Это не очередной выброс из архивов недотворчества перед сном. Это сопли. Зачем выливать их сюда? Может, кому-то мои методы решения проблем окажутся ближе, чем какие-то другие. Да и некуда мне это всё девать. МНОГОБУКВ.
Попробую объяснить принципы своего поведения и восприятия людей.
С момента начала активной социализации происходило множество изменений в том, как я воспринимал людей и строил линию поведения. С разбегу влетев в общество, я был добр, терпим. Умудрился за пару недель сформировать сетку из 8-10 человек, с которыми мне было комфортно общаться или как-то ещё взаимодействовать. В общем, старался мыслить и говорить позитивно. Отключал свою "читалку" людей, которая ранее и стала причиной моего "отшельничества".
Поясню немного про "читалку". Это привычка из детства — сопоставлять все известные мне данные о человеке, делать выводы и формировать к этому человеку отношение. Я ни в коем случае не говорю, что умею читать людей. Делаю это в меру своих возможностей, способностей и осознаю погрешность. Разумеется, что вероятность сделать неверные выводы и оттолкнуть интересного человека большая, но такой подход полностью обезопасил меня от общения с людьми, которые могли бы оказать на меня какое-то негативное влияние. Т.е. я предпочитаю отсечь больше, чем нужно, чтобы риски были минимальны. Так я достаточно сильно сократил свой круг общения (один-два человека, не считая отца) и меня это устраивало до определённого момента.
Переезд в другой город как-то немного взбудоражил привычный уклад. Внезапно мне захотелось ещё раз пройтись по той же тропинке с граблями: влиться в социум, вернуться к адекватной социальной жизни со всеми вытекающими. Хватило меня месяцев на шесть, т.к. я просто устал от людей и снова начал их читать. Я снова начал процесс выпадения из общества.
Из тех 8-10 людей, о которых было упомянуто раньше, остался только один друг. С остальными людьми либо я сам постепенно прерывал общение, либо показывал своё настоящее отношение к некоторым вещам, из-за чего люди сами уходили. Пожалуй, только с одной подругой я поступил не самым приятным образом: под конец прогулки завёл разговор о том, как дружба умирает, а потом в лицо сказал, что не хочу больше с ней общаться. С остальными всё было закономерно и справедливо, как мне кажется. Всё было от усталости и чтения.
Усталость от общения стала появляться из-за ещё одной моей детской привычки — молчать. Это очень просто:
-Мам, купишь конфету?
-Нет. Пойдём домой, если хочешь есть/Денег нет/Она вредная и т.д.
-Я понял.
Ситуация классическая. Речь, естественно, не о конфетах, а о проблемах. У каждого реакция на проблемы разная: кто-то будет стоять на своём до конца, кто-то просто подчинится, кто-то оценит аргументацию или причинно-следственные связи и т.д. В моём случае было последнее. Я оценивал причины отказа, опираясь на известные мне вещи и доверие к говорящему. Домой чтобы поесть? Конфета дешёвая, а домой идти долго. Нет денег, чтобы купить конфету? Ты ведь только что купила что-то. Выходит, что деньги есть. Она вредная? Да, тут не поспоришь. Повторю: не стоит думать, что речь только о каких-то покупках или травмах в стиле "мне не купили игрушку/конфету". Речь о событиях и реакции на них. Приведу пример события (на всякий случай):
-Выходи из комнаты, мне нужно с тобой поговорить.
-Не выйду. Ты пьяная.
-Ну и что? Я тебя угощу чем-то/У меня не включается телефон/Просто поговорить хочу и т.д.
-Nope.
Угостишь? Ради вкусной еды выйти из комнаты с риском быть избитым просто так — не круто. С телефоном беда? Попробуй зарядить или подольше зажать кнопку включения. Поговорить хочешь? А я вот — не особо.
Такой подход несколько ограничил меня. Не спрашивая человека, я стал продумывать его реплики и действия. Просить конфету? Скорее всего скажет, что она вредная и тут уже не поспоришь. Значит, обойдусь. Поговорить с отцом о том, что беспокоит? Переведёт всё в политику, ностальгию по своей молодости или займёт какой-то работой. Значит, обдумаю это сам.
