Странно. Еще дня два назад я очень-очень хотела, чтобы был рядом кто-то, кто обнял бы меня. Чтоб я чувствовала его руки и слушала его дыхание. И чтоб мы сидели так, в объятьях, и молчали. Просто были бы рядом.

Сейчас я думаю, что уж лучше я закончу поскорей уборку в квартире, поищу курсы испанского, поищу работу (надо бы реально начать искать уже, а не думать "ну, подождет"), почитаю что-нибудь. Как-то это лучше, чем отношения с кем-то. Приятные моменты - это хорошо, но ведь плохих-то не меньше. Всегда. А на большую любовь я и не надеюсь уже. Может, я каменная, но я не верю, что полюблю. Сексу-то всем нам хочется, но не нужно путать его с любовью. Так что блеск в моих глазах и нытье в постах может означать вовсе не романтический настрой на вечную любовь. Так что лучше я буду делать что-нибудь важное, вместо того, чтоб страдать фигней вроде нЭжности, любви и заботы, которые у меня все равно получатся слишком фальшивыми.

Ррр, злость. Спать пора, кажется.

Пять утра же.

Хмм...

Вчера и сегодня я разгребала балкон. Депрессия на время отошла в сторонку. Физический труд - великая сила! :)

К тому же, я сделала себе прелестный диванчик, согнув матрас вдвое, на подоконник в комнате присобачила настольную лампу и повернула ее в окно, дабы освещала вечерами балкон, а для ноута поставила табуретку. Я еще буду тут корректировать некоторые моменты, и превращу балкон в идеальный уголок для меня) И мне никаких ремонтов не нужно, я могу создать для себя уют и сама. И лето я проведу на балконе, с ноутом, читая книги и попивая чаек ^^ Может в какой раз и порисую туточки.

Прелестность какая ^^

Но прикол в том, что я не хочу заканчивать уборку. Я готова еще восемь шкафов перетащить, хоть в собранном, хоть в разобранном виде. Я готова покрасить стены, переклеить обои, повесить полку, сколотить скворечник, построить дом, посадить дерево, вырастить сына, коня на скаку остановить, в горящую избу войти... Что угодно, лишь бы не сидеть в депрессии... Физический труд! Даешь физический труд!!!

Бегать по утрам начать, что ли? Оо

Слабая.

Закатила истерику двум малознакомым ребятам. Ну как, один давно знакомый, но мы много лет не виделись, так что он для меня теперь малознакомый.

Слабая.

Не смогла успокоиться и разревелась в их же присутствии.

Слабая.

Вместо того, чтоб решить проблему, из-за которой разревелась, продолжаю с ней жить. И не собираюсь решать ее.

Почему?

Потому: слабая.

А еще собственные выебоны мне жить спокойно не дают.

Курить почти бросила, но зато матерюсь во всю.

Слабая.

Ненавижу себя.

Слабая.

Ненавижу.

Ненавижу.

Слабая.

НЕНАВИЖУ.

И не только себя.

Не нравится мне Одиннадцатый Доктор. Я была расстроена, когда Девятый регенерировал в Десятого, но мне понадобилось одна-две серии, чтобы убедиться, что Десятый ничуть не хуже Девятого Доктора, но я смотрю уже восьмую серию с Одиннадцатым Доктором. И мне не нравится. Этот, во-первых, допускает слишком много элементарных ошибок. Ни Девятый, ни Десятый не позволили бы, например, мальчику выйти из убежища, тем более за какой-нибудь ерундой, когда снаружи смертельная опасность. А Одиннадцатый меня разочаровывает. К тому же, актер этот сыграл не так хорошо, как, например, Девид Теннант или тот, кто сыграл Девятого. Одиннадцатый, конечно, со своими плюсами, но он скучнее и глупее. Я была бы рада, если бы он переменился и стал умнее и интересней. А если нет - пусть скорее регенерирует в нового Доктора. Увы, ждать этого долго, учитывая что с Одиннадцатым до сих пор снимаются серии.

