Я как обычно анализирую самого себя и просто сравниваю. Себя и себя. Себя сейчас и себя тогда. Помнится, раньше я делал так каждый свой день рождения. Шестнадцатый, семнадцатый, восемнадцатый, я замечал, что каждый новый год я уже совсем не такой, каким был раньше. Сегодня этих изменений я не замечаю. Возможно их просто нет, возможно они минимальны. Возможно, я просто сформировался, как личность.

Раньше поход в бар был для меня маленьким праздником. На этот раз ты пьёшь не на улице и не в гостях, ты пьёшь в заведении! Приличный, кстати, бар. Просторный, светлый, а не как все эти тёмные гадюшники. И я старался как-то соответствовать. Хорошо одеться, расчитать всё до копеечки. От пунктов меню глаза разбегались, но заказывалось всё равно всё самое дешёвое, а если оно и не нравилось, то неприменно доедалось и выпивалось до конца. Иного я и не мог себе позволить.

Всё это было как-то весело. Алкоголь опьянял. Глаза с удовольствием разглядывали всех вокруг и даже вечная беготня в туалет после тонн выпитого пива как-то не напрягала. Глупые подкаты. Номера на листочках. Кругом подвипитые красивые девушки. Всё это было как-то... цепляюще. Пил всё самое дешевое. Пил всё, что горит и наслаждался расфокусировкой глаз.

Сегодня я до сих пор хожу в этот бар. Он мне нравится. Лучше я не нашел, да и просто консервативен, хоть и хожу не только в него. В баре я всегда нахожусь с кем-нибудь, но в тоже самое время у меня ощущение, что там я всегда один. Он перестал быть чем-то необычным, превратившись в ещё одно место, куда я заглядываю регулярно в своей жизни. Дом, работа, бар. Не каждый день и даже не каждую неделю, но я бываю там. Самую дешёвую выпивку я уже не могу себе позволить, на утро можно и пожалеть о выборе некачественного пойла. Здоровье ведь уже не студенческое.

Пить вообще стало не круто. Раньше это было как-то весело и по взрослому. Ты весь такой переставал быть мальчиком и становился мужиком с бухлом в руках и это было круто. Да. Но сегодня, когда на восстановление у тебя иногда уходят сутки, сегодня, когда ты идёшь на работу умирая, сегодня, когда твои руки от похмелья могут трястись это не выглядит круто. Это выглядит так, как будто бы ты всего лишь подзаборный алкаш. Если в начале жизни ты пытаешься урвать всего и побольше, то потом ты смекаешь, что настоящая взрослость это уметь не только брать, но и ограничивать себя. Держать под контролем и понимать, что тебе нужно, а что не нужно. Разбираться в своих потребностях и мотивах своих поступках, вот что значит быть взрослым. А для того, что бы перепить целую компанию на спор мозгов не надо.

От алкоголя вообще появляется риск не опьянеть вовсе. Может быть я привык, но он больше не цепляет меня так, как раньше. В те нечастые моменты, когда выпивка всё-таки опьяняет, мозг не отключается. Сегодня я понимаю, чем конкретно я наслаждаюсь - этой воздушной, легкой и приятной сиюминутной деградацией. Да, эта сладкая временная деградация. Люблю её точно так же, как и получать новые знания. Новые знания это интересно. Деградация это полезно. Звучит смешно, но она помогает мне разгрузить голову от вечных самокопаний.

Мои глаза уже автоматически считывают всё происходящее вокруг. Мой намётанный взгляд уже не смотрит в никуда. Кругом люди. Каждый со своей историей, каждый со своими целями на эти несколько часов. Я обращаю внимание на всю невербалику сидящих сегодня в том же баре девушек и парней, все движения, одежду, манеры двигаться и говорить, принимать ухаживания или нет. В начале вечера пытаюсь понять, кто досидит до конца, а какая из девушек из всего бара решит в очередной раз кого-нибудь разочаровать и просто слиться в самый разгар посиделок одной из компаний этого вечера. Как правило я не угадываю, но почти слышу ушами мысли парней, почти рентгеновским зрением вижу, как они пытаются контролировать мышцы своего лица на все 200% после этого. Им неприятно. Мне весело. Но только от чужих разочарований. Реализация моего маленького пассивного эмоционального вампиризма.

И даже беготня в туалет уже не кажется чем-то забавным с этими вечными "ты опять!?". В мелких барах нормально, но в посещаемых... Ненавижу ходить в туалет после женщин. Специфический запах выдаёт их, я уже молчу про заставляющие меня вздыхать и закатывать глаза вечные окровавленные бумажки в мусорке.

Само по себе пьяное состояние уже не веселит, а скорее злит. Не потому что алкоголизм, а потому что в моей голове в процессе жизни формируются не только мысли, но и осознание проблем. Проблем в самом себе. Проблем желанности всех женщин вокруг. Проблем противоречия этого желания с желанием вернуться всё-таки в постель к той самой, одной своей женщине. Желание находиться в постоянных крепких и счастливых отношениях граничит с желанием быть заядлым холостяком и бабником до мозга костей, наслаждаться всеми прекрасными созданиями этого мира и не пропускать мимо себя ни одну. Занятый холостяк. Умирающий от жажды и тонущий в тоннах дистиллированной воды. Мясоед в мире веганов. Голодный среди отравленного пира. Вечно падающий парашютист, который уже не в небе, но ещё не на земле. 

А уж прям-таки вынуждающие меня влюбляться в них официантки... Заставляют меня пропадать. Не знаю куда, не знаю от куда, но пропадать. Одна красивей всех на свете. Другая нет, но напоминает мне один из заложившихся в памяти образов. Определённый типаж, ради которого я готов отдать всё на свете, но не даю даже чаевых.

И совсем недавно меня озарило. У меня ведь никогда не было мечты. За всю мою жизнь у меня никогда не было настоящей мечты. Не желаний, целей или задач, а именно такого, что можно назвать мечтой и недавно я случайно понял. Думаю, вы догадались.

Когда-нибудь у меня будет свой бар. 

И даже если его у меня никогда не появится, мечта у меня обязательно будет. Уже есть. Мой собственный уютный бар. Моё маленькое алкогольное королевство, которому я буду посвещать всего себя.