Иногда я думаю, что однажды всё это закончится. Все эти мысли перед сном, улыбки при взгляде на старые фотографии,которые время от времени попадаются на глаза. Восторг от того, что появились новые, которые я активно сохраняю. Закончатся мои постоянные монологи, которые слышит только воображаемая проэкция человека. Может, однажды, я удалю все фотографии, выброшу все значимые вещи или, хотя бы, перестану их перебирать, словно благословенные драгоценности. Однажды...

Почему то, когда я думаю об этом, мне становится очень грустно и тяжело на душе. Иногда мне даже кажется, что мне становится больно от этих мыслей. Я постоянно спрашиваю себя о причине моих эмоций. Но ответа не нахожу. Если честно, меня это пугает. Иногда мне кажется, что если я забуду о человеке, то он исчезнет. Насовсем. От этой мысли мне становится жутко страшно.

Неужели я и вправду боюсь перестать чувствовать? Неужели меня правда пугает то, что могу забыть? Я не знаю. Не понимаю. Но я расстроена. Я в сметении. Наверное от безнадёги, эхъ.

Ведь ситуация и вправду безнадёжная. А я уже попривыкла строить из себя хорошую подружку. Правда, почему то, я всё равно чувствую какую то натянутость. Может быть я надумываю.

Я не знаю...

Я не знаю, почему я испытываю эти эмоции, почему такие мысли вообще появляются в моей голове.

Мне грустно. А я попадаю в такие ситуации, при которых не могу начисто ответить на вопрос о том как мои дела. И всеми способами ухожу от ответа. Как вообще о таком можно рассказать?

Это тоже пугает. Вдруг я расскажу, а человек отреагирует так, что наши взаимоотношения канут в лету? Не хочу этого. Больше не хочу кого то терять или портить общение своими эмоциями. Потому что этот разговор будет похож на обвинение. А я не хочу никого заставлять чувствовать себя виноватым. От этого только грустно.

Омерзительнее всего тот факт, что только я об этом и переживаю. Просто вот прожигаю дни, стараясь не забивать всем этим голову, чтобы, в очередной раз, не загнать себя. Так и выходит, что впустую страдаю в одиночку. А смысла в этих страданиях нет. Потому что ситуация то безвыходная...

Я такая жалкая. Надоело так всё. Надоело себя жалеть. Но если я себя не пожалею, то никто не пожалеет. Так всегда было. Похоже, так всё и осталось.

Жалкая одинокая псина. Беспризорная дворняга без хозяина. Когда то мне сказали, что я похожа на хатико. Жду, даже понимая, что ждать уже нечего. Но, кроме этого, я больше ничего не умею.

Жалкая, беспризорная, одинокая псина.

С облезлой шерстью, подбитой лапой, неуклюжая, пугливая, отстранённая. Вечно сама по себе. Потому что по-другому не умею. То ещё зрелище. К таким испытывают либо жалость, либо отвращение.

Самое доброе, что могу получить это то, что меня погладит по голове какой нибудь прохожий. И пойдёт домой, в тепло. А я останусь на улице, мокнуть под дождём. Снова не понимая, на что понадеялась...

Снова думаю о самоубийстве. Ведь нет никакого смысла в том, чтобы страдать, если в итоге всё равно когда нибудь умрёшь. Можно просто сократить путь и сразу умереть. Я всё равно никогда не була счастлива, я даже не знаю каково это. Даже не совсем верю в существование подобного чувства. Наверное даже хорошо, что меня больше никто из хорошо знакомых людей не читает. Никак не отреагируют на подобное. А то так даже неловко как то получится... Скорее всего, я буду чувствовать вину нза эти слова. 

Так странно испытывать чувство вины за своё желание умереть. 

Иногда мне хочется, чтобы меня просто никогда не существовало. Было бы здорово, наверное. Забавно было бы увидеть на жизнь без меня. Как бы всё вышло? Много бы изменилось? Не знаю, и вряд ли, когда нибудь узнаю.