Нет, я не делал ничего плохого, но думаю, что мои родители хорошенько так потрепали себе нервы тогда. В то время я думал только о том, что имею на все свои деяния полное право и это действительно так, вне зависимости от того, что там думали и чувствовали мои родители, но всё-таки они думали и чувствовали. И я только сейчас задумался о том, что конкретно было у них на душах.

Я был всю жизнь очень стеснительный, может быть потому, что на меня частенько ругались. К выдуманным поводам добавлялись ещё и реальные. В детском садике мы готовились к дню матери и всем детям дали дощечки с нарисованными трафаретами рисунков. Все дети с удовольствием выжигали на них рисунки какой-то специальной выжигалкой, а я очень стеснялся и вообще боялся всё испортить. День матери наступил и моя была единственной оставшейся без подарка в моей группе. На любые вопросы о том почему так и за что я её так не люблю, я отвечал скованным молчанием, а улыбка с моего лица куда-то делась. Я не догадывался, что ей будет неприятно, я просто не хотел ничего выжигать.

В начальной школе, примерно в тоже время мы писали сочинения про наших мам. Моя первая учительница дала нам обещание, что родители о нём не узнают. Она нарушила его, а моя мама предъявила мне, что я не описал её как самую умную и красивую. Я не знал, что учителя умеют нарушать обещания и не знал, что своих мам нужно считать самыми умными и красивыми. Примерно в том же возрасте я узнал, что на вопрос "кого ты любишь больше: маму или папу?" правильный ответ был "обоих одинаково". Слава богу я узнал об этом до того, как мне задали этот вопрос.

До 14ти лет мне никогда и ни на что не давали денег, объясняя это чем угодно. Мне достоверно неизвестно не было ли их у нас совсем (не сказал бы, что мы были на грани нищеты) или родители считали, что я ещё слишком мал, что бы тратить их даже на простую булочку или мороженку, а может быть боялись, что я напокупаю себе вредных сухариков и чипсов. Все мои друзья уже давно покупали себе вкусняшки в ларьках, а я нет. Было не столько обидно, сколько интересно, а какая же на вкус та очень аппетитно выглядящая булочка.

Проезд тогда стоил 5 рублей. Эти самые 5 рублей были оставлены моей сестре на проезд и лежали на столе, а я без лишних глаз стянул их. А потом ещё раз. 10 рублей это было просто замечательно, на них можно было купить столько всего, но только что-то одно. Я был маленький и глупый и за разрешением этой проблемы пошёл к родителям, спросив как бы невзначай, а что же можно купить на 10 рублей. Тогда меня заставили извиняться за воровство перед отцом и говорить, что я больше так не буду. Мне ничего не сделали.

В мои 14 лет был самый пик криков и оров на меня, самый пик попыток всячески подавить мою психику. Прекрасно зная мою ранимую эмоциональность родители всё равно изводили меня по поводу моей учёбы в школе. В 14 лет они в первый и последний раз довели меня до истерики, слёз и всхлипов. С того момента я начал сознательно подавлять свою любовь к ним, отдаляться и игнорировать. Связи они не нашли никакой и совершенно не понимали, что происходит. В тоже самое время я очень много сидел за компьютером, играл в однопользовательские игрушки и мечтал о том, что бы отец провёл интернет к компьютеру. Он на это не решался, считая, что я случайно загоню всю семью в многомиллионные долги (а раньше такое и вправду случалось).

Примерно в тоже время мне достался от сестры черно-белый телефон, хотя у всех остальных уже были хоть ещё и кнопочные, но уже более менее нормальные. Всё же я был так рад, что переписал все её контакты ручкой в тетрадку, что бы её телефон поскорее достался мне. Но она не поверила в мои силы и переписала всё сама, заново. Было обидно. Но, наверное, она мне не доверяла после того случая, как я ей посоветовал что-то там нажать на компьютере и у неё после этого исчезла курсовая работа, которую она печатала днями и ночами в течении недели :)

Мама силой загнала меня на занятия по карате, что бы я занимался хоть чем-то, кроме компьютерных игр. В общем-то, там было не плохо, хорошенькая молоденькая тренер и сплошные малолетки, которые не могли меня победить.

