Сегодня, я так понял, идет очередной бесполезный день. Встал убитый к 12 часам, поиграл в бравл, полистал ленты... опять бравл... Теперь вот нашел еще способ убить время. Ладно если бы мне все это нравилось делать... Но у меня нет выбора. Нет сил, нет желания делать что-либо еще. Моя сила воли парализована словно её укусил какой-то ядовитый паук. Сука, как же у меня горит жопа с утырков, которые на полном серьёзе говорят, что депрессии не бывает. Или что в моем случае ее не может быть, ведь у меня всё заебись. Искренне желаю таким людям однажды заболеть этим недугом, чтобы они в один момент, пролежав целые сутки ничего не делая и не чувствуя, вспомнили свои слова и такие: "Боже, каким же я был дурачком. Боже, избавь меня либо от этой напасти, либо от этой жизни". Хотя что уж там, я сам был таким. С высоты и с пренебрежением смотрел на нытиков, чувствительных людей, лентяев. Разделял людей на сильных и слабых и всё такое. Думаю, это мне урок такой. Надеюсь, все рано или поздно в жизни получат урок за всё содеянное или сказанное. Аминь. Ребята, если вы не знаете что такое депрессия, я вам уверенно заявляю - ДЕПРЕССИЯ - ЭТО ЁБАННЫЙ ПИЗДЕЦ. Сука. Я надеюсь, она обойдет вас стороной. Или настигнет не такая сильная. Потому что иначе она сожрёт вас. Обглодает вас как свежую косточку. И никакие хобби, никакие цели, никакие друзья или родные вас не спасут. Сила воли вас не спасет. Все мы надеемся, что самодисциплина, в отличие от мотивации, не зависит от уровня душевных сил. Эдакий, ёб твою мать, вечный двигатель! Для которого вообще не нужна энергия, который будет работать несмотря ни на что. А вот оказывается, нихуя... Прикол в том, что пока не узнаешь на своей шкуре что такое депрессия/не погуглишь основательно этот вопрос, чтобы убедиться, что это не ебучая печаль или слезы, нет, не сможешь понять людей с депрессией. Это пустота и гниение души. Это как раковая опухоль. Дай ей нужные условия и не лечи, и она пустит корни в самую глубь, к твоему ядру. 

Но неужели реально нечего делать? Вообще-то, нужно писать магистерскую и смотреть уроки по C#. Иначе я никогда не закончу эту блядскую магистратуру. 6 лет отлично учиться на определеннную специальность, даже полететь на учебу в Европу, чтобы тебя однажды уебала депрессия и закинула в гнилую пещеру с пауками и пиявками. Языки, перспективы, деньги начинают невиданные идти, живешь самостоятельно в крутой стране, весь мир словно у твоих ног... и бац. Возвращаешься домой, снова живешь в родительском доме, лежишь днями как свинья и улиточными шагами пытаешься что-то делать по жизни. Не знаешь что дальше делать и зачем вообще жить. Никаких увлечений, даже игры (кроме бравла(хотя мне уже 24)) с сериалами не затягивают. Никакой радости. Бросил девушку, бросил друзей. Почти не выхожу из дома. Единственное, что пока успокаивает, это то, что накопил денег, и можно пару лет быть немного спокойнее. В том плане, что вкладываюсь в семейные расходы. И то, что решил попробовать себя в программировании, хожу на курсы. С моей предыдущей специальностью мне пришлось бы много разговаривать с людьми, быть часто снаружи, получать водительские права (сука, я надеюсь, мне никогда не придется ездить на машине). А программист - чисто по мне. Особо не горю этим, просто образ жизни позволяет - могу подолгу сидеть за компом (на здоровье похуй, как раз побыстрее сдохну), не разговаривать с людьми, тратить свободное время на работу (а нахуй оно мне нужно?). Ну и всё же некоторый интерес есть (больший, чем к своей специальности) и некоторые способности. Короче похуй. Еще 2 месяца курсов, и, дай бог, возьмут на работу. Надеюсь, тогда станет попроще. 

Сегодня я точно лягу пораньше - ебну часов в 10 два ксанакса и через часик меня унесет. Устал уже ложиться в 3 часа ночи и просыпаться убитый в 12. Почему не получается ложиться раньше? Потому что похуй. Да и сейчас, по большей части, похуй. похуйпохуйпохуйпохуйпохуй. 

Кто-нибудь ещё играет в бравл? Сколько кубков?