Почему-то начинаю меняться довольно-таки стремительно. Ну вот, например, помнится, ещё совсем недавно я писал тут целый пост о том, почему я не оставляю чаевые. Со всякими там разумными аргументами, логичными выводами и всем таким прочим, а что сегодня? Почему-то отношение к деньгам меняется и оставление чаевых уже не кажется дикостью, входит в привычку. Даже не смотря на то, что я по прежнему считаю всё это странной глупостью, я всё равно почему-то начал так делать. Факт того, что меня молча будут считать жлобом почему-то стал волновать меня.

Всё это можно сказать и о деньгах в принципе. Раньше я старался по возможности за девушек не платить. Навела меня на эту мысль так же девушка, на одном моём давнем-давнем свидании. Я пришел к ней с цветами, на что она удивлённо сказала "цветы? Ну ничего себе, ты всем их даришь? Это же никаких денег не хватит" и тут я понял, что она права. Если тратиться на каждую свою свиданку, то придется устраиваться на вторую работу только для того, что бы эти самые свиданки обеспечивать, а ведь что-то путное из них выходит в абсолютном меньшинстве случаев. Поэтому, если я куда-то звал девушек, то старался договариваться на берегу о том, что было бы не плохо платить каждому за себя. Оплатить СВОЮ еду самой, оплатить СВОЙ билет в кино - это норма, я по прежнему так считаю.

Всё это является ещё и этакой дополнительной проверочкой на вшивость. Если девушка согласна проводить со мной время только если я его оплачу, то есть варианты гораздо менее затратные по силам и времени. Девушки, сливавшиеся после таких предложений или откровенно заявляющие "платить за себя? пфф, я так не делаю" вызывали у меня исключительно омерзение. Однако стоит отдать должное и отметить, что большинство соглашались.

Так было раньше.

Сегодня я опять-таки почему-то перестал заморачиваться на этот счет. Я больше ни о чем не договариваюсь на берегу, я больше не веду обсуждений про деньги, я просто приглашаю девушку куда-то и просто оплачиваю все счета, в глубине души просто надеясь на то, что она не воспринимает это, как должное, а просто позволяет это. Так проще.

Я вообще чаще стал двигаться по пути наименьшего сопротивления. Сам себе признался в том, что любое мнение отличное от моего автоматически расценивается, как неправильное (если не будет убедительно для меня аргументированно) и на этом всё. Я слишком устал идти на компромисы, я больше не трачу на это силы и разделяю людей исключительно на согласных и не согласных и не более того. Согласен - хорошо, не согласен - да и черт с ним. Смирился с тем, что я просто упёртый баран.

Удивляюсь тому, каким я раньше был бесстрашным. Удивляюсь тому, каким я раньше мог быть наглым. Сегодня в каких-то ситуациях я буду думать в первую очередь о последствиях и безопасности, тогда как раньше мне было наплевать. И как я выжил вообще?

Потихоньку нагуливаюсь. Уже не бросаюсь безоговорочно на всё, что движется.

Но в чем-то я совершенно не меняюсь. По прежнему мало чего понимаю в своих же вкусах и предпочтениях в очередной раз убеждаясь в том, что, наверное, у меня их просто нет. Может быть я просто никакой. С одинаковым выражением лица куплю билет как на рок концерт, так и в театр и только когда речь заходит про бары - я всегда ЗА и точно знаю, что это мне нравится больше, чем какие-нибудь псевдоинтеллектуальные сходки и то не на много.

Кафе и ресторанам я предпочту шаурму. Общаться с близкими людьми я предпочту не избегая мата. Каким-то не понятным движухам я предпочту домашний просмотр фильмов с пиццей и может быть бухлишком. Циничен. Люблю тролить незнакомых людей в интернетике. Шутлив больше, чем серьёзен. Не собираюсь заводить детей. На лбу "лох" написано. Бываю ленив. Могу так долго не мыть посуду, что она покрывается плесенью прямо в раковине и её приходится выкидывать. Постоянно попадаю в передряги. Всё забываю. Могу рассказать другу историю, которую узнал от него же. Очень часто сомневаюсь с каким-то жизненно важным выбором. Могу часами, днями, неделями взвешивать все за и против, нарисую целую схему плюсов и минусов одного и того же явления и буду целую вечность мучиться. Видимо, нерешителен. Терпеть не могу, когда человек тупит. Регулярно хожу по бабам, регулярно пью без фанатизма, уже почти ни к чему не стремлюсь. Вкладываю в общение с людьми всю свою душу, никогда не вытираю ни об кого ноги. Не умею показывать себя крутым брутальным мужиком. Женщин, наверное, даже боюсь, не смотря на всю плотность общения с ними. Частенько торможу, частенько не могу заставить себя быть напористым совершенно не представляя как это надо делать и зачем это вообще делать.
Идеальная жертва для френдзоны.

Не знаю хорошие это изменения или плохие, хороший я человек или нет. Как знать, может быть скоро я начну меняться, наконец, однозначно в лучшую сторону. Это мне покажет только лишь время, ну а пока довольствуюсь тем, что есть.