Я не припомню когда ещё моя жизнь была такой донной с тех пор, как я начал жить нормально и это немного пугает меня.
Мои болезненные и совершенно не здоровые отношения, наконец, позади. Точка невозврата пройдена окончательно и бесповоротно. Тот самый момент, когда больше нет ничего возможного, а моё семейное положение больше не будет меняться из поста в пост, как не меняется уже последние несколько. Я ни о чем не жалею. Абсолютно всё пережитое в этой жизни - бесценный опыт, который не только поможет мне жить дальше, но и в конце концов позволит сказать мне, что я видел жизнь разной.
К своему удивлению я вдруг обнаружил, на сколько же сильно я одинок и как пуста моя жизнь в действительности. Абсолютное большинство моих друзей, знакомых и даже всего лишь собутыльников просто разъехались. Кто по стране, а кто во взрослую жизнь. И тут мне бы очень хотелось сказать что-нибудь в духе "но ведь я не знал!", но ведь я знал. Я догадывался, что так будет, я даже помню своё последнее по-настоящему счастливое лето. Жара, речка, шашлыки. Мои друзья и отсутствие алкоголя в крови, потому что скоро мне за руль. Не знаю от куда у меня эта суперспособность, но я всегда чувствую, когда подходит конец. Я знал, что это последнее лето, а от того наслаждался им изо всех сил. Лучшие годы... Дак вот вы какие.
Так что сегодня я всё делаю один. Один гуляю, один хожу в кино, один хожу на работу, один сплю, один ем, один пью вино в своей пустой квартире и один хожу за ним в алкогольный отдел. Делаю там умный вид. Раньше это была ирония, сарказм, что угодно. А сегодня он настоящий, потому что на полках становится всё меньше не знакомых названий и всё больше предпочтений. Господи, я понимаю что стоит на полках в алкогольном. И когда это произошло?
Моя практически идеальная работа стала ненавистна мне. Период адаптации прошел, за ним следом прошел период комфортной работы и вот настал период оседания. Увядания на этом месте. Я больше не развиваюсь, для меня тут нет больше ничего нового, я достиг своего на ней потолка. Такой, какая она есть, она для меня и останется. Эта работа так же является потолком моих собственных возможностей в поиске, лучше я просто не смогу найти. Да и денег хватает, что бы расплачиваться со всеми моими долгами и оставлять чуть-чуть для себя. И единственное, чего в ней добавляется, так это моего ворчания, усталости и тайных мечтаний об увольнении. Может быть однажды мне повезёт и я попаду под сокращение? С этим я ни с кем не делюсь, потому что большинство моих знакомых предпочло бы работать на моём месте с превеликим удовольствием, с каким работал раньше я сам.
Между работой и пустотой приходит самое интересное - страдашки по женщине. Умом я ясно очертил конец всех концов, но какой-то части меня на это просто наплевать. Эмоции и чувства никак не сообщающиеся с головой, прибывают в полнейших непонятках о том, почему же их лишили сладкого. Я словно наркоман пытающийся соскочить с наркотика, да не просто с наркотика, а с единственного смысла жизни, который у наркомана только был. Не потому что он нашел, что искал, а потому что с наркотиком у него хоть что-то было. Тоска настигает меня, в груди какое-то болезненное чувство, мозг шлёт мне её образы пока я бодрствую и генерирует сны с ней, пока я сплю. И всё это остаётся только пережить. Я точно знаю, что нужно просто подождать пока пройдёт эта наркоманская ломка и всё кончится, а пока просто ощущать всё это. Ощущать, пока не утихнет, пока не забудется, пока не уйдет и не превратится в воспоминание. Одну из историй моей жизни.
У нас с другом есть одно на двоих маленькое наблюдение: когда он уезжает у меня сразу всё становится хорошо с противоположным полом. Он уехал уже черт знает когда и конечно же спрашивает на сколько свиданок я уже успел сходить, а мне нечего сказать ему. Потому количество таких свиданок ноль. И я даже не могу понять почему, я вроде бы даже стараюсь на них попасть, но черт побери отказываюсь даже от простого секса, тупое и странное чувство измены и предательства не покидает меня. Надеюсь это пройдёт.
