Бесит. Раздражает. Бесит. До жути просто выводит меня из себя.

Я буквально ненавижу себя за это.

Моя вездесущность, моя незаметность, а если точнее умение скрываться от ненужных глаз. Какая то моя часть жаждет того, чтобы меня раскрыли полностью и неоспоримо. Сказали проваливать и никогда не возвращаться.

Я сама себе делаю этим больно, сама убиваю себя своей наблюдательностью. Я просто уже ненавижу эту версию себя. Зачем я это делаю? Неужели всерьёз мазохистка?

Как уже прекратить? Как наконец остановиться?

В голове много противоречий. Я понимаю, чего хочу, но так же хочу другого, которое никак не совместимо с первым.

Я хочу остаться. Зачем? Не знаю. Не до конца понимаю, что меня здесь держит, что останавливает. Неужели я успела привязаться к этому городу, который столько боли мне принёс за какой то без малого год?

Или может меня держат здесь те малочисленные но такие приятные воспоминания? Или же я надеюсь, что у меня будет шанс начать заново. Создать здесь много хорошего, чтобы оно перебил и растоптало всё плохое?

И ли же на это желание меня толкает зависть и сожаления?

И снова тот же ответ.

Я не знаю.

Не так давно написала одному человеку, попросила поговорить, по возможности дать мне совет.

Да, я скептично отношусь к её словам по некоторым причинам. Она ошиблась. И за эту ошибку я заплатила слишком большую цену, которую была не готова платить.

Да и моя ошибка в том тоже есть, что послушала и заткнула пасть. Сделала вид, что мне плевать на происходящее и это пустяки. А на деле просто испугалась.

Делать вид ведь легче, чем быть искренним.

Я о многом начала сожалеть, хотя вот уже много лет я создала у себя в голове не рушимое (так я думала) правило.

Никогда и ни о чём не жалеть. Ни о потерянных людях, ни об упущенных возможностях.

Но сейчас я так сожалею, что от страха вросла в землю и с места сдвинуться не могу. Я впервые так сильно боюсь ошибиться. Впервые я не понимаю где конец, а где начало. Или это очередное продолжение. Я вроде бы принимаю решение, думаю, что окончательное. А подсознательно всё равно думаю о том, что может случиться, если я приму это решение. Меня пугают, до одури пугают последствия.

Я впервые, чёрт побери, не могу знать наверняка. Хотя-бы на 80%.

Я просто стою на месте и смотрю. Смотрю как фигуры всё дальше отдаляются от моего моста. А когда они поворачивается, то я грожу им сжечь его к чертям собачьим. Потому что боюсь боли. Потому что боюсь, что они вернуться. Но и мне страшно, вдруг на их пути вскоре будет поворот и они скроются за холмами. И я их больше не увижу.

Я намереваюсь сжечь мост. И больше никого через него не пропускать. Я уже не та невинная, светлая, жизнерадостная и искренняя девчонка, которая сломя голову рвётся на любой первый призыв о помощи.

Я прогнила. Мои силы иссякли. Боюсь, если я пущу хоть ещё одного человека пройти по мосту, то он рухнет в пропасть вместе с моими обломками. А я останусь висеть разорванная, разрушанная по краям бездны.

Но не так сильно меня заботит будущее, ведь оно всегда где-то там, далеко, будто и не с тобой вовсе.

Настоящее страшнее. Я боюсь, что не смогу сдержать её внутри, не удержу этого монстра. Она выйдет и начнёт рушить жизни всех, кто был мне когда-то хоть чуточку, но дорог.

Она будет играть с их чувствами, давить на живое. Она знает нужные слова. Она знает как сделать больно.

И ей до безобразия будет приятно смотреть на их страдания.

И никто даже не догадается, что меня уже там нет. Что не их это близкий или когда-то близкий человек. Что это не я. Что я где то на дне, и что меня уже практически невозможно по кускам собрать.

А она будет издеваться над вами. На моих глазах.

Будет делать вам больно моими руками, моим голосом. И заставит меня смотреть, чтобы наверняка уничтожить и не дать мне шанс вернуться.

Я боюсь вам говорить о ней. Ведь это только мой монстр. Но я боюсь. Я не выдержу, если сделаю вам больно. И вы... Я уже не могу вам довериться, из этого и мой страх открыться вам, мои дорогие девочки.

Мне жаль. Мне так жаль, что я уже не та. Что истощилась тратя себя на чёрт пойми что. И теперь из-за моей ветренности могу причинить вам вред.

Мне так больно понимать, что я ваше прошлое. Меня сложно назвать настоящим, а будущим я не буду.

Я бы хотела от вас сбежать. И только чтобы вы знали, что можете позвать меня и, если это буду я, то я хоть с Марса к вам примчусь.

Друзья бывшими не бывают.

Но были ли мы друзьями, ответь.