В тоже время выпил свой первый алкогольный напиток. Коктейль Индиана Джус. Одноклассники открыли мне мир алкогольных напитков, мне понравилось, но я не потерялся в нём. Родители молчали и всегда понимали, если я приходил выпивший. Случалось это редко.

В свои 15 лет я даже не помню каких-то особенных событий. Весь просидел в компе. Никого не спрашивая провёл к компьютеру интернет взяв деньги не помню уже от куда, может быть накопил с тех, что мне давали на обеды. Я понимал, что иначе мне ничего не светит. Родители просто пришли домой и я просто сказал им, что теперь в нашем доме есть интернет. И временно нет компьютера, так как антивирус вдруг взбесился и решил, что винда компьютеру больше не нужна. Ох уж эта панда. 

Продолжал жесточайшую конфронтацию с родителями, полный игнор, молчание вместо ответов на любые вопросы, усталость от одного их присутствия рядом и мечты поскорее свалить из этого обезьянника. Мать не выдержала, дождалась пока мы останемся дома вдвоём и закатила мне истерику со слезами и вопросами "за что?", но я был непреклонен, вытеснил её из комнаты и закрылся. Я не один раз пытался разговаривать с ними на тему того, что происходит, но в ответ видел лишь неадекватность с их стороны и полное не понимание моих слов. Не желание слышать и понимать, что кроме их точки зрения есть ещё и моя. Я знал, что они всегда считали меня слишком маленьким и не способным к собственному мышлению и уже давно не предпринимал попытки что-то им объяснить, они просто не оставляли мне выбора. Такое поведение с моей стороны внезапно полностью приручило их. Бегали передо мной на цыпочках выполняя любую мою прихоть, лишь бы я хотя бы посмотрел в их сторону, но мне всё это было нахер не надо, было уже слишком поздно.

В 16 лет я зависал на небольшом количестве всяких анимешных форумов, счастливое было время в плане виртуальности. Пошел на работу. Промоутером. Брался за всё подряд, раздача листовок, выступления в школах, выдача подарков за покупку, беготня в ростовой кукле. Купил себе телефон и мог теперь сидеть в аське круглые сутки, что и делал иногда до 6 часов утра. Отец сказал, что немного разочарован во мне, так как на свою первую зарплату он купил своим родителям конфет, чего у меня и в мыслях не было. Начал крутить любовь по интернету. Первую свою любовь жившую от меня примерно в тысяче километров. Поступил в колледж, где и встретил своих друзей и товарищей, с которыми общаюсь до сих пор. Частота алкогольных гулянок увеличилась, но домой приходил всегда в пределах нормы. Зимой на лыжной базе напился водки с вином, взял тюбинг и пошел кататься со всеми остальными с горки. В результате улетел в мелкую речку. Весь мокрый, в песке и водорослях, сквозь зимний ветер я побрёл домой (почему то с майонезом в кармане), куда и вернулся до сих пор сильнейше пьяный. Сестра сделала вид, что не рассказала маме, а мама на следующее утро сделала вид, что ничего не знает.

Ходил всё время с телефоном в руках и со своей любовью в аське.

В 16 лет я последний раз спросил у родителей разрешения переночевать на даче у друзей. Меня не отпустили, чего-то там побоясь, однокурсники посмотрели на меня странно и я решил больше никогда ничего не спрашивать. Давно пора было, с учетом того, что меня никогда никуда не отпускали, даже на новый год.

В 17 лет скопил денег что бы съездить к своей ненаглядной. Еле как решился сказать об этом родителям, им разумеется это не понравилось. Ругались, грозились милицией и подобными небылицами, я дождался, когда они уйдут, собрал вещи, ушёл на вокзал и поехал. Провёл с ней две недели, было хорошо и замечательно. Перестал быть девственником!
Отец со мной потом не разговаривал ещё некоторое время. Никто из друзей и знакомых не знал где я был, всё это я ещё долго хранил в секрете. На учебе сказал, что заболел и телефон вдруг сломался. В том же возрасте приезжал к ней снова, снова на две замечательные недели.

