Но ничего из этого не произошло. Просто не успело произойти. Хорошая вещь - интернет, позволяет создавать и рушить в любое время в любом месте. Одним сообщением на телефоне больше, одной девушкой в жизни меньше. Так себе раскладик. Мы поругались из-за какой-то ерунды. Она опять не следит за своими словами, она опять не отдаёт себе отчет в том, на сколько это неуважительно. Вряд ли она вообще знает, что такое уважение на самом деле. А я, к сожалению, знаю. Для меня это не пустой звук. К сожалению.

Она вспылила и съехала на следующее же утро, а я не стал останавливать. Мне надоело это. Когда подобные вещи становятся привычными это не хорошо в любом случае. Я и сам собирался это предложить. Подобное было уже миллион раз, каждый из которых ты думаешь "а может это и есть тот самый, о котором я думаю, самый последний из всех концов". Каждый, кроме того, который последний по-настоящему. И ты уже не спрашиваешь ни себя ни её, тебе уже не хочется ничего выяснять, всё это просто происходит. Молча. Все всё понимают. Даже ты сам для самого себя.

Мне многое нравится в ней. Но, к сожалению, больше всего - фигура. Я не могу оторвать от неё глаз. Руки не устают гладить её всю не оставляя без внимания ни одного миллиметра её тела. Мои губы не устают целовать её миллион раз за миллион мгновений и даже язык не устаёт ласкать её идеальную, словно из порно, промежность. Одно заглядение, одно наслаждение. На самом деле я даже толком не знаю люблю ли я её той самой любовью, о которой все говорят, но знаю точно, что её я обожаю.

Но многое в ней меня и злит. Её детский взгляд на мир. Её не закончившее играть в заднице малолетство. Эмоциональность. Непонимание очевидных вещей, которым мне постоянно приходится учить её, словно отец учит ребёнка. Создание проблем на ровном месте. Бесконечных проблем, которые словно головы мифического существа вырастают две, вместо одной решённой. А всё потому, что без проблем жить нельзя. Нельзя решить проблему и не создать новую, потому что просто быть нормальной бабой незаконно.

Но самое главное - неуважение. Так, как разговаривает она, не разговаривают с людьми, которых уважают даже просто на каком-то базовом уровне. Со мной так нельзя.

И что же я имею в результате? Очередную девушку, в воспитание которой я вложил много времени и сил, превратил из истеричной малолетки в более или менее адекватного члена общества или близко к этому, что бы выпустить её во внешний мир и подарить все свои труды первому встречному мудиле, который ни за что такую готовенькую к жизни девушку упускать не будет из-за какого-то там вшивого уважения. Кажется мой дом превратился в академию благородных девиц, завершение обучения которых может произойти только тогда, когда из этой академии их выгонят пинком. Только тогда они научатся, как птенец научится летать только выпав из гнезда.

Возможно какой-нибудь другой парень на моём месте не стал бы вести себя так, как веду я. Любой нормальный парень понял бы, что на самом деле ему повезло. Что на самом деле всё хорошо, но только не я. Все говорят мне, что все женщины такие, что все они примерно одинаковые, как в общем-то и мужики, как и все люди вокруг, просто со своими маленькими особенностями. Поэтому бери то, что есть и просто будь проще, а я не могу так. Я не могу быть проще. Природа дала мне чертовскую непереносимость глупости и наградила этой самой глупостью многих девушек, насмехаясь надо мной. Устраивая цирк из моей жизни.

Примерно раз в две недели я наблюдаю, как сидящий напротив меня мужчина с работы отчитывает свою жену по телефону за то, что она тупит и она правда тупит, а он правда злится. Может быть остальное время в эти две недели он счастлив? Но если счастье выглядит так, то мне его вовсе не хочется.

Я смотрю по сторонам. А вокруг никого. Точнее вокруг много кто есть, но у меня - никого. Нет девушек с фигурами, которые я так люблю. Нет девушек моего возраста, потому что они все замужем. Нет адекватных, потому что их разобрали тоже. Остались одни малолетки, которых нужно годами воспитывать и ждать, пока время заставит их поумнеть, а что в это время делать мне?

Когда-то я писал, что лучше сдохнуть в одиночестве, чем быть с кем попало. Но я никогда не романтизировал одиночество. Одиночество - это ужасно. Тишина моей пустой квартиры давит на меня сильнее, чем груз всех остальных жизненных проблем вместе взятых. И когда я напрямую подошёл к этому риску быть одному, мне стало действительно страшно. Ведь по сути - кругом никого.

И я стою перед мучительным выбором жить в одиночестве или в нервных срывах. Отличная альтернатива, не правда ли? Потому что я, видимо, слишком прихотлив в плане людей. И, знаете, на самом деле мне чертовски хочется послать всё к чертям и вернуть всё, что ещё можно вернуть. Наплевать на всё. На все проблемы, трудности, на то, что меня многое не устраивает. Меня во всех всё не устраивает. И даже это чертово самоуважение иногда так хочется засунуть глубоко в задницу, упасть на колени и отдать всю свою жизнь ей, но я не могу, ведь это всё, что у меня есть. У меня и так в жизни мало интересов. Мало стремлений, мало достижений, мало эмоций, мало обязательств и ответственности.

В моей жизни нет ничего, кроме самоуважения просто потому, что должно же быть в моей жизни хоть что-то святое. Именно поэтому уважение к самому себе это единственное, что у меня есть по-настоящему. Единственное, что я ещё не предал.

Меня долгое время тяготили эти отношения, но когда впервые я подошел к тому, что бы избавиться от них по-настоящему мне стало страшно. Я знал, как бежать за свободой, но больше не знаю, что с ней делать. Тот самый момент настал и теперь я не думаю о том, как добиться его. Я думаю о том, брать ли мне его.

И я стою на распутье. Взять ли мне эту свободу и мучаться дальше или испугаться её. Выбросить. И жить в страхе, что бывает ещё хуже.

Завидую другим мужикам, которым достаточно лишь человека противоположного пола на кухне в их доме и на этом всё.

Счастливые.