Мои попытки сблизиться хоть с кем-то, хоть как-то, хоть для чего-нибудь, мои попытки просто сделать какого-нибудь человека чем-то большим, чем просто информацией, которую я обычно игнорирую не приводят меня ровным счетом ни к чему.
А всё потому что когда устаёшь от этого мира он всё чувствует. Стоит тебе ослабить хватку и он пустит в ход все свои приёмчики, спустит на тебя всю ту ерунду, сдерживать которую у тебя раньше были силы. Я перестал понимать этот мир, я устал с ним бороться. Я купил кресло, а оно хреново работает, и ты, чертов мир, прекрасно знаешь, сколько усилий я приложил, что бы найти его, выбрать, купить и уж тем более доставить, вылавливая такси по 40 минут и затаскивая уже собранное кресло по подъезду. Спасибо, что стол мне привезли в целости и сохранности, потому что если нет, я бы так и жил с корявым. Потому что я слишком устал переделывать за другими и за собой всякую херню. Что бы купить ботинки я обходил весь город не один день и единственное, что мне подошло, так это ботинки пытающиеся оставить меня без ноги каждый раз, когда я их снимаю или надеваю.
Даже чертов крем для обуви уже просто нельзя пойти и купить в магазине. В последний раз когда я так делал он испортил мне обувь, боже, это же всего лишь крем для обуви, ты серьёзно? А этот пост я впервые за долгое время решил написать не на работе, а дома и за эту классную идею мир наградил меня скачком электричества. Это уже становится чем-то смешным.
Я начал подумывать о том, что я катастрофически нуждаюсь в хобби. Но мне сложно угодить даже самому себе. Так что теперь я не просто живу и скучаю, а живу и скучаю с мыслями "надо придумать хобби", а больше от этой мысли ничего и не поменялось. Сложно придумать хобби для человека, у которого есть только один интерес в жизни - женщины. Вот так я случайно и осознал, что мои бесконечные, так злящие и изматывающие меня знакомства с девушками - это и было моё хобби, но и с ним сегодня как-то не идет.
Многовато получилось нытья, но как говорится "что вижу, то пою". На самом деле, конечно же, всё не так плохо как кажется. У меня есть жильё, есть работа, я предоставлен сам себе, я свободен и независим. Друзья где-нибудь да всё же есть. И я больше не занимаюсь никакой глупой обязаловкой, какой не хотел заниматься, вроде учебы. Свобода, как она есть и это прекрасно. Я ценю это.
И единственное, чего мне сейчас по-настоящему хочется, так это положить свою голову на чьи-нибудь женские ножки, обёрнутые в чулки и покрытые коротким платьем, обнять их обладательницу и просто уснуть.
Это то, чего я действительно хотел бы.
Хрень жизни в том, что поспать хочется на незнакомых ножках в новых чулочках.
И женщины прекрасны своими загадками и тайнами и жизнь прекрасна тем же.
А когда вдруг вокруг все становится обыденным... Грустно.
Мой тебе совет, Крис (если кому-то нужны советы от такого-же пропащего анонима) найди в сети красивую подружку с приятным голосом и махни с ней в отпуск куда-нибудь где незнакомо и интригующе. (Платить за нее и заниматься сексом совсем не обязательно ;))
Это конечно не изменит твою жизнь к лучшему, но оставит интересный опыт и воспоминания.
А по мне, так оно чего-нибудь да и стоит.
А вообще, ты думаешь, девушка будет надевать чулочки и короткую юбочку лишь для того, чтобы у нее поспали на ножках?) Чувааак..а ну! Хватит раскисать!
Где ты, настоящий Крис?
Добро пожаловать в клуб.
-Снова встанет и пойдет! (с) Подарок для слона (1984)
Личная жизнь - тема вечная, ей надо заниматься. Меняешься ты, меняются люди, меняются отношения.
Хобби? Как жить без хобби? Просто работать? Просто гулять? Кто что в хобби записывает себе. Многие говорят "спорт", типа по вечерам в финтесах проводят время. Ну может быть, лишь бы с ума не сходить от свободного времени.
У тебя много свободного времени и желание самореализоваться в жизни. И конечно же вопрос к самому себе "и что же ты делать будешь дальше?" На него только тебе и отвечать. Твоя жизнь - твои правила.