В 18 лет (ровно в день рождения) узнал, что она меня разлюбила и не выдержав испытание расстоянием и временем ушла к кому-то поближе, после полутора лет этих отношений, если их, конечно, можно так назвать. Я потратил много сил, что бы узнать это, потому что она просто обожала никому ничего не объяснять, а просто исчезать. Считала, что это круто. Мне не повезло, в то время я был пьян и мне было просто невыносимо больно, я засел в глубочайшую депрессию. Я не знал, что умею не есть больше нескольких часов подряд. За 3 или 4 дня единственное, что я съел, это пару шоколадных батончиков. Решил не пить, так только хуже, отходил месяцами. Через 4 месяца и 21 день я всё таки выпил, в поездке в Питер от учебного заведения. Тогда я практически окончательно оправился и смог жить дальше, встретил верных друзей, укрепил с ними связи и всё пошло хорошо. Разве что кроме того, что раз уж у меня был заработок, отец сказал, что за интернет в нашем доме теперь должен платить я. Я начал платить за интернет и запаролил от обиды вай фай. Это единственный поступок, за который мне стыдно до сих пор. Отец многозначительно молчал. Я не думал о том, что чувствует он, я был слишком занят тем, что чувствую я. Ведь кроме меня самого никто не думал об этом. Это не служит оправданием мне, но и забывать про это я не намерен так же. Однако я до сих пор удивляюсь, как мои родители всё это перенесли.

Итак, что же я, как "яблоко" видел?

Постоянный ор в мою сторону, свою загнанность в угол, отрицание меня как самостоятельной единицы, непонимание, ограничения, отсутствие внятных объяснений, отсутствие попыток идти на контакт, диктатура, недоверие. И нервы, нервы, нервы.

Что же видели мои родители, как "яблоня"? 

Нежелание выражать свою любовь к ним в виде подарков, комплиментов и благодарности. Воровство. Раннее, хоть и редкое знакомство с алкоголем. Тройки в школе, проблемы с общением со сверстниками (к девчонке поехал аж в другой регион), бунтарство, отрицание родительского авторитета, неуважение, катания к чёрту на куличики, пропадания на недели (хоть и с регулярными звонками-отчетами), отсутствие всякого контакта и игнорирование по непонятным причинам, запароленый вай фай... А в детстве ещё и хватило нервов по поводу того, что я ломал руку. В летнем лагере. Вот так и отправляй куда-то своих детей. Я просто упал с дерева, никто не виноват, однако мне зажало нерв, я ничего не чувствовал от локтя до пальцев, операция, восстановление... врачи думали, что это уже не исправить, но мама не сказала мне об этом и я выкарабкался полностью восстановив всю чувствительность.

Перенести всё тоже самое, но от лица родителей? Да не дай бог! Единственное за что я в плане воспитания благодарен своим родителям так это за то, что им хватило терпения не врезать крепким таким кулаком по моей неокрепшей головушке. 

При всём при этом на самом деле я был паинькой, по крайней мере так мне казалось.

К счастью я - не мои родители. Я прекрасно понимаю, что неокрепшую личность нельзя отрицать как личность. Что с незрелым человеком нужно разговаривать практически на равных. Что авторитет заслуживается не запретами. Что отсутствие подарков не есть отсутствие любви. Что у каждого есть право на тайну и личное пространство. Поэтому я просто не представляю себе, что бы мой ребёнок со мной вёл бы себя так же, как я вёл себя со своими родителями, но если уж такое произойдёт... господи, дай мне терпения.

Останется только наблюдать, верить и поддерживать. Отрочество, юность... они такие. Мозги появляются только потом. Моим родителям повезло, у меня они всё-таки появились, но если не появятся у моих детей... честно слово, буду пиздить пока не появятся (если не придумаю ничего лучше). Ну и если я, конечно же, решусь заводить детей :)