то так же хреново как и мне. Я не хочу, чтобы так было, потому что это страшно и больно, когда совсем некого попросить о помощи. Даже самой маленькой.

Да по приезду в уже ненавистный мною город я словила очередной приступ, и борюсь с ним прямо сейчас. Ну да хрен с ним. Это не смертельно, если не дать бреду заслонить рассудок. Я ничего с собой не сделаю, пока буду в себе.

Хочу уже покончить с этим.