Очередная смерть, очередные похороны, очередные поминки, очередное уныние, которое меня уже достало, но что делать? Каждый раз я думаю "черт подери, что бы я ещё раз появился на похоронах, обойдутся и пусть обижаются", однако я каждый раз забываю, что если мне сообщили о чьей-то смерти, значит у меня уже нет выбора, ведь о смерти кого попало мне сообщать бы просто не стали.
Дядя, брат отца. Ему было 59, но выглядел он на 45. В его жизни всё было хорошо, она была можно сказать образцовой. Семья, дом, хорошая работа. Любящая жена, молодцы-дети. Мы регулярно приезжали к нему на шашлыки. Недавно выкладывал фотографии с похода. Всё было хорошо и бах - его просто не стало. Сердечный приступ, который он не пережил.
Каждые мои последующие похороны становятся для меня всё тяжелее, потому что умирают всё более близкие люди. Эта смерть безусловно принесла моей большой семье много боли и горя. Я впервые за всю свою жизнь видел слёзы отца, которые он не может сдержать, слышал, как голос его дрожит и ломается под тяжестью чувств. Это были первые мои похороны, где плакать хотелось и мне. Я смотрел на его фотографию и думал только "дядь Саш, ну ты че блин?" и больше ничего. А ведь он был младше моего отца. Тревожный звоночек для моральной подготовке к худшему.
Я могу только догадываться, что испытывает его жена. Вместе они были со школьной скамьи и до конца его дней. БОльшую часть их и её жизни. Ты живёшь в этом мире и с тобой рядом всегда живёт твой человек, до какого-то дня, когда он с тобой больше не живёт и никогда больше не будет жить. Вот что такое боль, вот что такое настоящее горе. На этом фоне мои пиздострадашки по девушке, с которой я был полтора года жизни выглядят просто смешно и как бы это не звучало, но всё это даёт мне и облегчение тоже. Ко мне приходит осознание, что мои проблемы на самом деле просто смешны. Жена моего дяди - вот на чьём месте я действительно не хочу быть, вот кто может сказать, что в его жизни случился настоящий ужас, а не вот этот вот мой детский сад. Я в любой момент могу сказать "вон оно как бывает, но не у меня" и я стараюсь это ценить.
Я всегда жалел, что ни с кем из моей большой семьи я не близок. Братья, сёстры, тёти, дяди, много с кем я, наверное, мог бы дружить и хорошо общаться, да что-то повода нет, как оно и бывает у почти дальних родственников. Мне проще стать своим в чужой семье и оставаться чужим в своей, чем что-то сделать для того, что бы изменить это. Привычка ничего не решать, привычка быть чужим, даже разделяя общее горе.
Кто-то говорит, что конечность жизни придаёт ей смысл.
Я же считаю, что всё наоборот. Конечность жизни делает её бессмысленной.
Но согласись, будь жизнь бесконечной - мы все были бы глубоко несчастны.