Серьезная тема, анон. Если тебя все устраивает в родительской семье-не читай. Этот пост может прояснить ситуацию относительно патриархального семейного уклада и приоткрыть дорогу к гражданскому браку равных, как в Европах в основном. А неведение и стабильность для многих-есть карашо, ибо привычно и зона кафорта. Мне 33. Несколько лет назад умер отец-алкоголик. Созависимая мать начала ебать мозги вместо него мне, и я начал бухать и сходить с ума. Свалив от нее в один миг на новую съемную квартуру и сменив телефон я прожил 3 года, не общаясь ни с кем из родственников (все бухают, никто не считает себя алкашом). Через год психотерапии (я уже умел пользоваться услугами психотерапевтов осознанно и целенаправленно) меня перестало ломать позвонить мамке и сказать что у меня все хорошо. Несколько раз меня клинило, я чувствовал вину, как будто родители это дети и я их кинул. Алкаши часто пытаются заставить детей заботиться о себе через манипуляции, стыд и вину. На арт терапии я нарисовал родителей, и они получились как карапузики с кривыми ножками. Я перерисовал рисунок, нарисовав их взрослыми, и перестал чувствовать вину. Я делал много чего еще, распутывая паутину несоответствий и глюков, оставшихся у меня в голове с детства. Я чуть не попал в говносекту, потому что тамошний пиздослов строил из себя заботливого патриарха, и мой внутренний ребенок повелся. Я думал что нашел новый дом, а он юзал меня. После пассивно агрессивного нарциссического абьюза я чуть не свихнулся. Пару месяцев думал что я бог, могу управлять людьми. Залез на крышу высотки, думал как Нео в матрице полечу. Не полетел, пошел к психотерапевту. Я этого гандона-мозгоеба потом сдал знакомым мусорам как опасного сектанта и барыгу. Кстати после родителей-нарциссов у меня с детства были "друзья"-сплошные нарцы и социопаты. Ибо от общения с нарциссом в психике остается долгозаживающий гештальт, а ребенком я был беззащитен перед родителями. А в гештальт залетает всякое говно, подобное тому, от общения с кем гештальт остался. Через год после прекращения контактов с родственниками я перестал бухать и курить. Не натужно бросил, а мягко так перестал и сейчас не понимаю, зачем я этот дым вдыхал. Голова только кружится от него и в теле тяжесть. А, точно, фиксация на сиге и отвлечение от чувств же. И бизнес у меня заработал тогда же, до этого только на бухло хватало. Я подумал: мне лучше без них, с ними я сбухиваюсь и схожу с ума, и принял мегатяжелое решение завершить отношения с родительской семейной системой. Вооружившись всей прогрессивной наукой о психике я вылез из под руинов манипулятивных установок типа "маму надо любить", "нельза на маму злиться" и прочего калечащего психику бреда. У Эриха Фромма подсмотрел какие бывают типы любви. Вот то где надо кого-то любить-это не любовь а созависимость. А любить лучше себя, это для меня вообще откровением было. "А что, так можно было?" А когда я преодолел запреты на чувства, я ожил. Вот реально как из подо льда вынырнул, а тут жизнь, ебааать охуеть. Вобщем живу сам один и заебись мне, ищу такую же самостоятельную для себя живущую бабу. Сегодня пошел в новое место поиграть в мафию. А там народ разновозрастный, от детей до теток. Я врубил режим "душа компании", шутываю шутки и все заебок. И тут один пиздюк про меня говорит "ты в роли клоуна". Клоуны смешат других для других, а я угорал для себя. Но сразу я об этом не подумал, а почувствовал гнев. Я дал этому пиздюку обратную связь по всем правилам психотерапии, проговорил ситуацию и свои чувства, он извинился и вроде ок, но включилась бабища, понесла бред про то что гнев нельзя, за это накажут, и надо терпеть когда мать юзает. И даже просить у нее этого. Я встал и ушел. Я понимаю, что жить по патриархальным (или матриархальным. Один хуй-не равным, созависимым) канонам в обществе, где патриархальная семья рекламируется и навязывается (кем и зачем лучше даже не думать) это как быть в тренде, так легче (до первой попытки самостоятельно принять решение). Но бля. Как в анекдоте. Ты что там делаешь, дрочишь? Дрочу! Вот себе и дрочи. Час в себя приходил, ебаные флешбеки. Запрет на любое чувство-это всегда эмоциональное инвалидство и созависимость. Запрещали в детстве плакать-созависимость. Запрещали радоваться-созависимость. Мать настраивала против отца, провоцировала злость на него-созависимость пиздец. Подавляющее большинство в Рашке-созависимые и никогда не будут лечиться. В Европе  таких меньше гораздо. Там открыто говорят о обьюзе как о насилии. Там психотерапия не одевает человеку залупу поверх скальпа, а наоборот, изживает иллюзии. В Индии хуже чем в Рашке. У муслимов свои механизмы созависимости, поддерживаемые культурно. Я попутешествовал по Земле-везде изучал этот вопрос. И все что я хочу сказать людям, выбирающим патриархат и созависимость-дрочите себе. Для меня это не работает. Я не стремлюсь к одобрению. А если стремлюсь, то честно себе признаю, что это сомнительное удовольствие, и зачастую вредное и опасное, делающее зависимым от чужого мнения. Не злоупотреблять, не привыкать. Поверх чувств все еще болтается компульсятина, но уже меньше, выравниваюсь. Я есть, я живой. Я взрослый, сам живу.