Разговор с самим собой 2В начале февраля чуть не умер отец. Посреди рабочего дня ни с того ни с сего без каких либо предпосылок, мне позвонила бабушка и сказала что ему очень плохо и они (отец с матерью) ждут скорую, после чего отправила меня забрать его машину и отогнать домой (т.к. сам он в жутком состоянии умудрился доехать до госпиталя где работает мама). Я срываюсь с работы и отвожу машину, после чего возвращаюсь и работаю до позднего вечера. Сначала были все подозрения на отрыв тромба, но благо они не оправдались... у него произошел отказ митрального клапан, по сути сердце перестало функционировать правильно, ни ходить, ни есть и даже нормально говорить он не в состоянии. 2 недели он отлежал в больнице, после чего его отправили домой ожидать начала операции по замене митрального клапана на синтетический, благо назначили её бесплатно по квоте. Больно было видеть его после тех двух недель дома, он был одним из самых физически сильных людей которых я когда-либо знал (правда в плане силы воли он остался по прежнему крепок как и раньше), широкая спина как два меня... а вернулся худым с опущенными плечами и впалыми глазами, первая мысль когда его увидел - он находится на границе жизни и смерти. На той неделе его должны были прооперировать, но отказали вследствие плохих анализов, после чего отправили в другую больницу на ещё одно лечение, ждем того момента когда анализы станут лучше и его всё таки заберут оперировать.
Сам я в феврале месяце тоже сделал операцию, на глаза, коррекцию, причем второй раз в жизни. Предыстория такова что, в 15 лет в одной из многочисленных драк я отправил своего оппонента полежать на земле и расслабился раньше времени, после чего он встал взяв в руки кусок кирпича оказавшегося под рукой и залепил мне в висок, итог - с годами ухудшилось зрение, не сильно, но приятного было мало. В общем в 21 год я сделал первую коррекцию (ФРК), и спустя 6 лет по непонятным причинам (возможно перенесённый ковид, либо что-то другое) определилась некоторая аномалия, вследствие которой оказалось что с годами в уже зрелом возрасте у меня немного изменилась форма глаз в длину (вообще у людей после 18-20 лет глаза перестают расти). Пришлось делать докоррекцию, операция не очень приятная, и второй раз в жизни был довольно непростой период восстановления, но всё прошло и я снова вижу как орёл.
На работе начался какой-то хаос, мы вышли на финишную черту, как у начальника начало срывать башню - он начал видеть врагов и тунеядцев в своих работниках, единственных людях которые не ездят у него на шее, всячески поддерживают его и не берут лишних денег за титанический труд, за который специалисты нанятые со стороны хапали бы немерено. Весь коллектив на иголках, и мы общны в том что если так продолжится то мы просто уйдем. Вдобавок проявляется мой особый талант ругаться с начальниками, терпеть не могу когда человек которому я ничем не обязан и которому я ничего не должен пытается поставить себя выше меня, даже в армии я не долго мог такое терпеть. Что будет дальше пока не знаю, загруженность при не самой соответствующей зарплате на добрых начинаниях и так начала меня утомлять, а мозгоебля совсем заставляет меня задуматься о том что нехуй это терпеть, и хватит играть в благотворителя.
Ситуация в мире... у меня есть своё мнение по этому поводу, но его я всё же оставлю при себе. Скажу только то что мне неприятны потери и распри с обоих сторон, и т.к. я немного ёбнутый милитарист и как ни крути в прошлом (и остающийся в запасе) солдат ВС РФ, переживаю за наших пацанов всем сердцем и душой несмотря ни на что, особенно с учётом что там сейчас и мои знакомые... да и сам я при определенных обстоятельствах и поворотах судьбы мог быть там. Настроения из-за всего этого тоже частично нет, т.к. всё меняется настолько стремительно, что моё и без того туманное будущее становится вообще неразличимым, и такое странное чувство неизвестности... сравнимое с тем как будто ты находишься в открытом космосе вокруг тебя пустота, а в кислородном баллоне осталось всего ничего, в то время как все события происходят где-то там в далеке, на твоей родной планете. Вдобавок удивляет то что влияет эта ситуация буквально на всё. Ах да, концерт, Линдеманн таки отменил, походу не судьба мне поглядеть на деда в реале, надеюсь что хотя бы свои деньги потраченные на билет удастся вернуть.
