На днях мне исполняется 26 и я традиционно подвожу итоги прожитого года.

На самом деле я грущу. Грущу от этой ужасной огромной цифры означающей начало конца, ведь так много лет за всю мою жизнь мне ещё никогда не было. Впервые в жизни я стал ближе к тридцати, чем к двадцати. Знаю, многие, читающие это сейчас посмеются и побегут вставлять свои 5 копеек в духе "ой, всего-то! Ещё молоко на губах не обсохло, а он, видите ли грустит. Вся жизнь впереди!" и знаете что? Идите на хуй. Лучше уже не будет.

25 просто прекрасный возраст. Он идеален. И времени прожить в идеальном возрасте у меня было всего ничего - год. Процессы старения, например, начинаются именно в 25. Разумеется не обошлось и без посягательств на идеальность моего возраста. Я почему-то практически не помню тот случай, но однажды женщина сказала мне, что 25 для неё - это слишком молод. Слишком молод, серьёзно? В 25? Сколько лет должно быть женщине, для которой 25 это слишком молод? 25 ни для кого ни слишком стар ни слишком молод. Ни для кого! В этом его (возраста) прекрасие. Ты в золотой середине охватывающей всё.

Со своей ненаглядной я в очередной раз не разошелся. Я прожил без неё 10 спокойных дней и за это время решил походить по бабам и знаете что? Я вдруг вспомнил, какой же это геморрой. Все варианты начали вдруг сливаться как обычно по своим тупейшим причинам - пишу диплом_продаю дом_выхожу замуж... так никого и не склеил, решил, что ебись оно всё конём и вернулся к спокойной жизни со своей благоверной. 

К слишком спокойной. Коллеги говорят, что я несчастен. Стал. Потому что перестал травить интересные байки, пропал блеск в глазах и вообще ничего в жизни не делаю. Потому что единственным моим развлечением в жизни было хождение по бабам, а теперь, когда у меня его нет, то и жизнь померкла и поблекла. Вместе со мной. Они совершенно не знают так ли это на самом деле, но ткнув пальцем в небо попали в самое яблочко. Они правы на все 100 процентов.

Нашелся преследовавший меня и моих знакомых девушек хакер, беспощадно взламывающий всех, с кем я когда-либо общался. Все месенджеры, все соц.сети, на всех устройствах, пострадал, кстати, даже один из пользователей нектача (дорогая, снимай изоленту с камер телефона). Как я и предполагал это оказался один из знакомых любви всей моей жизни, который к ней не ровно дышит, но не смог догадаться прямо об этом сказать, а смог догадаться нанять спеца-хакера, который будет преследовать меня за деньги, видимо, в надежде разрушить наши отношения, но не тут-то было! Наша истинная вселенская любовь выше каких-то там сисек в моей личке. С ним поговорено, хакер отозван (надеюсь), мир, труд, май. Но отпечаточек это, безусловно, оставляет.

А недавно на работе у меня онемела нога. Сначала подумал отсидел. Через час начал думать, что у меня инсульт. Через два, что тромб (не смеши меня Крис). Через несколько часов рабочий день закончился, свободное время вернулось в моё распоряжение, а вот нога - нет. Доковылял до больнички, еле добился того, что бы меня приняли. В общем, по предварительным данным к двадцати пяти годам я убил свою спину сидячей работой ко всем хуям. Там что-то напряглось, что-то пережало и вот результат. Прописали таблеточки, укольчики, сходить к неврологу и всё такое прочее, но так как укольчики я начал ставить себе тем же вечером и меня отпустило, к неврологу я, конечно, не пошел. Не охото стало, хоть и зря, знаю. Отец позвонил и поржал надо мной, сказал, что у него подобное начинается только сейчас, к 70ти годам, а у меня к 25ти.

Рассказы об этом приводят знакомых не иначе как к смеху, а меня к груcти в принципе и к злости на такую реакцию. Теперь, что бы не сдохнуть я решил ходить в бассейн (ну очень полезно для спины, врачи, когда слышат это, чуть ли не текут) дважды в неделю. Не то, что бы я очень это любил, просто теперь, если я не буду делать этого, если я не буду дважды в неделю ебашить - я сдохну. Просто загнусь лет через 5-10 и не разогнусь обратно. Мне, черт побери, 25 лет, а я уже начинаю бороться за свою жизнь. И да, к такому она меня совершенно не готовила, я думал у меня в запасе ещё лет 10-15, никто не говорил мне, что нужно начинать хуярить так рано. Спасибо, что член до сих пор твёрд и горяч.

Поймал себя на мысли, что в образе моего мышления куча негатива, количество которого увеличивается день ото дня. Я уже давным давно мыслю одним лишь матом, но в последнее время начинаю просто откровенно не любить людей при том, что в лицо я всегда им улыбаюсь, говорю дебильным высоким голосом и весь из себя такой вежливый. Такое отличие меня внутреннего и меня внешнего заставляет меня терять уважение к самому себе, хоть я и понимаю, что это просто естественное моё поведение, над которым я уже даже не задумываюсь. Я знаю, что нужно менять это, что нужно мыслить позитивнее. Не делать вид, а именно мыслить, но хватает меня до первого "блять!" и дальше всё идёт по пизде.

Боюсь, что я не смогу стать весёлым дедом, а буду ворчливым и вечно недовольным старым пердуном, каких общество даже не считает за полноценных своих представителей.

Однако, это конечно же, совсем другая история. С наступающим тебя старением, СТАРИНА Кристофер.