Когда человек чего-то хочет, он этого добивается. Делает
все, ради достижения своих желаний. Но что, если нет никаких желаний? Если не
хочется вообще ничего? В тот момент, я начала что-то осознавать. Вот я сижу на
диване, на руках ноутбук, я слушаю очередную «классную» песню и смотрю картинки
в интернете. И внезапно я понимаю: я ничего не хочу. У меня нет ни целей, ни
желаний, ни мечтаний. Я только лишь хотела чего-то хотеть, о чем-то мечтать,
чего-то желать. Мне не плохо, и не хорошо. Мне даже не нормально. Я понимала,
что мне никак. Это должно быть ужасно, думала я, но мне не было ужасно.

Внутри
меня ничего не было, только внутренние органы. А вместо души – какой-то
маленький червячок, отчаянно пытающийся выжить. Он слабо дергался. Мне было
жалко его, хотелось заплакать, но я не могла. Я ничего не чувствовала. Я
пыталась заполнить эту пустоту книгами, но мне не хотелось читать. Пыталась
заполнить ее картинами, но рисовать я тоже не хотела. Да и не могла. Я пыталась
заполнить ее фильмами, но каждый раз фильмы казались мне скучными. Я
осознавала, что этот фильм красиво снят, а у этого отличный сюжет, но не могла
почувствовать их. Иногда червячка внутри меня скручивало, мне было плохо
внутри. Очень хорошие фильмы все-таки немного влияли на меня, но кроме этого «плохо»
я не могла ничего чувствовать. Я пыталась писать, но даже это я не могла
делать. Я всегда хотела писать, мечтала написать книгу, но не могла. Я просто
не могла. Во мне не было слов, не было мыслей, не было чувств, эмоций, желаний
– ничего не было во мне. Я была пустая, как фарфоровая кукла. Даже внешность
моя меня не волновала.

Когда я осознала, что я никто, мне сразу захотелось быть
кем-то. Я пыталась вызвать в себе чувства, не эмоции, а именно чувства. Я
пыталась читать книги, чтобы набраться мыслей, лазила по интернету, чтобы
набраться информации, общалась с людьми, чтобы набраться чувств, смотрела
фильмы, чтобы набраться мечтаний, фантазировала, чтобы набраться желаний. Но
ничего из этого не давало ощутимого результата, я даже фантазировать не могла.
Мое воображение иссякло, любая картинка в моей голове была скучной, вялой,
неинтересной, примитивной. Мне становилось только хуже, хуже, хуже. Еще больше
разочарований постигло меня. В фильмах и книгах я видела персонажей,
наполненных чувствами и переживаниями, они были умны, смешны, у них была цель в
жизни и близкие люди. Глядя на них я понимала, как же я на них не похожа.  В моей жизни ничего не было. Были люди,
которых я могла бы назвать друзьями, но они не были мне дороги. Я могла бы
запросто вычеркнуть их из своей жизни. На их письма я отвечала с неохотой,
вспоминала я о них редко и без особой радости. Это был ужасный период в моей
жизни. И самое ужасное, что он длится до сих пор.