Из жаркого лета я будто мгновенно перенеслась в осень. Здесь я уже два дня. И всё время здесь идёт дождь.
Световой день здесь совершенно с другой скоростью меняется, поэтому я снова перестаю чувствовать время.
Хотя, будто и лето началось только вчера. Здесь скоро начнётся зима. У тебя там, наверное всё ещё жаркое лето.
Прости, мысли скачут, на самом деле я не знаю, о чём писать. Просто хочется.
Снова пью много чая. Решаю рутинные проблемы, живу повседневной жизнью. Ничего сильно плохого не происходит, слишком хорошего тоже. Всё проходит равномерно.
Хотя с неделю назад, когда я ещё была на большой земле, кое что произошло. Я очень много нервничала и расстраивалась.
Айчи хотели выкинуть. Просто привезти куда нибудь и оставить на обочине.
Я ругалась, кричала, спокойно разговаривала, здраво аргументировала, перепробовал все варианты.
Что то в роде "на войне все средства хороши".
Но я проигрывал все сражения подряд.
Однако выиграла войну.
Это в моём духе, на самом деле. Теперь она здесь, со мной, мне спокойней. Не чувствую себя тут такой одинокой. Хотя снова начала слишком много думать. Это так незаметно для меня происходит. Иногда некоторые мысли просто нагло влезают в голову и категорически отказываются её покидать.
Думаю просто обо всём на свете. О прошлом, настоящем будущем. О том что случилось, как могло бы быть, но вышло иначе, хорошо это в итоге или нет для меня. Чему то радуюсь, в чём то уверенна, о чём то жалею,на что то надеюсь. Иногда одёргиваю себя от этих надежд, чтобы совсем в них не утонуть в последствии не разбиться о рифы реальности.
Что то подмечаю. В себе. Иногда ловлю себя на мысли, что я очень сильно изменилась. А потом думаю, что ни капли. Скорее вернулась. Или всё ещё в пути?
Возможно.
Возможно, моя дорога никогда не кончится. Мы с тобой такие разные, но так похожи. Ты такая ветренная, но на самом деле нуждаешься в надёжном фундаменте и стабильности.
Я же наоборот. Я очень стабильный человек, в эмоциях, чувствах, решениях, словах,выборе. Но фундамент для меня будто камни, привязанный к ногам. Хочу просто ехать.
Гнать, гнать, гнать.
Из ни от куда в никуда. Просто вперёд, куда глаза глядят. За последние дни, проведённые в дороге я ещё раз в этом убедилась. Хотелось, чтобы дорога не заканчивалась.
О чём бы ещё тебе рассказать?
О, точно. Если ты всё же это прочитаешь, то посмотри истории в актуальном, я снимала дорогу. Красиво получилось, как мне кажется.
Жаль, что мы так и не увиделись за три месяца лета. Интересно, ты хоть раз за это время вспоминала обо мне? Правда, я об этом всё равно не узнаю.
Как думаешь, мы с тобой ещё увидемся? Как думаешь, нам на тот момент уже будет совсем всё равно и мы просто пройдём мимо друг друга даже не поздоровавшись? Или всё будет иначе?
На самом деле я уже не верю в это. А когда задаю себе подобные вопросы просто грустно смеюсь и оставляю их без ответа. Наверное просто не хочу себя обжигать этими ответами и снова провоцировать внутренний конфликт между доброй, любящей, наивной девочкой и матёрой, прокуренной сукой, которая просто во всём разочаровалась.
Это даже смешно немного. Ты. При твоём наличии, хотя бы в сердце, ты будто что то делаешь со мной. Я становлюсь совсем на себя не похожа.
Слишком наивная, слишком доверчивая, сомневающаяся или колеблющаяся в чём то я. Это там ктранно.
Ведь я никогда ни в чем не сомневаюсь, я всегда во всём и себе уверенна даже больше, чем нужно. Я упрямая, я вспыльчивая, я громкая, припизднутая, легкомысленная в чём то. Легко принимаю решения и иду вперёд с полной уверенностью в том, что что бы не произошло - мне всё по плечу. Захочу - горы сверну. Захочу - заебашу ещё одно море. Но стоит только тебе появиться рядом, будто кто то меня переключает на другой режим. Я становлюсь глупенькой, наивной и доверчивой девочкой. Я начинаю сомневаться в том, что мне стоило бы к тебе чувствовать сейчас. Да, сомнения появились только сейчас, раньше их не было. Я становлюсь спокойной и тихой. А иногда смягчаюсь настолько, что могу превратиться в откровенную тряпку и нытика.
Когда я впервые встретилась с тобой и почувствовала все эти изменения в себе в твоём присутствии, я очень боялась тебя. Потому что считала это своей слабостью. В итоге ты стала моим уязвимым местом. Чего я и опасалась.
И что бы ты там мне не говорила в прошлый наш разговор. Но больнее всего может сделать только самый любимый и доверяемый человек. Никто и никогда мне не делал больно сильнее, чем ты. Ещё страшнее смотреть на твою боль. Это невыносимо больно. В такие моменты я готова сделать всё, лишь бы унять твою боль. Но только рядом с тобой я превращаюсь в тряпку и теряю свою хладнокровность тогда, когда она очень нужна.
Хотя знаешь, я даже представления не имею, что со мной будет, если я встречу тебя прямо сейчас. Наверное, я буду очень нервничать. Сама не понимаю, почему. Хотя, это не нервы, скорее.
Думаю это переизбыток эмоций, которое проявляется как волнение. Плюс волнение проебать что то, что то не сказать, страх показаться равнодушной, ведь ты такой меня всегда и видела, наверное.
А я просто не умела и не понимала как показывать те или иные эмоции. Раньше я даже репетировали эмоции возле зеркала. Чтобы косить под нормальную. Ведь никто никогда не замечал мою улыбку, всем казалось, что я грустная. Пришлось научиться утрировать мимику, чтобы передавать хотя бы базовые эмоции полноценно. Сейчас с этим легче. Хоть и побочки появились.
Временами я абсолютно теряю над собой контроль, даже не замечаю этого, просто вспыхиваю и полыхаю. И я сейчас не только про агрессию. А про многие эмоции.
Так много всего, что я могла бы тебе рассказать. Но на всех этих словах я, пожалуй, закончу и пойду покурю.
Да и чайник уже вскипел.
Всё тот же, хоть и немного другой, однако, знакомый голос.
Да это то понятно что человеку нужен человек, просто смысл в том чтобы не растворятся в этих людях. Может вам ещё не близко к 30, по этому так. Я научилась разделять для себя людей, раньше я думала что лучший друг, подруга или парень это всё и сразу, типо жилетка чтобы поплакать и пожаловаться, вместе посмотреть фильм и т.д. потом пришло понимание что один человек не может соответствовать всём моим интересам, запросам и т.д. Теперь у меня так: пару знакомых для того чтобы потусить, другим ребятам интересен спорт и я с ними тусуюсь, другим интересно творчество, другим прогулки. И так я восполняю свои потребности, очень экологично и качественно.
Я даже немного за вас рада, что вы этот этап прошли. Мне тогда тоже было 16 - 17,когда всё началось. А этот человек занимает всё то же место в моём сердце. Может, я тоже когда нибудь остыну.