40 дней.Этот дом всегда был чертогом тишины. Здесь всегда говорили кратко, чётко и по существу. Лишь временами этот дом взрывался в истерике, когда накапливалось слишком много. Может, поэтому я выросла такой неразговорчивой, недоверчивой. Но только теперь я понимаю, что этот дом был чертогом тишины лишь для меня. Только мне не разрешено было говорить. Нельзя было взаимодействовать с остальными.
Сейчас в этом доме стало ещё тише. Не слышны даже голоса раздающиеся по ту сторону экрана телевизора. Он просто больше не включается. По утрам слышен плач с другой комнаты. И мне всё так же страшно войти в неё. Так же страшно как и 40 дней назад. Даже больше уже. Сегодня 40 дней как нет женщины, которая заменяла мне мать с 7 лет. Первая такая умерла у меня на глазах когда мне было почти 7. Теперь осталась только та, которая по крови мне доводится матерью. Я похоронила уже двоих.
Так уж получилось, что в нашей семье царит частичный матриархат. Глава семьи является женщина. Последнее слово всегда за женщиной. Все решения принимаются ею. Семья состоит из главной и придаточных семей. Придаточных зависят от главной. Главы семьи больше нет. Теперь я занимаю её место. Какая то 20-ти летняя девчонка тащит на себе и основную и придаточные семьи. На данный момент для меня непосильная ноша. Увы, дело не в возрасте. Лет 6 назад я бы с этим справилась куда лучше. Как раз в том возрасте я впервые исполнял обязанности главы семьи. Было сложно, но моральных сил мне тогда хватало с лихвой. А сейчас я... Я даже не могу элементарно сделать свою часть работы по дому. Не могу встать с кровати. Даже заплакать не могу. Попросту нет сил.
Сижу временами у окна, смотря в небо и думаю, что однажды куплю дом в деревушке, засажу участок цветами и деревьями. Дома будет много растений. Будет 2 собаки, сделаю много кормушек для птиц. Буду ходить собирать травы на лугу. Может даже куплю жеребёнка и наконец освою верховную езду.В моей голове у меня уже всё это есть. Но до реальности ещё очень далеко.
Также. Если говорить о реальности...
Последнее время у меня с дедом выходят странные диалоги. И вот один пришёл к таким словам:
- Вот не станет меня, останешня совсем одна. Пора бы тебе уже свою семью создавать.
Я и раньше это в голове держала. Но теперь эти слова звучат для меня совершенно иначе. Сейчас я понимаю. Будь у меня на этот момент эта самая семья. Даже пусть из 2 человек. Мне бы было в разы легче пережить всё это. И сейчас, даже если бы этого человека не было бы физически со мной, мне бы было намного проще и спокойнее жить. Но у меня ещё долго не будет своей семьи. И того дома в деревушке. Даже сейчас, представляя этот дом, я вижу себя там одну. Никого больше в доме. Никто не приходит в гости, никто не приезжает проведать. Я одна.
Я надеюсь, что я не однолюб. Может, однажды, вновь появится близкий мне человек, которого я смогу принять абсолютно и полностью.
А может и нет... Пишу это и слёзы наворачиваются, в горле ракалённый ком.
Я всегда отчаянно искала свободу. В итоге сижу как птица в клетке, которая уже совсем забыла как летать. Я снова в отчаянии. Мне очень страшно. А о помощи просить хочется того, из чьей жизни мне уже давно следовало исчезнуть.
В этом доме всегда было тихо. Теперь я понимаю, что это не так. Ведь разговаривать нельзя было только мне.
