В одном из предыдущих постов (например, в этом) я рассказывал, что в детстве с самооценкой у меня были жуткие не лады. Я разовью эту тему и скажу вам, дорогие читатели, что в основном это сказывалось на общении с противоположным полом, а точнее на его отсутствии как такового. Не то что бы я считал, что умру девственником, такие мысли в своей голове я никогда не формулировал подобным образом, но мне было совершенно сложно представить само по себе взаимодействие с девушками. Я всегда считал, что я как бы не ровня всему этому, что я не достоин внимания, что девушкам я не нравлюсь. Всё в этом духе я приписывал к разряду "только в мечтах". 

Время шло. С момента моих последних постов о разрыве с девушкой и неудачах на межполовом фронте, дело пошло в гору. Спасибо всем тем (кстати и старине O'Brigth) кто давал мне ценные советы забить на всё это дело большой и толстый болт, которыми я успешно воспользовался. И знаете, это помогло, с мамзелями вдруг всё пошло к гору. Бабы всё таки какие-то инопланетные существа. Но не будем об удачах, о них писать не так интересно.

Как ни крути, но какие-то глубоко и неосознанно засевшие где то там комплексы остались, несмотря на, вроде бы, восстановленную самооценку. Вроде бы они (женщины) у меня уже есть. Даже есть одна бабёнка, которая приезжает ко мне исключительно потрахаться без всяких лишних вопросов стоит только мне щёлкнуть пальцами, хотя когда то в отрочестве я думал, что испытать такое на собственной шкуре совершенно не реально. Хоть и с ней я собираюсь завязывать, в постели она просто сходит с ума не оставляя на мне ни одного живого места. Моё одеяло уже всё в собственной крови со спины.

Но все эти детские трудности дают о себе знать. Мне всего мало, даже девушек, которые у меня когда-то были. Все они кажутся мне не достаточно хорошими, что бы почувствовать удовлетворение от этой жизни. Все они были моими просто потому, что позволяли, но не потому, что я добился их по настоящему. Те, кого я по настоящему хочу, они... вдалеке. Мою душу всю разрывает на части, когда я прохожу мимо действительно привлекательной особы. Если я несу что-то в руках, мне хочется кинуть это в ближайшую стену, из уст сам по себе начинаёт шёпотом произноситься мат, а где то в районе живота и груди всё так жжёт, что мне просто необходимо что-нибудь разрушить. А всё потому, что мимо меня просто прошла привлекательная дама, которую я пока не могу сделать своей. Во-первых не научился еще, во-вторых хороший товар на полках не залёживается. Всех классных людей уже давным давно разобрали вне зависимости от пола. Всё по той же самой причине самые трудные (а одновременно и самые любимые) времена года у меня это весна и лето, когда девчули начинают носить всё меньше одежды, подкачиваться и выглядеть всё более и более. Иногда я даже людных мест стараюсь избегать, иначе мне просто становится трудно находится в таких местах.

Грёбанные тупые детские проблемы, наверное, я никогда не успокоюсь. Даже сейчас, я пишу этот пост впервые "подшофе", вернувшись с корпоратива. Рассказы про прошлые мои корпоративы с танцами на спор и войнами с начальником службы безопасности ведать вам не очень интересно, ни один из случаев, как мне кажется, недостоин отдельного упоминания. Однако там у меня очень много красивых, скромных (и не очень скромных) девушек, которых никто не приглашает даже потанцевать (может быть по причине их поголовного замужества?), тогда как я выбрал себе одну единственную, с которой провожу все корпоративы. Милая, с ней очень приятно и разговаривать и двигаться и флиртовать. Однако всё когда-нибудь кончается и все эти девушки расходятся. Они возвращаются к своим мужьям, тогда как я возвращаюсь в свою холостяцкую берлогу пытаясь выгнать из головы эти чертовы тупорылые мысли.

В тоже время я не всегда поступал с девушками по совести. Увы и ах, но что бы добиться своих низменных целей иногда приходится творить какую-нибудь ерунду, за которую мне потом, почему-то, становится очень стыдно. И в такие моменты я очень устаю. Устаю от вечного межполового противостояния. На столько, что даже я, атеист, начинаю желать того, что бы бог всё таки существовал. Что бы существовал на небе мужик, который может полностью понять меня, а потому и простить. Что бы я попал на его суд. Что бы он спросил меня, делал ли я когда-либо плохо другому человеку. Что бы я с облегчением ответил ему: "Да". Что бы он спросил меня, хуже ли то зло, которое я совершал того зла, что причиняли мне? И что бы я ответил ему: "конечно же нет". И всё. Может быть тогда я бы обрёл покой.

P.S Я уже писал (я помню!), что вечно всё забываю и очень часто в не трезвые периоды жизни я что-нибудь куда-нибудь записываю, что бы потом не забыть. И не просто не забыть, а оставить какой-нибудь знак себе в будущее. От пьяного изменённого алкоголем рассудка мне трезвому в будущее. Что-нибудь сделать или что-нибудь не забыть. А может быть просто выразить отношение. Завтра я вспомню всё до мельчайшей подробности, буду думать "боже, неужели эту херню породил я". Вспомню, что я увижу в конце этого поста, но всё равно включу компьютер, открою этот пост и прочитаю:

Я ненавижу тебя, замороченный уёбок.