Невозможно долго так жить. В этих внутренних диалогах я сам себе доказывал, что мои старания будут пусты, что мои проблемы — смешны и недостаточно значимы. В своих же мыслях я убедил себя в том, что разговаривать с людьми бесполезно, доводя аргументацию до неоспоримой, как мне казалось. А какой ещё есть выход? Никакого, кроме как злиться. Почему других не останавливает то, что останавливает меня?
Я решил снова пробовать говорить, но большая часть диалогов происходила ожидаемо. Из-за своей медленной соображалки и наивности, я часто не успевал или не желал придумывать доказательства своей правоты. Я ведь не тоннами ем конфеты и очень редко прошу о том, чтобы мне что-то покупали? Но и терпеть я ужасно не люблю. Так я и решил, что проще кричать, язвить и драться. Выбору таких средств также способствовали моя внешность и манера общения. Общество воспринимало меня, грубо говоря, в двух вариантах: либо наивный мальчик-тряпочка, либо псих, который ломает руки и пальцы людям, валит их на землю и рассекает бровь камнем до кости. Я выбрал второй вариант, как основную линию поведения. Пусть лучше люди будут меня избегать и бояться, чем будут смеяться надо мной. Ответственности за свои действия я избегал по довольно простой причине: в моём родном городе не принято обращаться в правоохранительные органы. Это считается низким среди гоповатого населения, которое было в заметном большинстве.
Вот я и продолжил вести себя так, как до социализации. Сократил контакты и включил агрессию. В такси водитель фамильярничает? Если попросить его не фамильярничать, то он просто через силу будет вести себя по-другому, но ничего не поймёт/начнёт мне что-то доказывать/неадекватно отреагирует. В любом случае - огорчится или будет конфликтовать. Значит, нужно его сразу огорчить и дать понять, что с моей стороны реакция может быть ещё более неадекватной. Встану в позу императора и расскажу ему, куда ему идти, даже если в остальном он неплохой человек. С чего я взял, что он повёл бы себя именно так и моя тактика не напрасна? Я только предположил худший вариант и выбрал такую тактику, чтобы сразу его осадить.
Сосед неуважительно ведёт себя со мной, хотя я в его сторону не отпускал никаких шуток и не говорил ничего плохого? Если говорить — найдёт миллион отговорок. Проще сломать лицо.
В пустом вагоне метро какой-то мужик решил встать так, что между его спиной и моим носом три сантиметра? Не буду ему ничего говорить. Если он так делает, он явно считает это нормой. Проще поставить ему подножку и толкнуть, когда он будет выходить, чтобы он упал лицом в платформу и собирал зубы.
Эти примеры — реальные события, произошедшие за последние пару месяцев. Я настолько уверен в том, что могу думать за других людей, что перестал тратить время на то, чтобы давать им шанс что-то обосновать. Это очень самоуверенно с моей стороны. Так я делаю себя неадекватом в глазах людей, ведь мало кто понимает, чем вызвана такая реакция на какие-то мелочи. Когда же люди просят им объяснить мою логику, они говорят, что я поступаю бесчеловечно, не даю людям шанса даже объяснится. В большей части случаев это так и мне часто бывает стыдно за мои действия. В меньшей части случаев я пресекаю попытки самоутверждения за мой счёт, попытки использования.
Почему люди хотят меня использовать или самоутверждаться за мой счёт? У меня смешная внешность, смешная манера общения, я очень вежлив. Мои высказывания не воспринимают всерьёз, полагая, что я ничего не сделаю. Типичный лох, в общем. Начинается всё с безобидных подколов, продолжается насмешками, а заканчивается тотальным самоутверждением за мой счёт или подлизываниями с дальнейшим использованием. Дальше следует то, после чего меня начинают считать ненормальным или презирать. Снова приведу пример.
