Похоже, зима в этом году сюда придёт немного позже, чем я думала. Сейчас я сижу на крыльце и наслаждаюсь последними лучами солнышка.
25 числа день сровняется с ночью и дело пойдёт к полярной ночи. Солнца я почти не буду видеть. Да и здесь оно совсем другое, не такое как на земле. Что летом, что зимой.
Это на меня совсем не похоже, но я очень не хочу зиму. Мне жаль, что осень здесь такая короткая. Здесь она, наверное, самое прекрасное время года. Мне даже удалось уже сгонять в лес.
Точнее это лесотундра. Здесь много мха, цветов у растений намного больше, чем у нас. И, когда гуляешь, начинает кружиться голова. Мама говорит, что от переизбытка кислорода. Хотя я сначала думала, что от недостатка, ведь мы почти в горах.
А я в который раз убеждаюсь, что я перекати поле. Хотя, знаешь, возможно я слишком много на себя беру и дело совсем не во мне. Дома сейчас не всё в порядке. Саня начал пьяный приходить домой. Родители непрекращая ругаются.
Смотря на всё это, пропуская через себя, ко мне пришло несколько осознание того, что для меня лично не норм. (хотя я и до этого о себе всё это знала, но сейчас смогла понять почему). Лучше действительно остаться одному, чем быть рядом с людьми, которых не любишь. Рядом с нелюбимыми наше сердце черствеет,иссыхает.мы становимся грубыми, жестокими, не внимательным к ближнему. Нам становится всё равно и мы думаем лишь о себе. Находясь рядом с нелюбимыми легче угодить в жертвенный капкан. Начать думать, что только нам все должны. Всё просто потому, что мы начинаем использовать нелюбимых нами людей. А ещё они начинают приносить больше беспокойства, чем пользы, то мы просто пытаемся от них избавиться.
Плюс-минус у всех одинаково. Ведь все мы люди. Мне тяжело смотреть на нелюбовь моих родителей друг к другу. И становится страшно, что больше никого не полюблю. Я не хочу быть рядом с нелюбимыми, но и одной оставаться тоже как то грустно. Хотя теперь мне есть с чем сравнить. Я понимаю, что рядом с тем, кого не любишь, чувствуешь себя более одиноким, чем тогда, когда остаёшься один. И если честно, ха..., мне сейчас одиноко. Хорошо, что Айчи со мной. Хотя бы это спасает.
Было время, когда то очень давно, когда я боялась к кому то привязаться, хотя осознавала, что нуждаюсь в этом. Понимала, что после этой привязанности осознаю в полной мере своё одиночество всё время до.
Вчера забрёл к себе в сохранёнки. Наткнулась на нашу совместную фотку. В который раз охуела со своего мягкого взгляда. Не думала раньше, что я так нежно на тебя смотрела всё это время.
Интересно, на моём лице ещё хоть раз появится это выражение лица полное нежности, мягкости, любви и спокойствия? И ещё интересно, если я увижу тебя, буду ли я так же на тебя смотреть?
Кстати, я решила открыть сохранёнки для друзей. Если ты это прочитаешь можешь глянуть что там у меня есть. Только сильно не охуевай, пожалуйста.
Если честно, это не всё. У меня ещё на второй странице много есть, ахахахах.. Неловко даже как то. С чего бы я сейчас решила про это рассказать.
Недавно был год с нашего расставания. Моего любимого шампанского в магазине не было, решила взять какое то другое. В итоге даже половину бутылки не осилила, оно показалось мне приторно горьким. Хотя, может это был привкус моих воспоминаний о том дне. Тогда я тоже пила шампанское, кстати. Когда она поехала к тебе.
Ну хватит, не буду больше об этом, а то как то неровить начинает.
А ещё в тот день я выяснила, что моя мама тебя, похоже, теперь ненавидит. Это меня очень огорчает, хотя я понимаю её чувства. Я но верное тоже ненавидела того человека, который так поступил с моим ребёнком. Но мне больно от этого. Только мне положено ненавидеть тебя, за всё это, не другим. Ведь это было связанно со мной, а не с кем то ещё. Мне было больно тогда, значит и ненавидеть положено только мне. Временами я и правда тебя ненавижу. И я знаю почему. Потому что позволить себе любить тебя не могу. Не хочу жить в иллюзии. Будто бы всё наладится. Чтобы так произошло, нужно, чтобы этого хотели мы обе. А не только я. Поэтому я втаптываю свою любовь к тебе в землю, отсюда и рождается ненависть. Наверное поэтому говорят, что от любви до ненависти один шаг. Наверное, потому что это изначально одно и тоже чувство, только во втором случае оно с переломанными костями.
Возможно, (если ты это прочтёшь, конечно), ты снова будешь думать, что я как и прожде маленькая девочка любящая всё вокруг романтизировать.
Я могу на это тебе ответить лишь то, что это мой стиль общения. Так мне легче показывать свои эмоции другим людям так, чтобы они хоть немного меня поняли. У меня до сих пор с этим есть проблемы. Хотя это и не странно. Я всю жизнь жила без эмоций, а тут хоба... Их теперь не только чувствовать нужно, точнее осознавать, что чувствуешь, так ещё и называть какими то словами, чтобы люди поняли, что у тебя внутри. Сейчас романтизацию это почти единственный способ. Для меня же он просто более приятный, привычный, знакомый.
Интересно, чем ты сейчас занимаешься, как у тебя дела, что сейчас в твоих мыслях, кто..
И снова вопрос без ответа, хаха...
Ладно, мне пора. Странный день сегодня, однако. Мелонхоличный,безмятежный.
А я всё тот же тихий, уже почти забытый, но такой знакомый голос.
///прошу прощения за очепятки, но исправлять сейчас мне слишком влом. Прошу понять и простить. ///
