За сутки, проведенные в полном одиночестве, не считая обмена фраз вконтакте, я успела себя накрутить. Конечно. Как без этого?

На этой неделе уже появилось легкое разочарование в людях, которым я имела ошибку довериться. Еще больше убедилась в правильности разочарования в первые несколько часов моего сладкого одиночества. Не знаю, как можно было растерять все свои предыдущие убеждения и поверить в то, что вдруг стала нужна кому-то. (Поправочка: кому-то кроме родителей. В них мне пока хочется верить) 

Почему-то именно я становлюсь нужной только в те моменты, когда людям хочется поныть о своей нелегкой судьбе и, возможно, попросить совета. Что во мне не так, если во мне нуждаются только как в жилетке, а потом закидывают на полку до худших времен? Наверное, надо прозреть и понять, что я еще хуже, чем вижу сама себя. Тогда абсолютно неудивительно, что меня избегают.

Спустя несколько часов начала этих суток, я практически разочаровалась и в другом человеке. Но в этом случае я до сих пор пытаюсь убедить себя, что заблуждаюсь. Глупая... зачем надеяться? Здесь всё более чем прозрачно.

Следующие часы меня радовали гораздо больше предыдущих. Провалиться в сон-как лучик света в темном царстве. Но и тут не без разочарований. Уже в себе. В который раз. Хотя это меньшее из разочарований, потому что оно таковым и не являлось. Слишком ожида...емый поступок. Полнейшее безволие... это на меня похоже.

Теперь уже сижу и понимаю, что на смену разочарованию появляется отвращение. Как же низко люди пали. А где я сама? Да вот она я! Там же, где и все они. Хочется выбраться на свет, а остается плавать в этом дерьме. В этой куче лжи, лицемерия, обесцененных чувств. Что я одна против всего этого? Ничто. Всего лишь тело, подчиняющееся правилам игры.