Я вдруг поняла, что стала именно тем, чего боялась больше всего. Серой, мертвой посредственностью, запертой в бетонной коробке. В четырех стенах. Что я делаю? Да ничего по сути. Готовлю, убираю, хожу в магазин, на учебу. И ничего более. У меня остались только мысли. Хотя, я все еще продолжаю ставить эксперименты над своим сознанием. Но это ведь ничто по сути. Что я делала раньше - меняла свой мир. Меняла мир окружающих. Меняла его в "здесь и сейчас". А теперь? Теперь я лишь просчитываю вероятности. И не выбираю те, что кажутся мне интересными. Выбираю практичные. Я не думаю, что это хорошо. Что я делаю? Создаю новую реальность. Маленькую, замкнутую. Посредственную. Что же с этим делать? Как вернуться назад, туда где вся жизнь череда "смешно и грустно". А тут? Тут только практично. Черт, как же это бесит.
Как бесит, что я перестала читать. Раньше я читала по несколько книг в день. Теперь? Теперь я не помню, когда последний раз читала. Из-за своей книги, мне нельзя было читать вещи с похожим содержанием. Но черт! Я и книгу не пишу, и не читаю. Это мертвая точка. Надо начать что-то делать. Надо срочно что-то делать. Иначе эта серость меня затянет. Нельзя становиться посредственностью на столько. Ведь если стану, то все мои слова о том, как должно жить потеряют смысл. Ведь я уже не буду так жить. Надо срочно что-то сделать. Прыгнуть с куба, например. А потом взять ноут и написать главу "НМПВ". А потом пойти на акцию и весело провести время. А потом, еще, просто уйти гулять в ночь. Как же давно я этого не делала. Надо срочно что-то делать. Иначе я умру. Умру и стану серостью. Серой массой. Посредственностью. Тем, чего боялась и что ненавидела всю жизнь.
Пора что-то делать. Куда-то двигаться. Что-то менять.
"Старт" - принять/отклонить?
Запуск. Драйв по новой.