Проходя мимо шкафов, выдвигающихся от куда-то сверху заслонок_задвижек_дверей и вообще всего, что находится примерно на уровне головы я всегда как бы сжимаюсь. А всё потому, что в детстве долбанулся головой о дверцу шкафа. Теперь сверхосторожен и ничего не могу с этим поделать.

Та же история с любым типом наземных ограждений, а всё потому, что лет в 16 я шёл по улице весь поглощённый телефоном и здорово так навернулся о цепь.

Та же история с поездками на пассажирских сидениях в машине и крутых поворотах. А всё потому, что как-то раз я ехал в такси и одна из дверей раздолбанной шестёрки открылась на повороте. "Вах, хател жи заварить!"

Любое дело, которое идёт у меня плохо мне хочется бросить и навсегда забыть, привычка с детства. Кто ж знал, что если ничего не доводить до конца, то во взрослой жизни это не доведёт до добра. Желание во мне сидит до сих пор, которое я ежедневно пересиливаю и получаю ни с чем не сравнимое удовольствие, если дело у меня всё-таки получилось.

В детстве меня часто критиковали, из-за чего я живу с постоянным преследующим меня и не отстающим чувством вины. По абсолютно любой причине. В любой ситуации чувство того, что я кому-то что-то должен и чего-то недостоин - часть меня. Часть, с которой я успешно борюсь, но никогда не одолею до конца. Вернуть что-то в магазин, покачать права (только в случае необходимости), добиваться того, что по закону принадлежит мне из-за некачественных товаров или услуг оказанных мне - благое дело. Сейчас. А раньше я не мог об этом даже подумать и мне потребовались годы, что бы почти не чувствовать себя недостойным обыденности.

По той же причине (раскритикованного детства) я стал зависеть от мнения окружающих обо мне, работать на общественную либо личную оценку. Кому то лишний раз помочь для меня было в радость, ведь это значит, что я сделаю что-то хорошее. Что-то такое, за что меня похвалят, за что про меня хорошо подумают, это для меня просто высшая награда. В школе я понял, что подобную доброту воспринимают за слабость, а никак не за желание помочь.

Я обожаю похвалу, особенно массовую. А если человек 40 одновременно поздравят меня с днём рождения, то могу и разреветься! Прецедентов не было, но вероятность высока. 

По той же причине я никогда не избавлюсь от желания быть прекрасным любовником. От самого по себе секса я практически не получаю столько удовольствия, сколько от осознания того, что от секса СО МНОЙ партнёрша кайфует. Без фанатизма, речь не о том о чем вы подумали :) 

Наверное, по той же причине у меня не очень хорошо складывались отношения с одноклассниками. БОльшая часть из них была типичными полуживотными обезъянами, которые видели во мне слабохарактерность. На самооценку это, конечно же, влияло не самым лучшим образом. Я стал избегать новых людей, боявшись, что не приживусь и в их компании предпочитал одиночество и компьютерные игрушки. Я всегда понимал, что люди относятся к тебе так, как ты себя поставишь перед ними, но делать это грамотно у меня не получалось никогда. Из беты не выходит альфа, как ни крути. Мне повезло, я встретил в своей жизни людей с которыми мне хорошо таким, какой я есть. Ещё говорят, что для того, что бы окончательно освоиться в новом коллективе на работе, в среднем необходимо 9 месяцев. У меня на это в некоторых случаях может уйти и пара лет.

Пойти в компанию не знакомых людей? С кем-нибудь познакомиться? Пригласить в уже известную компанию какого-то левого чьего-нибудь друга? Сейчас - конечно, хоть и перешагивая через себя бесконечное количество раз. Раньше мне казалось это сумасшествием.

Я всегда считал себя не таким как все. В плохом смысле этих слов. У всех в жизни всё хорошо, а у меня нет. И дружить не умею и драться не особо мастер, как то раз по лицу съездил одному своему школьному врагу, так у него даже синяка не осталось... С помощью своих снов я вообще понял, что у меня раньше стоял какой-то психологический барьер на драки. Мне постоянно снилось, что я пытаюсь с кем то подраться, но как только дело доходило до моих кулаков и чужого лица, рука каждый раз замирала в воздухе. Я был просто не в состоянии её сдвинуть. Я пытался сделать это на протяжении нескольких лет. Судя по тому, что таких снов больше нет, видимо, однажды получилось :)

Относительно девушек даже представить себя рядом с ними не мог. Всегда считал, что такой как я никогда не будет интересен им. Сейчас ничего не могу с собой поделать - компенсирую. Качество отношений не важно, главное - количество. Стоит более или менее добиться одну, как я тут же начинаю смотреть на всех остальных, гоняюсь за жещинами, как голодный пёс за мясом. А весной и летом, так даже физически ощущаю всю боль этого мира, когда кругом столько раздевающихся девиц и все не мои и моими становиться не собираются. Ощущаю нечто очень неприятное и ощущать буду всегда. Есть, конечно, у меня знакомые девушки ради которых я найду в себе силы измениться и буду счастлив. Но как бы это сказать... Не моего полёта птицы.

Как-то раз друг рассказывал мне о своих ментовских буднях и изрёк нечто вроде "Госпади, сколько же бомжей я сегодня переловил. Да у тебя баб столько не было!". Не смотря на то, что было у меня их не много, эти слова были просто настоящей музыкой для моих ушей. "Кабелина" для меня - это комплимент. 

Из-за всех этих "не такой как все" я совершенно не понимаю всех этих людей, которые пытаются чем-то выделиться, например подростков и их субкультуры, особенно раньше, во времена эмо, готов и подобных... Зачем? Быть нормальным, обычным, среднестатистическим - вот оно моё личное счастье. Услышать "все вы мужики одинаковые" или "ты обычный парень" - это повод для радости.

Портретик вырисовывается не очень, но всё не так плохо на самом деле. Я и поговорить могу (если чувствую себя комфортно или в хорошем настроении) и с чувством юмора у меня всё хорошо, в общем я действительно обычный молодой человек. Правда, на лбу всё равно "лох" написано. Лишний раз самоутвердиться за мой счет или попытаться обмануть - благое дело для окружающих и я всю жизнь раз за разом воюю с каждым встречным, доказывая, что он был не прав.

Ну и плюс ко всему справиться со всем этим мне помогает моё самое главное оружие моей собственной психологической защиты - пофигизм. Если бы не он, регулярно всё сглаживающий (или пытающийся) я бы уже давно загнался. И до конца жизни был бы просто затюканным мальчиком даже не пытающимся притвориться кем-то другим. 

Да. Денег определённо не хватит :) Такой вот я есть.