"Ничего".Каждый день мы занимаемся чем либо. Иногда это приносит пользу, иногда нет. Думаю, это можно оставить на размышление философам: что полезно, а что нет...
Важнее то, что даже не делая так называемое "ничего" мы совершаем действие. Если писать книгу жизни и заполнять её только глаголами, то она будет очень длинной, даже если мы будем делать одно и тоже изо дня в день. Однако она будет скучной и нудной.
Я уже рассуждала несколько дней назад об итогах на момент "сейчас".
Да, возможно, у меня сейчас ничего нет, может и никогда не было. Но я задумалась о том, что произошло от момента моего рождения до этого самого "ничего". И я поразилась тому, что моя книга глаголов не показалась мне скучной. Да, может она не была счастливой. Но в ней много действий. Даже не делая "ничего", как мне казалось, я делала многое. Иногда я была очень робкой и молчаливой в своих поступках, иногда очень громкой и решительной. Иногда этот контраст не укладывается в моей голове. Я не верю, что такие поступки могут объединяться в одном человеке. Тем не менее, я тому живое доказательство. Верю я в это или нет, но это неоспоримый факт, с которым можно только смириться.
Я пыталась сберечь, что мне дорого, но не смогла и всё потеряла. Я пыталась разорвать и уничтожить всё, с чем или кем была связана, но у меня вновь ничего не вышло. Я пыталась забыть, я пыталась вспомнить. Что бы я не делала, все мои действия всегда выходили к одному и тому же "ничего".
И сейчас я тоже что то делаю.
И да, у меня снова ничего не получается.
Почему так выходит?
Думаю, этот вопрос - первое, что может прийти в голову после этих слов.
Я размышляла над этим. Много. Долго.
Но так и не нашла ответов. Снова "ничего".
Куда не смотри, куда не направляйся, что не делай. Везде это проклятое "ничего".
Будто проклятье на мою голову. Проклятье, от которого я вновь и вновь пытаюсь избавиться, но, в итоге, к нему же и возвращаюсь.
В итоге, вся моя жизнь, все мои поступки состоят из попыток. Увы, неудачных.
Словно беговая дорожка. Бежишь вперёд, однако, остаёшься на месте. Пытаешься спрыгнуть с дорожки, а попадаешь на другую.
Я так сильно устала от своих попыток, что быльше не хочу пытаться.
Я столько успела пережить, столько увидеть, что, кажется, прожила намного больше, чем мне есть на самом деле.
Я в крайней растерянности. И я признаю. Мне нужна помощь. Прямо сейчас. Я попросила о ней того, кто должен был быть заинтересован в этом в первую очередь. Но услышала лишь слова. Мне нужны действия,состоящие не из слов.
Я нахожусь в моральной опасности. Меня ломают изо дня в день.
Я опасаюсь, что физическая опасность тоже где-то маячит на горизонте. И это ломает меня морально ещё больше.
Мне, блять, действительно сейчас никто не сможет помочь. И от этого страшно. Ублюдские обстоятельства. Их так много. Я уже не способна здраво мыслить, я слишком истощена. А значит и адекватное решение я принять не смогу. А возлагать такую ответственность на кого-то, кроме меня, глупо.
К чему все эти размышления?
Не знаю, вряд ли это как то мне поможет. Мои записи уже давно никто не читает, кроме меня. Я уже и не понимаю, зачем я время о времени заглядываю сюда и что хочу здесь увидеть. Ведь вижу я всегда то самое "ничего".
А ведь я сюда захожу много раз за день. Каждый день. Без исключений. Наверное, когда то тут было что-то очень для меня важное. Жаль, что я не могу вспомнить, что именно. Но всё равно продолжаю этот ежедневный ритуал.
Я слышала, что сила привычки зависит от того, насколько мы считаем её важной. Даже интересно, насколько это тогда было важно для меня, что я безустанно продолжаю. Хоть и понимаю, где то внутри, что никогда не увижу здесь того, чего хотела, а может и хочу до сих пор.
Действие и бездействие. Слова и молчание. Зачастую первые слова люди связывают с обозначением важности, заинтересованности, а вторые с равнодушием.
Однако,могу сказать, что это далеко не всегда так. Ведь я часто делаю как раз наоборот. Делаю и говорю тогда, когда не нужно, не важно. И молчу и бездействую, когда ценю, уважаю и (может и чрезмерно) дорожу.
Сейчас моё молчание и бездействие означает сразу и то и другое, только для разных людей.
Я долго перевариваю происходящее, на некоторые события у меня уходят годы. Я долго обдумываю, взвешиваю, долго принимаю решение. Потому что не люблю ошибаться. Потому что всегда плачу жизни за свои ошибки слишком высокую цену. А если слишком задерживаюсь и тяну, то, обычно, опаздываю.
Палка о двух концах.
Как принять решение, найти выход, если ни один из вариантов не устраивает?
Не знаю. И продолжаю думать об этом. Продолжаю терять время. Продолжаю терять место в памяти дорогих мне людей. Его занимают другие, а я всё больше отдаляюсь. Хочу одно, но не могу. Могу другое, но не хочу. Замкнутый круг. Клетка.
Хочу, чтобы это уже просто закончилось.
Я так устала.
