Но я, всё же, попробую ещё раз.

Тогда, когда я позвонила тебе, в конце нашего разговора я сказала, что я не перезвоню. Я попросила позвонить тебя. А ты не перезвонила. Я не жалею о своём звонке, но теперь мне это не даёт покоя. Ты слушала меня, говорила со мной. Сказала не обращать внимания, на то, что ты такая холодная. Но не сказала, что тебе всё равно. И не позвонила после, даже не написала мне. А я временами сижу в тишине и начинаю крутить это в голове, и знаешь что?

Я не могу найти ответа. Может просто для меня слишком болезненно признать то, что я уже для тебя никто.

Щас сижу на работе, пишу это, а сама чуть ли не плачу. И деться куда не знаю, и что думать не знаю. И страшно, что нахер пошлёшь. Поэтому и не звоню. Могла бы напиться и позвонить. Но я не хочу так. Хочу нормально и здраво. Не хочу давить на жалость и говорить как же мне без тебя плохо. По-разному бывает. Иногда смеюсь и живу полной жизнью, насколько могу, хорошо сплю по ночам. Иногда хожу весь день грустная и много плачу, не сплю по двое суток, потому что просто реву взахлёб.

Я не хочу умолять тебя попробовать ещё раз. Я не хочу тобой манипулировать, хотя иногда думаю, что хоть раз надо было попробовать. Хотя бы тогда вы с Алёной не на ровном бы месте на меня наезжали. Но я не хочу. Не хочу упрекать тебя в твоих чувствах и поступках. Даже если обида на тебя так и подмывает это сделать.

И не смотря на всю обиду на тебя, злость, я всё равно скучаю по тебе, всё равно люблю тебя.

Это худший период моих эмоций, на самом деле. Чувствовать настолько противоречивые чувства к одному, человеку это ужасно сложно. Временами я попросту не выдерживаю их натиск и позволяю себя разрывать, потому что не могу выбрать ни одну из сторон. А они не хотят мириться меж собой, хоть я над этим и работаю уже битый месяц. А то и больше...

И всё же я решилась тебе позвонить.

Ты сначала трубку не взяла, потом линия занята была. А когда, уже на 3 раз, ты ответила так холодно разговаривала, а потом не перезвонила, хоть я и попросила тебя.

А теперь даже не знаю что мне думать.

Даже сюда решила вернуться. Написать тебе очередное письмо.

По своей уже давней привычке хоть как то с тобой поговорить. Хоть это и давольно и односторонний разговор. Лучше уж так, чем совсем никак.

Вчера вот снова говорила про тебя с Дианой (так зовут моего психотерапевта). В конце беседы мы сделали вывод, что ещё не однократно вернёмся к этой теме.

И знаешь, если я для тебя уже никто, то я тебе очень завидую. Было бы намного проще, если бы мы могли выбрать чувства. Но, даже если такое и возможно, я проваливаюсь с треском уже 5 лет подряд. За это время я переплобовала, наверное, все существующие способы. А после, просто махала рукой на эту затею и принимала это как есть. Какой то порочный круг. 

А ещё больше меня пугает мысль, что вдруг я больше никого не полюблю, а тебя принять обратно уже не смогу... И это меня выбивает из колеи, стараюсь не углубляться в настолько депрессивные мысли. 

Однако, моя дорогая, я всё ещё здесь, я всё ещё люблю тебя и я скучаю по тебе. 

Прости, если ты так и не поняла, зачем я уехала от тебя так далеко. Прости, что не объяснила и добивала тебя этим тогда. 

Сейчас вот увольняюсь с работы, наверное к апрелю вернусь к маме. А там посмотрим. Надеюсь, мы ещё увидимся. 

До встречи, воробушек.