Давайте сентиментальное что-нибудь.Про любофф...

Воскресенье.Он заваливается домой около трех ночи,изрядно пьян.Он может себе это позволить потому что некому ему это запретить.Думает:"Черт!" спотыкаясь о вечно валяющиеся под ногами вещи.Идет на кухню,открывает холодильник и наливает себе еще."Что-то я хотел сделать...Ах да...сегодня ровно три года,как это все кончилось".Берет стакан проходит в комнату.Порывшись в столе минуты две,извлекает на свет помятый двойной листок бумаги.Начинает читать."Слушай,пойми меня правильно.Да,я ухожу.Вернее,уже ушла.Ушла потому что устала быть для тебя никем.Не принимай это письмо за истерику.Я не пытаюсь чего-то от тебя добиться,я просто хочу чтобы ты меня понял.Я привязалась к тебе.Я никогда не говорила,что люблю тебя просто потому,что знала:ты не ответишь тем же.Ты по жизни одиночка,который разрешает быть рядом с собой.Я сама должна была понять,чем это все может закончиться,но я,как и многие девушки,наивно полагала,что смогу остаться в твоем сердце.Хочется верить,что я смогла хоть чуточку тебя зацепить,хоть немного растопить твое сердце.Мне хотелось выучить тебя всего,по миллиметру,до самых кончиков волос,хотелось чтобы ты занял все место в моем сердце,и ты это сделал,но не так как этого хотелось мне.Да,мы были довольно близки,но ты все равно не впустил меня в свое тотальное одиночество.Так много хочется сказать тебе,а получается совсем не то.Наверняка ты не таким представлял себе мое последнее послание тебе.Да ты и не верил,что я когда-нибудь осмелюсь тебя покинуть.Мне просто хотелось чувствовать себя нужной...разве это так много?А у тебя всегда находилось множество причин,чтобы отказать мне даже в простом "моя девочка".Мы и не могли стать единым целым из-за сложности характеров,я вообще начинаю сомневаться что смогу стать целым с кем-то вообще.Мне порой и самой себя много.Мне больно думать,что у тебя есть кто-то гораздо важнее меня.Мне с тобой непросто.Да кому вообще с тобой легко?!?Если есть такой человек-ему стоит поставить памятник.Во мне сейчас непередаваемая готовность бросить тебе вызов,нагрубить и посмотреть как ты будешь выкручиваться.Что ты можешь мне сказать,когда я ухожу? Опять будешь говорить,что не готов брать ответственность за кого-то,кроме себя,что мы разные,что мне нужен кто-то другой?Ты опять найдешь кучу глупых отговорок.А меня надо было просто прижать покрепче.До тебя я не знала этого чувства:когда пытаешься проникнуть в душу,а там будто кодовый замок стоит,за ним охрана,потом полоса препятствий,а на финише тебя еще заставят загадки разгадывать.В общем никак не добраться до сути.У меня к тебе просьба(прости,что письмо получается несвязным,ты уже должен был привыкнуть к моему изложению мыслей).Когда у тебя будет свой дом,поставь в спальне большую кровать,а в изголовье повесь пожалуйста лампу.Я знаю,что ты не будешь читать в кровати,просто включай её иногда вечером.Комната будет наполняться теплым светом и становиться уютнее.И еще,береги себя.Я не собираюсь менять номер телефона,но я не буду ждать твоего звонка.Если вдруг станешь настоящим мужчиной и сможешь брать на себя ответственность за кого-то еще,или просто захочешь,чтобы рядом была девушка,которая тебя полюбит-набери мой номер.Я с удовольствием займу место в твоем сердце,а сейчас я должна о тебе забыть.Всего хорошего.
Так и не ставшая твоей девочка."
Дочитал.Он каждый год перечитывал её письмо,это была их своеобразная "годовщина".Он выключил свет,на секунду задержав взгляд на лампочке в изголовье кровати.Залпом допил содержимое стакана.Нашел телефон.Покрутил его в руках."Давно пора уже это сделать"По памяти набрал номер."Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети.Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала"-ответил равнодушный женский голос...