Мне нравится смотреть видео с животными и птицами. На работе достаточно времени для такого занятия, поэтому у всех свои дела: кто читает книгу, кто смотрит фильм, кто играет в браузерки или в MK на плойке. В кабинет зашла коллега, поздоровалась, остановилась за моим креслом и решила очень громко, специально запинаясь, прочитать название видео. Там было что-то в духе "Котик Мурлок пришёл в гости к домовым гнусям". В самом видео обычный домашний кот (Мурлок) просто залез в клетку к домовым сычам (одного из которых зовут Гнусь). Естественно, название показалось смешным всем. Я же сразу сказал коллеге, что отныне общаться с ней буду только по работе. Она не поняла, почему я так отреагировал. Для меня это был сигнал к переходу нашего общения со стади подколов к стадии насмешек и самоутверждения. Другие коллеги сразу сказали, что "таким" меня ещё не видели. Может, потому что наше с ними общение ещё на стадии вежливых разговоров и лёгких подколов? В произошедшем есть несомненный плюс: они перестали меня как-либо подкалывать.
Что мешает мне перестать быть лохом и изменить внешний вид, манеру общения, если, по моему мнению, люди именно из-за этого воспринимают меня как лоха? Я общаюсь вежливо. Следую этикету. Пробовал меньше говорить "спасибо" или "извините", но после этого чувствую себя будто виноватым. Понятно, что это очередной привет из детства, проблема воспитания или каких-то ярких детских впечатлений. Я могу притвориться другим, но это будет стоить больших усилий и с непривычки я могу вызвать ещё больше смеха. Поэтому манеру общения я не собираюсь менять. Мой внешний вид — атлетический, крупный, лицом усат и бородат, свитером мешковат, штаны черны, ботинки обыкновенные. С недавних пор добавились очки, а это +50 к интеллигентной лоховатости при моём стиле общения. Одежды у меня не очень много: пара комплектов для каждого сезона, несколько футболок. Я не покупаю её, глядя на бренды. Смотрю только на удобство, нейтральный внешний вид и советы гугла. Что мешает мне купить брендовую, красивую одежду? Очередной привет из детства. Когда у меня появлялась красивая вещь (а это происходило довольно редко), она выглядела на мне смешно. Для людей, привыкших видеть меня серым, это было забавно. Мол, посмотрите, что этот лох нацепил. Для людей, знавших меня как психа, это также выглядело смешно. Посмотрите, что этот псих напялил. До сих пор я неловко чувствую себя в магазинах одежды. Я уверен, что людям просто смешно смотреть на меня, когда я смотрю на какие-то стильные вещи. Я не умею тратить деньги на одежду или подарки самому себе: я с детства верил, что это стыдно. С чего я вообще взял, что люди будут смеяться? Это было проверено много раз. Почему мне не всё равно? Потому что я не люблю, когда кто-то наращивает свою самооценку за мой счёт. Не люблю быть жертвой.
Если я так не люблю быть жертвой, то почему просто не переживу разовые насмешки, пока все не привыкнут к тому, что я стал выглядеть иначе? Если я изменюсь в угоду людям, которые судят обо мне не по моим делам, а по внешнему виду и манере общения, я потеряю свою суть. Для меня нет вариантов защиты себя, кроме боя.
Так я стал чаще вести себя агрессивно на первых стадиях общения. Отвечаю на самые безобидные зачатки подкола или шутки в мою сторону полномасштабным наступлением всеми средствами. Мне всё равно, как человек пошутил, хотел ли он меня огорчить, хотел ли поддержать разговор. Я дам ему понять, что со мной не стоит лишний раз говорить. Только по делу и вежливо, как это делаю я.
Мой подход к решению проблем и обороне от нападок — превентивная война. На постоянную агрессию также тратится много ресурсов. Я перестал получать былое удовольствие от искусства. Часто мне бывает плохо или одиноко. Война такая же ужасная для нападающих и обороняющихся, как изображал её Толстой; но кто говорил, что жизнь — лёгкая штука?
Этот пост — отдушина, выход накопившейся цепи мыслей. Не знаю, кто это прочитает. Да и прочитает ли кто-то полностью — вопрос не менее интересный. В посте, я уверен, есть множество логических ошибок. Если будет не лень — укажите на них. Также в нём есть совершенно пустяковые проблемы, которые комментаторы (если такие найдутся) посоветуют решить каким-то простым действием. Я принимаю любую критику. Это изображение моего восприятия — раз уж я им делюсь, то те, кому это может показаться интересным, могут поделиться и своими выводами, касательно него. С радостью прочитаю.
