Недавно на работе я сильно закосячил. Ну прям очень. Один из моих самых сильных жизненных косяков. Случайно похерил все данные у зам.глав.буха окончательно и бесповоротно. Со всеми стандартными сопутствующими факторами, такими как хранение всей жизненно важной информации за всю жизнь и работу в единственном экземпляре на единственном рабочем компе. На ваш немой вопрос "как же так получилось?" я отвечу, что элементарно перепутал фамилии с разницей в одну букву, спас не те данные не того человека, а комп несчастной отправил в оборот. Элементарно. Знакомые из той же сферы работы поделились гипотезами о том, что их бы за такое уволили, но это не мой случай и слава богу.

В общем, косяк серьёзный. Первая реакция - никакая. Потом сердечко заколотилось быстрее и я в очередной раз пожалел, что чувствую себя по настоящему живым только в такие вот экстренные моменты. Увы и ах, но по жизни я мало чего чувствую и ощущаю по настоящему ярко. Любая эмоция кажется мне приглушенной, любое чувство под сомнением реальности происходящего. Почти ничего не вызывает у меня интерес, меня мало к чему меня тянет. Такие вещи в принципе можно найти, но если очень хорошо поискать. Однако, так было не всегда. В общем, потом всё это стрессовое состояние быстро прошло и я вернул себе непринуждённый вид, а один из коллег спросил меня, как мне удалось выработать такой жизненный пофигизм и ответ "оно само" ему показался совершенно не правдоподобным. Считал, что я вырабатывал его сознательно. Как да как...

С самого детства я рос, вроде бы, обычным ребёнком. Может быть даже излишне эмоциональным, но не в плане агрессии, а скорее в плане нервов. Нервничал просто ужасно много, родители часто кричали на меня в детстве, я ходил постоянно на цыпочках (говорили, что нервное) и даже в 14 лет ранее упомянутые умудрялись довести меня до слёз. Не то что бы они меня не любили, очень даже любили, просто вместе с этим они считали, что грозная ругань до победного - это эффективный способ воспитания ребёнка. Результат - подорванная самооценка (со временем восстановил) и натянутые отношения с родителями.

Причиной всегда была учеба в школе. В седьмом классе нас переформировали, сформировали новый состав учеников, который пришелся мне не по себе и я скатился к тройкам. Плюсом ко всему я понимал, что вся эта херотень нужна только лишь для того, что бы занять чем-нибудь наши мозги, заставить развиваться, думать и так далее, но совершенно не потому, что без этих знаний я не смогу выжить в нашем мире свободной информации. Так что и отношение к учебе было соответствующее. Однако мыслей моих никто старался не разделять просто потому, что ребёнокподросток априори не способен дойти до такой истины и если он так говорит, то только затем, что бы прикрыть этим свою лень. Учителя не хотели признавать бесполезность школьной системы, а так же тот факт, что оценки в школе никак не помогут мне хорошо устроится по жизни. Ну а родители в свою очередь вообще объяснять ничего не хотели, решив слепо привить мне веру в школу и систему как в самую что ни на есть истину, мол без этого ты никто и звать тебя никак и всё тут. Когда я подрос и все мои догадки подтвердились, я задал соответствующие вопросы "взрослым", на что получил только пожимания плечами. Единственный аргумент "ты ещё слишком юн и просто не можешь это понимать" больше не работал, а никаких других больше не было и нет.

В тоже самое время в той же самой школе я учился со множеством неуравновешенных и просто по-детски жестоких и психонутых ребят, что меня очень сильно раздражало. Я не понимал, как по любым мелочам можно так злиться, нервничать, агрессивничать друг на друга и так быстро выходить из себя. Меня бесила эта черта в них. Но я был очень скромным и с самооценкой, повторюсь, были не лады, так что если в жизни появлялся человек, который мне не нравился, я просто представлял в своей голове самые жестокие пытки над ним и самые громкие его крики, которые я только мог себе представить. Вспоминая это, я даже удивляюсь, что не вырос маньяком. В то время я и пообещал себе не быть таким, как все эти тупоголовые одноклассники. Не быть таким психом, не быть таким бешеным и излишне эмоциональным. Я вырос практически противоположностью тех, кого терпеть не мог. Я не прикладывал к этому каких-то особых усилий, но так вышло.

