Раньше у меня был план. План на случай, если жизнь не удастся. Стать, например, задротом. Я помню те времена, когда играть в онлайн игры было очень весело. Я проводил десятки часов за компьютером и был счастлив. Уничтожал врагов, качался, зарабатывал себе популярность и славу и чувствовал себя прекрасно. Потом жизнь как-то увела меня от компьютера и заставила жить, но я всегда думал, что в случае чего, можно просто стать задротом и всё. Не понравилась жизнь? Уйди в виртуальную. Недавно я попробовал и знаете что? Не вышло. Всё это больше не доставляет мне никакого удовольствия. Всё стало как-то не так, играть стало утомительно и не интересно. Изменились игры. Изменились правила. Изменились мои вкусы. Мой план провалился.

И я в растерянности, ведь я возлагал на него большие надежды. Заметил за собой, что я, кажется, подумал и поразмышлял уже обо всём на свете. Миллионы мыслей миллиарды выводов, простых, сложных, незаконченных. Чувство, что меня уже ничем не удивишь сопровождается в тоже время странной растерянностью. Чем больше я думаю об этом мире, тем меньше понимаю. Раньше люди считали, что я говорю правильные и умные мысли, а сейчас мне нечего сказать. Никому и ни о чем. Я смотрю на мир вокруг меня и не понимаю ничего. Задаю другу вопросы и получаю от него на удивление такие простые и в тоже время глубокие ответы. От него. От человека, который всегда был менее опытен, чем я во многих вещах. Я прихожу к нему словно к создателю этого мира, задаю глупые вопросы, получаю на них ответы, а потом удивляюсь сам от себя. Когда я перестал быть человеком, у которого спрашивали, что делать и когда я стал тем, кто сам спрашивает это?

Всё реже стал идти на компромиссы. Раньше, когда человек слушал какую-то хуйню, я говорил нечто вроде "что ж, у всех разные вкусы. Мне не нравится твоя музыка, тебе не нравится моя, о вкусах не спорят, они просто разные". Сегодня, если человек слушает какую-то хуйню, я скажу "ты слушаешь какую-то хуйню". Потому что это не у нас разные вкусы, это у меня нормальный, а он слушает какую-то хуйню и мне наплевать, что о вкусах не спорят.

Всё реже хочется понимать других людей, всё реже хочется ставить себя на их место. Всё больше хочется судить со своей колокольни, возводить в абсолют своё собственное субъективное мнение. Я всегда был человеком логики и понял, что устал от этого. Понял, что не хочу никого понимать. Понял, что устал всё делать так, как логично, так как правильно и так, как есть смысл что-то делать. Так делают адекватные люди, я так считаю. Но мне всё чаще становится на это наплевать. Хочется делать так, как хочется. Необоснованно, неаргументированно, но так, как хочется. В мире множество людей и я устал объяснять каждому, почему он идиот. Устал объяснять каждому, почему я поступаю так, а не иначе. Устал ограничивать себя в ревности, потому что в ней нет никакого смысла. А может мне нравится ревновать женщину к её собственному брату. Нравится и хочется. Да, я вредный и упёртый баран, а всё потому, что я прав, а больше никто не прав. Такого не может быть? От куда вам знать.

Люди вокруг меня теперь не такие, как раньше. Я разочаровался в них. Я провожу время с коллегой по работе. Он немного странноватый, часто говорит глупости, но в целом парень нормальный, а значит сойдёт. Можно доверять, держит своё слово, а что ещё мне нужно от приятеля? Много чего, конечно, вот только это всего лишь приятель. Вокруг меня больше нет моих тех самых любимых друзей. Жизнь развела нас по разные стороны берегов. Кто в семье, кто в разъездах и в поисках лучшей жизни. Общаюсь просто с тем, кто рядом, не чувствуя особо ничего.

Женщины. Я устал считать нас просто разными. Просто с разным мышлением. Хотя, судя по тому, что я давно считаю большинство баб дурами, я никогда и не пытался, а если и пытался, то тщетно. Однако, сегодня я в первую очередь думаю не о том, что они дуры, а о том, что они охуевшие. Я смотрю на девушек вокруг себя и понимаю, что они не развиваются. Работают кем попало. На работах, куда берут всех. Потому что знают, что для того, что бы нормально жить не нужно надеяться на себя. Нужно надеяться на мужчину, который у тебя появится и будет тебя кормить, поить, одевать, развлекать, содержать. Работа нужна мужчинам, что бы тратить деньги на женщин или на семью. Зачем чего-то добиваться? Настоящий мужчина добьётся всего за тебя. Ну а женщины, которые чего-то в своей жизни всё-таки добились и продолжают развиваться просто мгновенно взлетают куда-то в небеса и находятся вне круга моего обозрения.

Всю жизнь я жил и знал, хорошие, адекватные, умные и не охуевшие девушки есть. Я даже общался с ними лично. Однако, какой в этом смысл, если есть они где-то там? Какой в этом смысл, если ни одна из них не моя? Никакого. Поэтому со своей девушкой я просто потому, что я устал искать другую. Устал заморачиваться. Не устраивает? Брось, Крис, а какая устраивает? Ты знаешь ответ. Поэтому бери уж что дают.

Заметил, что я больше не за любую движуху. Я всегда поднимал свою задницу с дивана по любому поводу, лишь бы не сидеть на нём. Я делал это, даже если не хотел, потому что считал, что так я борюсь с возрастной ленью. Я смотрю на знакомых кругом, смотрю на то, как им не хочется выбираться из дома и думаю о том, что не хочу стать таким ни за что. Пока не понял, что суть не в том, как часто ты выбираешься из дома, а в том, как часто тебе этого действительно хочется. Ты не победил время, ты не победил себя, если остался лёгок на подъём, а в душе хочешь уничтожать всё на свете за то, что пара человек вытаскивают тебя из твоей узенькой зоны комфорта. Кажется, эту битву я тоже проигрываю.

Откровенные разговоры по душам раньше очень заводили меня. Привлекали. Я обожал узнавать людей. Копаться в их душах в поисках самого сокровенного и не забывая отдавать им свою в ответ. Я столько раз обнажал свою душу перед собеседником, пока в ужасе не понял, что она потеряла всякую ценность. Перестала быть чем-то сокровенным, а стала обычным проходным двором. План "найти себе духовного человечка и установить с ним духовную связь" провалился так же как и остальные. Её больше не возникает. Ни с кем. Вокруг меня просто люди, которые разговаривают со мной, что бы было не скучно проводить время от рождения до смерти.

И только отдавать себя читателям на этом сайте по прежнему нравится мне. Открывать ноутбук, заходить сюда и просто провести сколько-то времени за ним только для того, что бы отдать частичку себя паре десятков человек, которые молча (или не очень) читают меня. Правда, даже это удовольствие обещают отобрать у меня.

Ну а пока - спасибо, что вы есть.