О личном фронте... относительно недавно встретил великолепную девушку, которая несмотря на не самый богатый внутренний мир меня очень сильно зацепила, и какое-то время казалось что мы с ней будем намного ближе чем просто займем друг другом свободное пространство в наших рабочих графиках. Она проста, но при этом умна, без лишних понтов и загонов, умеет слушать и прислушиваться, знает что мне нужно, а ещё по её же словам она тает от моих глаз что невероятно тешит моё самолюбие. У неё красивый необычный образ, она выделяется на фоне остальных, у неё закинутые набок длинные, огненно-рыжие волосы которыми она целиком закрывает ушко в котором стоит туннель (поставленный туда вынужденно, т.к. когда ей в детстве прокалывали ухо допустили ошибку), а с другой стороны она носит просто одну серьгу , большие зелёные глаза, длинные ногти которые я обожаю и называю когтями, когда она после трудового дня водила ими по моей спине и шее чувствовал себя самым счастливым человеком на свете. Она младше меня на 3 года, и дни рождения у нас с разницей в 4 дня, у нас общие вкусы в музыке, у неё испорченное тату на левом запястье, на котором должна была быть изображена биомеханика, самое забавное что я сам подумывал о таком тату. На ножке у неё довольно забавное яркое тату, со множеством различных рисунков, в верхушке которого набит забавный котик с огромными глазищами которого она называет "Дымок", сколько шуток и забавных подколок было связанно с Дымком, он был неотъемлемой частью нашего общения. Но ситуация складывается так что толи я ей не интересен настолько, толи она просто чего-то боится, не знаю, я уже устал во всём разобраться. Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю что мне хочется... стабильности, верности, единства с другим человеком. Молодость всё быстрее уходит. В общем и целом всё находится в подвешенном состоянии, сейчас она уехала погостить к матери, а я... а я блять просто в ахуе, прострации и даже немного потерян.
В этом феврале была годовщина как умер мой хороший друг, к сожалению я не смог съездить к нему на могилу день в день, т.к. это было на следующий день после операции и я лежал с дичайшей режущей болью в глазах, в кромешной темноте с занавешенными шторами. Съездил к нему через неделю, было солнечно, и тепло. В этот момент моей жизни он оказался единственным человеком на земле перед кем я смог выговориться настолько откровенно насколько это было вообще возможно, хотя я прекрасно знаю что даже будучи живым он бы меня выслушал и дал бы по-настоящему годный, надежный совет, он был мудр и умён не по годам. Когда его не стало я слушал Never Fade Away из Cyberpunk 2077, и прослушал её вновь год спустя. Судьба странная штука, я скучаю по тебе брат.
Подводя черту, понимаю что нихера у меня не получается так как мне хочется, так как мне надо. Всю жизнь играю в правильного и справедливого, притом что остаюсь довольно эгоистичным и себе во вред иду в крайних случаях, но похоже это не настоящий я. Надо что-то менять, причем полностью, похоже сейчас у меня есть как раз таки немного времени подумать и прикинуть то как всё изменится, как вокруг меня так и в мире, и уже исходя из этого строить свои планы. Хотя где-то в глубине души я задумываюсь о билете в один конец, хочется рвануть и... будь что будет.
Кто прочел - спасибо за внимание, чтоб у тебя всё было хорошо настолько насколько это возможно, в эти непростые, тёмные времена.
P.S. Куда уж без трека под этим постом, думаю та самая Never Fade Away будет здесь как нельзя к месту.
