В любом блоге пишут нечто о себе. Да нет, всегда пишут о себе что-то, не для читателей даже, а прежде всего для себя, это же своеобразный анализ. И вот сейчас мне, что какие-то часа два назад отключила компьютер с уверенностью: "Иду на штурм ЕГЭ", пришла в голову опальная мысля, что неплохо было бы написать подобный пост. Поначалу я пыталась избавиться от этого ненавистного желания говорить с незримым читателем (если такой есть вообще), но потом, когда мне начали приходить в голову хитросплетения слов, бусы из фраз, я поняла, что такими вещами разбрасываться нельзя. Если уж я и не напишу что-то стоящее, все равно я уже не буду себя ругать за то, что я якобы упустила возможность всему миру выдать шедевр блогозаписи.
И мне хочется писать о себе. Я придумывала множество героев, продумывала их до мельчайших подробностей (последнего, своего любимого поэта из "Выстрели мне в спину, друг", я знаю вплоть до того, что отчетливо представляю, как он чистит зубы и ложится спать), жила этими несуществующими людьми, но сейчас все иначе. Мне хочется показать буквам свое лицо, пусть это даже неприметная веснушчатая мордашка Бурцевой Кати, чье имя знают лишь в самых узких кругах.
Итак, вы уже, наверное, поняли, что я - ничто иное, как снующий по задворкам своего сознания маленький ребенок, который все верит в то, что все вопросы в этом мире имеют свои ответы, а все дороги куда-то ведут. Я придумываю ситуации, часто фантазирую и мечтаю. Последнее мне удается мастерски - я могу заниматься этим часами, каждый раз продумывая "мою идеальнейшую жизнь" от корки до корки. Это ужасная трата времени (опять я себя мысленно казнила за нежелание готовиться к ЕГЭ). И вместе с моей глупой мечтательностью сочетается одна пренеприятнейшая вещь - я наивна и доверчива. Я до сих пор думаю, что остались в мире люди, способные держать в тайне секреты, верить и не предавать. Я надеюсь, что в серости и суете будней осталось место настоящим подвигам, дружбе и любви. Глупо, да
Полубогиня! Афродита! А заглянешь внутрь - чистый крокодил!
Я умею ненавидеть. Хотя, кто этого сейчас не умеет, ну? Но все равно иногда меня посещает мысль, что я - единственный умный человек в этом тупом стаде баранов(ну я, конечно, возвожу в абсолют и довожу до крайности), что мне пора бы уже перебраться на Марс от всего этого овценаселения Земли и жить там отшельником, мудрым и... бородатым. Ну а если серьезно, такое бывает. Я сама нередко себя возвышаю, хотя потом одумываюсь. Правда! Я не так высокомерна, как кажется! Однако я не буду лукавить, заявляя, что "я из того же теста, что все". Нет. Я не считаю себя такой, как все. Знаю, что я лучше некоторых, но хуже других, и, по моему скромнейшему мнению, это главный постулат правильной самооценки. (Но Саша говорит, что у меня заниженная самооценка, поэтому есть все основания считать, что все-таки намеки на Богиню-Афродиту во мне есть. А то обидно быть крокодилом, честное слово!)
А я ещё я иногда копирую что-то от другого человека. Это получается по наитию, не обессудьте, во мне нет злого умысла стащить чью-то оригинальность. Это получается бессознательно - бац! - и я пишу почти как автор недавно прочитанной книги или же говорю как вон та милая девушка с дредами. И потом, когда я вспоминаю то, что я делала, не остается ни одного лежачего волоса на моей голове, все, словно наша доблестная Красная Армия, встают в ряды, выражающие все мои не совсем цензурные мысли.
А ещё я хотела бы быть интеллигентной и воспитанной, как Камила. А в итоге, опять же, - крокодил! Зеленый такой, ухмыляется, щурится. Тоолстый и хитрый, нагловатый такой, греется под лучами сонышка в своей болотной жиже.
Я легко вдохновляюсь. И даже сейчас, не могу не сказать, что этот пост был написан под влиянием прелестницы Рубиной, а именно её книге "Больно только когда смеюсь". Как говорит моя Камила: "Ю мейд май дей", так вот Дина и мейд мой самый дей.
Ну, подумываю, заканчивать. Будут мысли - напишу ещё.
