Знаешь, Некто, я уже думала завести вновь бумажный дневник. Но по опыту прошлого, понимаю, что идея не вдохновляющая.

Моё настроение так скачет, что я за ним не успеваю.

Наконец призналась себе во всех причинах моего хуёвого состояния. Даже если приходится винить в нём других, чему моё существо сильно притиворечит. Поэтому мне и сложно было признаться, пожалуй.

"для того, чтобы решить проблему, нежно найти её корень" часто слышала я.

Ну и вот, нашла я корни всех проблем, но как-то решаться они не спешат. Я всё так же продолжаю строить баррикады вокруг себя, осознавая, что нужно наоборот сбижаться с людьми.

Но...

Вот например сегодня.

Написала подруге, которая стала для меня не просто человеком самая первая. Кем то близким настолько, что будто вы один единый организм. Спросила, сможет ли она проводить меня в аэропорту. Ведь я улетаю её на пару дней, не на пару недель, и даже не месяцев. На год, а то и два. И что услышала?

"Я планировала домой съездить в этих числах, не смогу. Если бы вот в другие, то да, а так, прости."

Я шла по улице и обливалась слезами.

Следующее сообщение от неё:

"может кто-то нибудь из нашей компании сможет. Кто то должен проводить, а то когда ты вернёшься. "

Серьёзно? "Кто-то"???

Я бы не писала тебе, если бы хотя бы надеялась, что нужна хоть кому-то из остальных...

Я бы написала в беседу, ах да, я же в начале так и сделала... Да вот только меня никто не услышал, полный игнор.

От этой реакции даже легче стало от мысли об отъезде. Ведь я, дуры, из-за вас не хочу уезжать в первую очередь. Потому что ВЫ стали моей семьёй, а не кто-то там.

И, кроме вас, там видеть я никого не хочу.

Я блять каждый раз ревела, когда думала, что уеду, ведь целый год даже издали вас видеть не смогу. Каждый чёртов раз, утопая в слезах, я утешала себя мыслью, что вы будете рядом в тот момент, когда я сяду в самолёт и оторвусь от земли. Что вы проводите меня взглядом, пока мой самолёт не раствориться в небе.

А я бы так и сделала. Дада, знаю, по себе не судят, но.

Вы слышали историю о том, как девушка ушла от мужа, потому что он не встретил её в аэропорту?

А меня даже проводить не кому.

Нет близких. Нет родных. Ни одной души.

А я ведь знаете, панически боюсь такого одиночества.

Тысячи хороших знакомых и приятелей.

А в аэропорту ты один. Как человек наедине со смертью. Подписываешь свой приговор.

И да, меня отговаривают другие уезжать, и я на мгновение даже думаю, что решительно отказываюсь от уезда.

А потом снова в голове эти слова.

И понимаю, что у меня нет никого, кого бы страшно было потерять. Ведь кого потерять я боялась больше всего, потеряла в первую очередь. Когда я потеряла вас?

Кажется это было даже не в этом году. И даже не в прошлом.

Сожалею. Я сожалею. Но сделать ничего не смогу уже. Это испорченный рисунок акварельными красками. Исправлению не подлежит. И от этого так больно.

"А быть одной не так уж и плохо" подумала я сегодня, а спустя пару минут достала телефон и позвонила знакомой, договаривались о встрече.

Плохо. Это плохо.

К этому сложно и долго привыкать.

Но так будет лучше. Не хочу больше впускать никого. Дольше времени на приход в себя, но так лучше. Спустя время это должно войти в привычку. Станет комфортно. Молчать днями напролёт. Изредка писать в духе "привет-пока" уому-либо. Чтобы не потерять человека в себе.

Но так будет лучше.

И я, похоже, разучилась себе врать.