Ну и ещё одна неотъемлемая часть моей жизни - косяки. Про часть из них связанной с автомобилем я уже писал и это действительно только часть из них. Большинство косячных ситуаций объединяет одно - моя плохая память. Не то, что бы она была совсем плохой, просто я постоянно забываю что-нибудь взять, что-нибудь сделать, что-нибудь сказать и так далее (ну и по невнимательности, конечно), а когда я пошёл к врачу, что бы спросить что у меня с памятью, я забыл дома страховой полис и опоздал на приём. Однако мои жалобы о том, что я рассказываю другу истории, которые от него же и узнал (думая, что узнал их от кого-то другого, но не помню от кого) не вызвали никакого энтузиазма у врача и был я отпущен с миром и формулировкой "ой, да у меня подруга такая же!".

Вечные забывания документов, поломки вещей, трёхдневные установки винды, забывание момента поворота ключа зажигания и прочие неудачи по причинам от меня не зависящим, но всё же регулярно со мной происходящие в общем-то тоже закалили мой характер в сторону пофигизма. Когда в твоей жизни регулярно происходит какая-нибудь херня (причиной которой, повторюсь, даже и не всегда являешься ты сам), ты начинаешь элементарно к ней привыкать. К любым пиздецам, любым событиям будь то ДТП, внезапные расходы сводящие твой рацион к хлебу и воде или затирание веками скапливающейся рабочей информации заместителя главного бухгалтера крупного предприятия.

В результате я стал сочетать в себе несочетаемое. Не смотря на то, что я продвинулся довольно далеко в самоконтроле и самоанализе, я всё же так и остался вечно за всё беспокоющийся и временами даже вспыльчивым. Вместе с тем я пофигист. Вечно спокойный, вечно никак не реагирующий на какие-либо события. Честное слово, зачастую мне приходится изображать эмоции и заинтересованность, иначе люди начинают агрессивничать:
- Да неужели тебе на всё похеру!
- Да что ты за человек то такой!

- Тебе это не интересно, да? *снисходительно*

- Тебя в жизни хоть что-нибудь интересует?

- Ой да что от тебя можно ожидать, у тебя же интересов по жизни никаких.

Людям абсолютно похерам на то, что я в общем то в этом не виноват. Спорт, политика, вышивание крестиком, дети, а так же всё то, что можно назвать "хобби" не вызывают у меня никакого интереса. Не потому, что я такой плохой и пассивный, а просто потому, что не вызывает и всё. У кого-то вот вызывает. У меня нет. Все, с кем я когда-либо это обсуждал считают отсутствие интереса осознанным выбором - не интересоваться, совершенно не понимая, что интерес невозможно вызвать искусственно. Одно из не многого, что вызывает у меня интерес, так это общение с близкими мне людьми. Общаться, общаться и общаться с друзьями (а не со всеми людьми) я могу бесконечно. Любоваться женской красотой я могу бесконечно. Флиртовать и трахаться я могу бесконечно. Но люди не считают это отдельно взятыми интересами, а скорее относятся к этому как к их отсутствию.

В тоже самое время я сочетаю косячность и удачливость. В жизни мне много раз везло и практически каждый мой косяк с одной стороны сопровождался везением с другой. Так и живу.

Как добился, да как добился... да никак. Моё вечное внешнее спокойствие всего лишь защита от лишней нервотрёпки. На работе, кстати, решили прикрыть. Не уволили, но премию, скорее всего, обрезали знатно.

Можно сказать повезло.