Я боялась взрослеть лет до 16. Очень боялась. Я с самого детства была скромной и открытой девочкой, которая смущалась всякий раз, когда ее пытались похвалить. Я любила сладкое, много смеялась, пила некрепкий чай, молочные коктейли и апельсиновый сок. Играла на фортепиано, смотрела мультики, любила нянчиться с детьми. Я абсолютно не ругалась матом, не пила, ходила на танцы. Я очень редко грустила. У меня не было чувства одиночества или безысходности. Я не боялась заговорить с незнакомцем, не прогуливала уроки и никогда не была голодной, хотя ела невероятно мало. И я не могу понять, когда я так изменилась.

Сейчас мне 20. Я давно перестала скромничать и стесняться, но душу не открываю никому. Я полюбила мясо и овощи и почти не ем сладкого. Я предпочитаю теперь горький кофе, а из фруктов только грейпфруты.К клавишам не притрагивалась уже года три, мультики сменились на грубые сериалы, фильмы и комиксы. Я перестала любить детей. Я начала ругаться матом. Алкоголь больше не кажется чем-то противным. Никаких танцев, пения и других кружков. Я стала затворницей, не люблю находиться долго в обществе людей и почти не выхожу из комнаты. Грусть и чувство полной безысходности уже вошли в привычку. Я постоянно чувствую пустоту внутри и пытаюсь забить ее едой, но безуспешно. Хронический голод и успокоительные - вот моя нынешняя жизнь.

И я отчаянно хочу вернуть себя прошлую. Но я не знаю, когда и почему стала такой. И не понимаю, как мне все изменить.