Вроде хочется с кем-то поговорить. А вроде бы и сказать нечего. Или просто не хочется вытаскивать наружу то, что я смогла засыпать пеплом.

Кажется, что вокруг много перемен. Но внутри ощущается, что совершенно ничего нового не произошло.

Иногда ненавижу в себе это качество. Предвидить некоторые вещи на много шагов вперёд со многими вероятностями исхода.

И эту закрытость, которая заставляет просто пассивно наблюдать какой же из исходов повернётся.

После периода упадка приходит период затишья. Вроде бы ты находишься в состоянии покоя и умиротворения, но даже предположить не можешь, откуда и когда ждать бури.

Ахахах, да. Это минус этого качества. Предвидеть всё, но только не то, в чём сам участвуешь.

На самом деле у меня просто появилось желание написать сюда и я даже не знаю зачем. Всё слова здесь бессмысленны.

Я делаю рывки, чтобы пробиться в новую жизнь, но моё прошлое никогда не любил меня отпускать. Оно копить я и тянет всё ниже и ниже, засасывает прямо в ту самую тьму с теми звёздами, чей свет давно угас, но всё ещё доносится до земли.

Я думала, что смогла вырвать свой поводок у моих страхов и сама себя вести, но прошлое решило напомнить, что я всегда что-то имела, но не до конца. И таким образом всегда жила ни с чем. А чувство сумеречной потери преследовало на каждом шагу.

Я не хочу писать о чём то унылом, моё настроение сейчас на троечку с минусом.

Где три это состояние, когда тебе не плохо, но и не хорошо. Где минус просто твоё слегка унылое и скучающее настроение.

Думаю, период затишья можно назвать периодом застоя. Как лежачий камень на дне реки. Всё несётся вокруг, а ты просто здесь, просто наблюдаешь, создаёшь впечатление, что что-то делаешь и ещё не опустил руки.

А ты их так давно опустил. Так давно, что и не вспомнить.

Хочу сменить тему, ибо в голову стрельнула мысль.

Знаете, мы все так хотим отомстить. Иногда даже неосознанно. И это выливается в то, что мстим мы совсем не тому, кто причинил нам вред. А другому, похожем на того, каким ты был до этой боли. Своей местью мы превращает человека в нас и сами стоновимся теми, кто причинил нам боль. Круг замкнулся. Надеюсь, я смогу этого избежать. И не сделаю так. Не превращу кого либо в похожих на нас.

Мне нельзя листать ленту в соц сетях. Снова хочется сесть в поезд и уехать, оставив своё сердце здесь. Оставив огромную часть себя здесь и уехать. Хочется подобрать промокшую под ливнем бездомную псину и подарить ей то, что не могу никому подарить.

Я нашла ответ на один вопрос. И этот ответ меня не радует, но и не угнетает, заставляет грустно смеяться, вспоминая упущенное. Время, возможности. Я знаю как избегать состояние упадка. Но это так сложно, потому что если попытка будет неудачной, я про валюсь в это состояние по самые уши.

Много мыслей в голове. Ни одной законченной, лишь какие-то отрывки.

Нет вещей, о которых хотелось бы задумываться. Нет людей, про которых стоит думать, даже если хотелось бы.

Не хочу отвечать на комментарии. Потому что всё одно и тоже. Я заливаю сюда который месяц идентичные по содержанию посты, мне пишут похожие комментарии.

Я не хочу рыться в себе, ведь знаю, что зароюсь с головой, а это ничем не поможет и только создаст проблем.

Всё, что я написала будто пластырь.

Пластырь на открытую, кровоточащую рану, который вряд ли поможет.

Но я хотя бы попыталась.