Лет в 5до меня дошло осознание того, что я одна. Нет, не в плане отсутствия друзей, семьи. Просто поняла, что нет людей, которые испытывают то же, что и я. В том возрасте это было довольно слабое представление. Я просто поняла, что причиняя боль другим, я ее не чувствую. А другие, делая больно мне, соответственно ее не ощущают.

Честно признаться меня это удивило. В тот момент мне казалось это вселенской несправедливостью. Было бы весьма правильно если бы люди ощущали боль, которую причиняют другим. И не только боль. На тот момент я задумывалась только о физических действиях. Подрастая, я ощутила, что большая несправедливость существует в духовном/моральном плане. Смириться с таким течением событий было довольно сложно. Я почти разочаровалась в мире. Мне не нравились понятия безответная любовь, предательство, зависть. Кстати последнее я до сих пор не пониманию. Здесь нет приукрашивания или желания показать себя лучше, чем я есть на самом деле. Я действительно не понимаю людей, которые завидуют. Я никогда не завидовала. Я никогда не хотела чего-то, как  других. Не страдала по поводу отсутствия чего-либо. И всегда искренне радуюсь чужим успехам. Но, это так лирическое отступление.

На тот момент, когда осознание того, что не все чувства взаимны, я недоумевала, почему нельзя, чтобы любовь была всегда ответная? Друзья не предавали?

С годами вопросы отступили на задний план. Сегодня вспомнились моменты понимания, что не все взаимно и не все понятно.

Ты один(одна). Твои эмоции - это личное. Никто не сможет в полной мере воспринять все, как ты. Каждый имеет свои ценности, стремления, принципы, чувства и свой эмоциональный порог. Порой мне трудно понять подругу, которая плачется, что парень бросил ее через неделю. Просто потому, что за неделю особого привыкания то произойти не могло. И дело не в том ведь, что я бесчувственное животное. Я буду рядом до тех пор, пока она не наплачется вдоволь. Подержу ее за руку. Но проблема в другом. Я не пойму... Не смогу ощутить ее горе в полной мере. Так же, как они не смогут понять что такого ужасного в том, что у меня пропали мои стихи. Они поймут, что это больно мне, но не почувствую ту пустоту, которую испытываю я. 

Когда осознание данного факта в полной мере втемяшилось в мою голову, я перестала жаловаться. Просто перестала. Когда мне плохо от меня могут добиться либо самого подтверждения : да, мне плохо, либо же услышать что-то на подобии пафосного: хочу уснуть и не проснуться. Просто на деле я не вижу смысла расписывать свои страдания хотя бы потому, что знаю в конечном итоге меня каждый поймет по-своему. Я не говорю о том, что я особенная или с другой планеты. Я говорю, что все разные.

А все это я написала...Просто потому, что мне нужно выговорится. Нет, совсем не об этом вопросе. Я хочу поплакаться у кого-нибудь на плече, чтобы меня тоже просто подержали за руку. Чтобы молча выслушали о том, как мне плохо на этом свете. И в то же время, я не хочу этого делать. Просто потому, что никому это не надо. И дело не в любви или не любви. Никому не нужны чужие проблемы и вешать на кого-то груз своих бед хочется меньше всего. 

Мне просто плохо очень. А человек, который причинил эту боль, не может ощутить то, что сделал. А дело в том, что каждый испытывает только то, что выпало ему на долю. 

А сама я уже не в силах разбираться в себе.