Дело было так. В очередной раз застукав меня за еблей полуразмороженной курицы, родители выдали мне невероятно обогащенных пиздюлей и заперли в комнате. Я бился как лев, кричал, орал чтобы они хотя бы курицу мне оставили, но все впустую. Да похуй, позлятся как обычно пару часов, да и выпустят. Но время шло, я уже трижды накакал на балконе, а они все равно не желали меня выпускать. Случайно подслушав их разговор за дверью я понял, почему они так злятся. Эту курицу они размораживали специально к семейному ужину, в честь какого то праздника, а я взял ее и выебал.
Тут то я и начал осознавать свою вину. Ведь действительно, за такие дела меня стоило четвертовать на месте и скормить Петровичу. И я решил исправлять положение. Нужно выбраться из комнаты и нарыть где-нибудь курицу. Я побежал на балкон.
Лучше бы я не бежал, но было уже поздно что то менять. Наступив в собственные каки я проскользил по полу и въебавшись в перилла кубарем перелетел их и начал свое падение. Оря я падал вниз, наблюдая на балконе охуевшее лицо соседа снизу. К счастью, наш двор плотно зарос всякими деревьями, чьи ветки неслабо смягчили моё падение. С глухим стуком, как мешок с говном я упал на землю. Отдохнув пару минут я встал и начал думать. Искать курицу нужно в магазине или курятнике. Курятника поблизости я не замечал, а вот магазинов-тьма. И я направился в ближайший. Блядь, надеюсь сосед не побежит рассказывать о увиденном родителям. Хотя наврядли. Он знает, что я ебанутый и уже привык.
Ближайшим магазином был супермаркет “Пятерочка”. Туда я и направился. Вошел внутрь, взял с собой корзинку, похлопал по лысине охранника и отправился на поиски искомого. Долго искать не пришлось. Моим глазам предстал огромный горизонтальный холодильник, в который можно было бы поместить десять Гуфов. Но наполнен он был здоровенными бройлерными курами. Заебись. Взяв в руки и крепко прижав к груди самую здоровенную курицу, я попердывая под шум зала направился к выходу.Прошел отдел с овощами, прошел отдел с пивом, с хлебом, наебнул еще пару кругов по старому маршруту, пробежался потом ещё раз поперек зала и ударив головой в грудь лысеватого охранника бросился съебывать через кассы. Мой удар нанес больший урон мне, а не охраннику, он всего лишь упал на пол и обосрался,а я теперь я видел перед глазами только разноцветные круги, а уже сквозь них окружающий мир. На кассе меня попыталась задержать продавщица, но была оглушена кастрюлей для борща, которую я прихватил с собой. Кое-как маневрируя, шатаясь как пьяный матрос во время 7 бального шторма с землетрясением, я выбежал из магазина и отправился домой. По пути всё-таки пару раз струганул, уж сильно видимо голову ужиб об того жлобы лысого.
Родители охуели, увидев меня с курицей за дверью, как я и ожидал, сосед снизу ни слова им не сказал. Батя долго думал, дать мне пизды или не нужно, но в итоге похвалил, правда ебанутым все равно назвал. Я спас вечер. А в пятерочку ходить больше не буду. Вредно.