Сегодня подвернулся случай полностью перебраться у себя в столе. Во всех его ящичках и маленьких шкафах. Это было похоже на копание в себе, в своей голове, мыслях, воспоминаниях.

Месяцы копаний в себе, упорные попытки закопать всё это лучезарное и беззаботное и всего один вечер, чтобы это всё накрыло лавиной, засыпало с головой, чтобы я утонула в всех этих воспоминаниях. В той себе, что была год-два назад.

Смешанные чувства. И больно, и тепло.

Настолько, что не хочется обратно в эту реальность, не хочется возвращаться назад и понимать, что всё так, как оно есть на данный момент.

Я бы хотела, чтобы это тепло внутри было предчувствием чего-то светлого и такого же тёплого, которое заполняет тебя от и до, которое вырывается наружу и пронизывает всех вокруг.

Больно осознавать, что для кого-то всё уже стало пережитком прошлого, а я сорвалась и вновь сижу с тупой лыбой на всё лицо, утопая во всех этих моментах.

Пересматриваю фотографии, вожу пальцами по вещам и рисункам, которые сами по себе такие яркие воспоминания. Словно осколки звёзд.

В этот раз я смогла продержаться дольше, чем пара дней. Я смогла увеличить промежуток до нескольких месяцев.

Но всё одно. Я закапываю, а всему этому хоть бы хны. Всё равно не умирает, живёт и возвращается. Снова и снова.

Я снова начала носить маски.

Нет, не для того, чтобы люди думали, что со мной всё в порядке. Это меня уже давно не волнует. Просто чтобы самой в это поверить и хоть немного, хоть не надолго вернуть свою работоспособность, прогнать усталость.

Неужели действительно конец, друзья?

Не вериться даже, совсем не хочешь этот факт осозноваться...

"Тебе нужно просто координально поменять свою жизнь, поехали".

Почему мне так страшно уезжать? Ведь мне всю жизнь так этого хотелось. Оборвать связи, сменить номера, исчезнуть из соц сетей. Будто и не было меня никогда. Дать людям шанс с концами позобыть обо мне.

Но почему, когда подвернулся шанс, именно сейчас мне страшно уехать?

Я уверенна, предложили бы мне это года три назад, я бы поехала. Даже не думала бы. Сразу собрала чемодан, и с первым рейсом на самолёте. И ведь тогда могла уехать. Но меня убедили, уговорили остаться. Поводов лично у меня для этого не было.

Значит теперь есть? Почему я не могу сорваться. Почему не могу всё бросить, если мне даже бросать нечего? И некого.

И с вероятностью 80% этот год я проведу так же. То есть образ жизни будет похожий. Но теперь я уже не буду ждать чьей либо помощи. Не буду ждать сообщений от людей. Не буду болтать по телефону по 7 часов подряд. Не буду ждать любви и тепла хоть от кого-нибудь. Не буду ждать заботы.

Погружусь в работу. Просто чтобы ни о чём не думать, не вспоминать. Буду убегать от этих тёплых моментов, которые уже никогда не смогу повторить.

Буду убегать, так долго, как только смогу. Раз избавиться пока не могу. Может само погаснет.

Нет, я не хочу разговаривать. Не хочу обсуждать. Не хочу вновь это выворачивать. Потому что ничего сокровеннее у меня нет.

Здесь подойдёт фраза "душу наизнанку выворачивать". Пока бесполезно. Всё это прилипло к стенкам и не хочет покидать меня.

Знаете, у меня сейчас ощущение, будто я пришла к той себе. Просить прощения. Виновато опустив голову, тихо роняя слёзы, упав перед собой же на колени, обняв их и повторяя бесполезное "прости".

Самая страшная вина, это вина перед собой.

А всё началось с простого стола.