Как же плохо, когда ты уже готов влюбиться в человека, но запрещаешь себе это делать, потому что понимаешь, что не выдержишь еще одного такого же испытания. А оно обещает быть очень похожим на предыдущее.

А у меня живет моль по имени Давид! Я не знаю, почему я его так назвала, но он Давид. Мне жалко его убивать, вот и живем под одной крышей. Я поставила Давиду условие: он не подлетает ко мне слишком близко, а я его не убиваю. Может так и страх перед насекомыми переборю, раз моль меня уже не так пугает.

А еще я слушаю музыку из Властелина Колец!!! За окном небо синее-синее, и такое огромное... Последние несколько дней лил дождь, сегодня наконец стало немного теплее и светлее, но облака все равно плывут по небу. А еще зацвели абрикосы! Сегодня бутоны впервые распустились, и от цветка к цветку перелетает пушистый рыжий шмель :) Березы и ивы зеленеют, на старых деревьях появляется слой мха, и земля покрывается зеленым ковром. Весна в самом разгаре, прелестность такая ^^

PS: Ух ты, семидесятый пост! о_о Не ожидала, что достигну этой цифры, думала, что сюда почти не буду заходить. А в итоге я здесь почти каждый день :)

Когда я подхожу к окну, у меня появляется неудержимое желание прыгнуть. Я открываю окно, становлюсь на стул, и я уже готова сделать шаг, но меня что-то останавливает. Наверное, это понимание того, что этот шаг закончится падением, а не полетом. Я хочу прыгнуть в окно, раскинуть в стороны руки, и полететь... И хочу с легкостью передвигаться над городом без помощи какого бы то ни было предмета. Я хочу стать ближе к облакам, к звездам, к небу. Я хочу посмотреть на мир со стороны. Я хочу ощутить ветер, обволакивающий меня со всех сторон, и быть наравне с птицами. Но я не хочу покидать эту жизнь. Было бы здорово оставить все, как есть, и сделать лишь одно изменение: научиться летать. Но мне кажется, что для того, чтоб наконец научиться летать, мне придется покинуть эту жизнь буквально. Мне придется умереть. А я этого не хочу. Но каждый раз, когда я подхожу к окну, меня тянет прыгнуть... Ощутить невесомость... Подняться над городом... И, хоть я уже практически ощущаю полет, и знаю, что, скорее всего, у меня получится, я все равно понимаю, что может и не получится. А умирать я не хочу. Но наверное когда-нибудь, когда я пойму, что меня здесь больше ничего не держит, и когда у меня не останется страха перед смертью, я обязательно прыгну. И я знаю, что я полечу, даже если это произойдет только после того, как я разобьюсь об асфальт. И я в любом случае буду счастлива, потому что моя мечта исполнится. И это - главное.

Уже практически утро. Я впервые за долгое время смотрю аниме, причем то, которое не смотрела еще ни разу. Я восторгаюсь главной героиней, у нее мне следовало бы поучиться. А потом я, неизвестно почему, полезла в переписку с одним человеком. Стала ее читать. С самого начала.

Этот человек мне не дорог. Это даже не тот случай, когда стоит винить весну. Она не властна надо мной, ни в коем разе. Просто так сложились обстоятельства, что именно в этот момент мои эмоции и чувства склеились в один ком, кричащий: "Я хочу любить и быть любимой!". А человек этот просто копия предыдущего. В чем-то иная, но, по сути, копия. А теперь все это складываем и получаем ответ: неудачное стечение обстоятельств породило это дурацкое желание притянуть его город поближе к моему.

На этот пост не нужно обращать ровным счетом никакого внимания. Мне необходимо выливать куда-то свои эмоции. Я даже картинку, присланную им, поставила здесь на аватарку. Все лишь от того, что нужно куда-то деть эмоции. Держать все в себе слишком трудно, особенно ночью. В итоге получается так: все свои эмоции я буду сливать сюда, и со временем я успокоюсь и смогу держать себя в руках. Смотрите-ка, какая замечательнейшая замечательность! ^^ Все ведь здорово получается. А потом жизнь еще тысячу раз переменится)

Вот такие вот дела.